O que eu quero...

Não quero muito. Não estou esperando príncipe encantando, faz tempo que descobri que eles não existem. Não espero nenhum Brad Pitt, pois sei que não sou nenhuma Angelina. Não quero um homem rico. Me contento com alguém que seja honesto e trabalhe. Não quero presentes caros, nem jóias. Quero atenção, carinho e saber que sou lembrada.

Não quero que abram a porta do carro pra mim. Mas preciso de alguém que abra o jogo e esteja com o coração aberto. Não preciso que venha me buscar em casa, sei o caminho e consigo chegar. Mas quero alguém que queira ficar comigo de verdade, e não só por pensamento ou quando convém.

Não quero ligações todos os dias por obrigação e com hora marcada. Mas preciso de alguém que queira ouvir a minha voz de vez em quando e que consiga responder uma mensagem. Não quero viver grudada em ninguém, mas as vezes preciso de um beijo e um abraço apertado. Não quero viver a vida de outra pessoa, tenho a minha própria vida. Mas quero alguém que me inclua na sua vida e faça parte da minha. Quero saber que tenho alguém com quem contar quando precisar, alguém pra ligar, quando a saudade apertar.

Não quero controlar os passos de ninguém. Preciso de alguém em quem eu possa confiar. Alguém com quem possa fazer planos, mesmo que esses planos sejam ir tomar um sorvete ou ir no cinema. Quero alguém que se importe comigo de verdade.

Alguém pra contar as coisas mais banais, sem medo de ser idiota. Quero alguém com quem possa fazer qualquer coisa juntos ou simplesmente não fazer nada. Alguém que não cante todas as mulheres que vê pela frente, mas que cante aquela música no meu ouvido. Alguém que mesmo com muitas opções, escolheu ficar comigo e que mesmo longe, vou saber que não estou sozinha.

Sozinha...

Um dia você acorda e percebe que as coisas não são mais as mesmas. Que o amor que você espera talvez não exista e nunca chegue. Que os amigos, assim como os amores, também vem e vão. Que existe uma certa conveniência pra tudo nessa vida, até pra amizade. Chega um momento em que você não é mais útil, as pessoas não precisam mais de você.

Nesse dia você reencontra o vazio. Percebe que está sozinha. As pessoas fingem que te ouvem, mas no fundo ninguém presta atenção no que você diz. Todo mundo está preocupado demais com os acontecimentos da sua própria vida. Ninguém se importa com o que você está sentindo e você desconfia que ninguém nunca se importou de verdade.

Um nó na garganta te sufoca e você engole o choro engasgado. Você não sabe viver sozinha. Talvez ninguém saiba. Principalmente quando é um sozinho, rodeado de pessoas. Mas algumas pessoas conseguem se enganar. Outras são tão desapegadas. Tem gente que larga a familia, amigos, tudo aqui e vai se aventurar em outro país.Tem gente que jura que ama uma pessoa diferente a cada semana. Tem aquelas que beijam uma pessoa diferente a cada balada e nunca se apaixonam. Aposto que essas pessoas sofrem bem menos.

Por essas e outras, se tem algo que você inveja nessa vida, é o desapego. Você queria muito não sofrer com as perdas, sejam elas quais forem. Você queria muito ser leviana, não ter coração, ser volúvel, nunca se apaixonar. Já desejou até ser de leão. Porque só você sabe como é ruim se sentir ameaçada, e o frio na barriga diante de uma cena indesejada. Só você sabe como é ter medo de perder, muitas vezes até o que não tem. Mas a vida não é como a gente quer e você por mais que tente, não consegue ser diferente.

Não se iluda...

Já viajei 700 km pra tentar ver alguém e não vi. Já plantei bananeira pra chamar atenção de alguém e não consegui. Já mandei mensagem e email pra ser lembrada e acabei esquecida. Já tentei segurar uma pessoa com as próprias mãos e ela escapou. Quase tive que pendurar uma melancia no pescoço pra alguém me notar e tbm não deu certo.

