Os piores tipos

Eu tenho mania de acreditar nas pessoas, em vez de acreditar naquilo que estou sentindo. Tenho dificuldade em definir certas coisas, certos sentimentos e acabo achando que é medo. Porque é mto mais fácil achar que estou agindo como gato escaldado, do que entender a voz da minha intuição tentando me dizer algo. Mas a minha intuição raramente falha, e eu dificilmente aprendo.

Sei que sou covarde, mas ainda assim não gosto de carregar a dúvida. A dúvida me mata aos poucos, me corrói, me aflige. Prefiro a certeza seja ela qual for. Mesmo que nessa vida a gente não tenha certeza de muita coisa, é muito melhor uma verdade que dói agora, do que uma mentira que vai machucar mais pra frente.

Mas as pessoas são estranhas. Tem gente que prefere a mentira e assim seguem. Mentem, enganam, fingem, atuam...tudo isso naturalmente, como se fosse a coisa mais normal. Esses são os piores tipos. Te tratam super bem, como se tudo estivesse perfeito e pelas costas te bloqueiam e morrem dizendo que não. A verdade está ali, escancarada e a pessoa não assume. Tenho medo de gente assim. Já é complicado demais lidar com pessoas que são o que são, aquilo que estamos vendo...lidar com gente falsa, pra mim é impossível.

Boa ou ruim, eu sou eu o tempo todo e quem me conhece sabe disso. Jamais vou falar que gosto, se eu não gosto, nem fingir que eu quero, se eu não quero. Por mais difícil que seja falar a verdade em algumas situações, é muito mais digno você ser sincero, do que excluir uma pessoa da sua vida sem mais e sem menos. Mas não, tem gente que mente e finge até o fim. Todo mundo está vendo a verdade, e a pessoa continua mentindo. Isso é golpe baixo. Mulher quando está apaixonada fica cega e burra naturalmente.Já não é fácil ver e entender aquilo que está nítido, que está escancarado.

Tem coisas que eu nunca vou conseguir entender. Pior coisa é gente que não sabe o que quer da vida ou que finge que não sabe.

Você, Sr Mentira, reclama da dificuldade de encontrar a mulher certa. Mas nunca parou pra pensar que o problema é que você é o cara errado? Não, claro que não pensou. Você é muito pretensioso pra achar que o problema é com você e não com os outros.

Então fique com a sua filosofia de vida, pulando de galho em galho, mantendo as pessoas como cartas na manga, pra usar quando precisar. Continue blefando, fingindo ser o que não é, e culpando as pessoas pela sua falta de atitude, atacando pra se defender. Fique ai sendo quente por fora, e uma pedra de gelo por dentro. Você não precisa de ninguém mesmo. É muito fácil pra você excluir alguém da sua vida. Difícil é falar a verdade. Pra assumir o que sente, precisa de muita coragem. E pra assumir que não sente, precisa de mais coragem ainda. Precisa ser muito homem.

Em paz...

Me dei conta que já estou há quase três meses sem escrever aqui. Então, resolvi escrever alguma coisa, só pra não deixar isso jogado às traças. Não sei se acabou o assunto ou se a minha inspiração que foi embora. Talvez um pouco dos dois, mas a verdade mesmo é que nunca mais nada tirou a minha paz, ou me deixou agoniada, decepcionada ou coisa assim. Parece piada, mas estou até menos ansiosa e acho que a minha inspiração desaparece quando tudo está bem, sem maiores emoções, sem uma dose extra de drama.

Mas já estava na hora também. Estava me sentindo um disco arranhado sempre "falando" das mesmas coisas, que insistiam em se repetir.
.

Não sei se as coisas viviam se repetindo porque eu ainda não havia aprendido o que tinha que aprender, ou se pararam de acontecer porque o destino gastou todo o seu estoque de ironia, e resolveu me deixar em paz um pouquinho. Sinceramente não sei.

Mas estou tentando fazer as coisas diferentes também, pra ver se algo muda. Estou tentando por em prática o meu plano de não esperar nada de ninguém. Tentando. Porque não é fácil e no fundo a gente sempre espera. Mas não sei se estou conseguindo não esperar ou se realmente não tive o que esperar, só sei que não ando me frustrando. Pelo menos por enquanto.