Não adianta percorrer quilômetros por alguém, se esse alguém não se deslocaria 500 metros por você.

Se você tiver que mandar uma mensagem pra alguém se lembrar de você, a pessoa até vai lembrar de você, no momento em que receber a mensagem, e só.

Se vc for mesmo importante pra alguém não vai precisar de sacrifícios, de malabarismo, nem mágica...vc não vai precisar fazer nada.

E se não for, não adianta. Não faça nada, porque você não vai se tornar especial na marra.

Não condeno quem faz de tudo pra ficar com alguém. Eu mesma já fiz mais do que deveria. Mas não acho que amor seja algo que dependa da nossa perseverança. Não quero ter que vencer ninguém pelo cansaço.

As vezes você acha que está lutando e na verdade está é pertubando a pobre da pessoa, que só está sendo educada com você. Há uma linha tênue entre ser insistente e ser inconveniente...

Se alguém quiser ficar com você, vai tentar fazer isso acontecer. Se não quiser, não há nada que possa ser feito. Parece simples, e é. Viver é simples. A ilusão que a gente cria em torno das coisas é que complica tudo. O otimismo que nos faz querer enxergar coisas positivas no lugar da realidade é que atrapalha. A realidade é dura e cruel, mas as vezes é só o que a gente precisa pra poder seguir em frente e parar de alimentar falsas esperanças.

Nunca como antes

Já dei muita importância a alguém que nem era tão importante assim, pra depois perceber que o que eu sentia, o que eu queria, os meus planos é que eram importantes e não a pessoa.

Preferi acreditar mais em alguém, do que na minha intuição. E com o tempo percebi que as vezes temos que acreditar no que sentimos, por mais ridículo e improvável que possa parecer.

Não gostaria de guardar mágoas. Quando eu perdoo, perdoo de verdade. Mas ainda não sei o que fazer com a ferida que fica e que quando cutucada, volta a doer. Não aprendi ainda a recuperar a confiança depois de perdida. Perdoar não apaga a dor, nem faz esquecer o quanto doeu.
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Dizem que devemos perdoar e não guardar mágoas. Eu sei perdoar, mas não sei como é que se joga a mágoa fora. Alguém me explica por favor? Como é que se evita um sentimento?

Existe remédio pra quase tudo nessa vida, mas ainda não inventaram um analgésico para a dor da decepção.

Eu já perdi a fé em muitas coisas, não acredito em tudo que me falam, e as vezes desconfio até do que eu vejo. Mas se eu não puder confiar nas pessoas que eu amo, em quem mais eu poderei confiar?

Qualquer pessoa pode pisar na bola, relevo fácil. Mas se vc estiver na lista das pessoas que eu realmente me importo, vai ser como arrancar um pedaço de mim sem anestesia.

Estou preparada pra ser apunhalada por qualquer um, mas nunca vou conseguir me preparar pra ser apunhalada pelas pessoas que eu gosto. Mesmo sabendo que isso pode acontecer. E quando isso acontecer, posso até perdoar, mas algumas coisas nunca mais serão as mesmas.

Querer e não poder...poder e não querer

Ninguém pode dizer que eu não tento ou que eu desisto muito fácil. Tentativas é o que mais tenho feito nessa vida bandida, mesmo depois de tantas delas darem errado. Acho que sou mais que brasileira.

Tento ser uma pessoa melhor. Tento ser uma pessoa pior. Tento cair menos e levantar sempre. Tento pensar mais em mim. Tento ser mais positiva e acreditar no segredo.Tento gastar menos. Tento manter meu guarda-roupa arrumado. Tento me dedicar mais e me preocupar menos. Tento não me apaixonar. Tento me apaixonar.

Dessa vez estava tentando parar com a minha eterna mania de querer aquilo que eu não posso ter, de só me interessar por coisas complicadas e difíceis. Mas que culpa eu tenho se aquilo que eu posso ter, é sempre sem sal ou muito doce. Prefiro mil vezes suco de limão do que uma colher de mel, me dá enjoo só de imaginar.

Que culpa tenho eu, se o complicado sempre é mais interessante? Não é porque eu quero, que fico pensando naquele ser inalcançável, que ainda por cima está se achando a última azeitona do vidro. Não é porque eu quero, que eu o quero. Mas deve ser porque ele não quer. E se ele quisesse?
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Não é de propósito que perco o interesse pela maioria das coisas, depois que as conquisto. Isso é grave, eu sei. O que eu não sei, é como mudar isso. Quando eu estou sozinha numa noite fria de solidão no inverno, o que mais quero é ter alguém. Quando estou com alguém, começo a imaginar um futuro com essa pessoa, entro em pânico e quero ficar sozinha. Quando eu trabalhava com fotografia, queria porque queria trabalhar no administrativo. Fiz de tudo e consegui. Hoje que trabalho no administrativo, queria trabalhar com biologia. Será que se eu trabalhasse salvando as tartarugas marinhas, eu iria querer ser jornalista esportivo?

Juro que eu estava tentando mudar. Tentando dar uma chance para o possível. Dessa vez estava disposta a fazer o contrário, a enxergar algo que nunca notei, ver as coisas por outro ângulo. Tentar caminhos diferentes. Me livrar de preconceitos bobos. Estava disposta até a esperar a água esquentar.

Mas não teve jeito. Eu posso passar a vida tentando e não vou conseguir. Nunca vou conseguir ficar com a pessoa mais legal do mundo, se eu não tiver alguma atração por ela. E pra mim, também não adianta o cara ser bonito, se não me provocar nem um friozinho na barriga. Não me importo com a idade, mas me importo com sintonia. Faço muitos esforços pra ficar com alguém que eu quero. Mas não consigo me esforçar pra querer ficar com alguém, que eu sei que não quero. Como conseguir tornar mágica, uma coisa que não é? Tem coisas que não se explicam, elas simplesmente acontecem.

 

Diferença de idade nem sempre é um problema. Excesso de auto-estima as vezes é um problema. Mas falta de química sempre, sempre será um problema. Pelo menos pra mim.

Não sou atriz...

Dou chiliques desnecessários, eu sei. As vezes fico brava por besteira. As vezes deixo pra lá coisas que mereciam uma boa briga. Mas não consigo fingir que está tudo bem, se não está. Não por muito tempo. Não consigo me programar, eu sou assim. Se ficar triste ou algo me irritar, eu dificilmente vou conseguir disfarçar, todo mundo vai notar, porque vai estar estampado na minha cara. Se eu ficar feliz com alguma coisa boba, por mais que tente disfarçar, meu olhar e cara de besta me entregam, vai ser nítido. Transparência as vezes é um problema, e nessas horas daria tudo para ter uma máscara.

Se você se prepara pra uma situação, talvez você possa ensaiar uma reação. Mas e quando algo acontece sem prévio aviso? Não sou boa com improvisos, nem disfarces, muito menos interpretação.  Não sou atriz, mas vivo fazendo papel de idiota e isso cansa. Quando eu vou poder ser eu mesma, sem me preocupar com o estrago que isso pode causar? Será que é possível sobreviver no mundo atual, sem ter no currículo um curso de artes cênicas? 

Estou cansada de tanto me sabotar. Me saboto porque gosto demais, me saboto porque gosto de menos. Tudo dá errado porque dou importância demais pra coisas que são de menos. Porque me preocupo com coisas que estão fora do meu controle, quando eu bem sei que não adianta, o que tem que acontecer, acontece e ponto. Quando é que vou ligar o foda-se e não me importar com nada? E se eu estragar tudo sendo eu mesma, vai ver é porque não era pra mim, ou porque tinha que ser assim. O destino as vezes só precisa de um culpado.