Parei de procurar o amor. Não que eu não o queira mais, quero sim. Mas não vou encontrar o amor em qualquer doido que cruza o meu caminho. Não é na marra, que vou conseguir transformar qualquer outro sentimento em amor. Não é escolhendo a dedo, porque acho que essa escolha nem é minha. Não é insistindo nas pessoas erradas, que elas vão se tornar as certas de repente. Tem coisas que não podem ser unilaterais, e não adianta eu querer sozinha. Por mais que eu queira, nunca vou conseguir querer por dois, nem sentir por dois. Algumas coisas só acontecem no seu tempo e esse tempo nem sempre é o nosso.

Parei de procurar o amor e acabei encontrando a paz. Estou tão tranquila que tenho até medo.

Desarmada

Não é fácil pra mim, que vivo armada e pronta para o ataque, abaixar as armas. Mas estou guardando a minha munição. Estou deixando a minha desconfiança de lado e desativando a minha intuição. Desliguei agora as minhas anteninhas de vinil e que venha o inimigo. Vou dar lugar para a inocência. Se precisar, fico cega, surda e muda também. Estou tentando mudar pra ver se as coisas mudam. Estou me sentindo meio idiota por isso, mas preciso tentar pra ver onde vai dar. Só não sei se vou aguentar e se isso vai funcionar. Mas ninguém vai poder dizer que não tentei.

Estou tentando desencanar e não levar tudo tão a sério. Tentando ser mais tolerante e aceitar as diferenças. Tentando ter mais paciência. Tentando não me cobrar tanto. Tentando um meio termo, mesmo contra a minha vontade. Porque esse meu jeito tudo ou nada, já me fez perder muito, mas também já me livrou de muita dor de cabeça. Estou tentando não dar uma de louca por tão pouco. Mesmo que o pouco pra mim não seja tão pouco assim. Vou tentar fazer com que o pouco, seja mesmo muito pouco.

Estou fingindo que acredito. Acredito que as vezes as pessoas são tomadas pelo sono da morte e acabam dormindo profundamente e só acordam milhares de horas depois. Acredito também que as vezes as pessoas são acometidas por uma onda de azar, e que tudo acontece com elas. Acredito em contos de fadas e até em abdução extraterrestre. Acho que o improvável as vezes pode acontecer, principalmente se for pra me contrariar. Estou perdoando todas as mancadas e aceitando as desculpas mais esfarrapadas. Aproveitem, porque é por pouco tempo. Eu me conheço.

Haja fé...

Tem gente que coleciona figurinhas, tem gente que coleciona selos. Há colecionadores de moedas, de perfumes, de bonecas. Você coleciona decepções e presepadas amorosas. Mas não é porque você quer, você já passou da fase de procurar sarna pra se coçar e evita entrar em qualquer tipo de encrenca. Não é porque você procura, pelo contrário, você foge disso, que nem o diabo foge da cruz. Mas quando você menos espera, surge uma novinha em folha pra sua coleção. Mas não é sua culpa e você não faz idéia de quem seja.

Ou talvez seja sua mesmo. Sua culpa por não desistir de uma vez. Sempre ter esperança e continuar acreditando. Sempre achar que vai encontrar o amor em cada um dos loucos que cruzam o seu caminho. Depois de tantas roubadas, decepções, desilusões e frustrações ainda não perdeu a capacidade de acreditar. Mesmo quando tudo continua dando errado. Isso é pra poucos. E ainda dizem que você é pessimista. Talvez você seja mesmo. Mas não o suficiente pra desistir de algo que você tanto quer, mas nem sabe direito se existe e como é. Haja fé.

Há quem acredite que você deveria se guardar, fechar para balanço. Tirar férias do campo sentimental. Se casar com uma árvore ou virar freira. Ou comprar uma bola de cristal e tentar prever quando um canalha-mal-intencionado-salafrário-sem-vergonha-crápula vai aparecer. Infelizmente esse tipinho não vem com rótulo estampado na testa. Seria tão mais fácil a vida, se olhando para a pessoa a gente conseguisse enxergar o coração. Saber quem é de verdade e quem é de mentira, e em quem poder acreditar. Mas não. Viver já é complicado o suficiente e você ainda tem que tomar cuidado para que os desequilibrados não abalem sua fé, pra vc enfrentar com otimismo essa loucura. É, o Chorão sabe das coisas.