Valeu por vc existir...

Ela aguenta todas as suas crises de tpm e as suas alterações de humor 4 vezes num único dia. Ela te aguenta, quando você mesma não está se aguentando, naqueles dias em que você tem vontade de fugir pra outro planeta, e passar 3 dias fora do seu próprio corpo. Ela aguenta o seu choro por tudo e por nada, fora de hora e sem motivo. Ela aguenta os seus ataques de fúria, quando você está possuída e tem vontade de matar alguém, por nada. Ela está com você na tristeza e na alegria. Está com vc durante os ataques de riso em horas impróprias. Ela está presente nas situações mais patéticas, na cenas mais hilárias, nas inúmeras furadas, nas presepadas sem fim, na busca de diversão que acaba em furada.
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Vocês quebram a cara, se metem em roubadas, transformam os problemas em piadas, fazem planos de mudar de situação, de aparência, de comportamento, de vida. Vcs viajam juntas, mesmo que na maionese. O que seria de você sem ela?  Ela consegue te acalmar até através de sms. Com a maior paciência do mundo faz você enxergar pela milésima vez que você está exagerando. Quem mais nesse mundo aguentaria a sua chatice, os seus chiliques, suas crises existenciais, seus problemas de identidade, suas mudanças de humor e até o seu excesso de idiotice... E pra quem mais nesse mundo, você teria coragem de falar dos seus pensamentos mais sombríos, dos seus medos, inseguranças e falhas, sem medo de parecer ridícula ou de ser julgada?

Ela tbm não te abandonou quando o seu coração foi partido em pedaços. Sempre esteve ali não te deixando desanimar. Sempre enxergando alguma coisa positiva mesmo na pior catástrofe já ocorrida na face da terra. Ela te aguenta, até quando baixa o Sócrates e vc começa a filosofar. Vc tem certeza de que a vida seria muito mais dificil e muito menos engraçada sem ela. Vc sabe que vai chegar um dia em que as prioridades mudam, e que cada uma vai seguir um caminho diferente, cada uma vai ser obrigada a tomar um rumo....mas a amizade, as lágrimas e risos compartilhados, a lembrança  de tudo que vcs passaram juntas...nem mesmo a força do tempo irá destruir, vai ser pra sempre. E enquanto o amanhã não chega, vocês vão aproveitando o dia de hoje, tentando entender coisas que ninguém explica, dando risada das próprias desgraças, se apaixonando pelo mundo afora, ou em algum forró....

Do que eu não entendo

Não entendo nada de relacionamentos. Se quer um conselho sobre isso, não sou a pessoa mais indicada. Já dei muito valor pra quem não valia nada. Apostei todas as minhas fichas e perdi mais de uma vez. Dei tudo de mim e não tive nada em troca. Fui fiel a quem não merecia nem o meu respeito. Pra mim fidelidade sempre foi essencial. Na minha cabeça, quando a gente ama alguém, não precisa de mais ninguém, e de mais nada. Talvez isso seja só na minha cabeça mesmo, na vida real acho que não funciona assim. Pelo menos não é o que eu vejo. Mas continuo não entendendo traição. Não traí nem mesmo quem eu nunca amei de verdade, mas já traí a mim mesmo, um milhão de vezes.

Talvez o que eu espero de alguém seja demais ou nem exista mais. Assim como abrir a porta do carro e mandar flores, fidelidade pode estar fora de moda. Pode ser que o meu conceito de amor esteja ultrapassado e totalmente fora da cruel e dura realidade. Hoje em dia é raro alguém ficar junto até que a morte separe e sinceramente não acho isso ruim. Prefiro estar com alguém por um dia e valer a pena, do que passar anos ao lado de alguém, só pra estar acompanhada. Acho que sentir sozinho ao lado de alguém ainda é o pior tipo de solidão. Pode ser que respeito e companheirismo seja muito mais importante que paixão daqui a alguns anos, mas hoje eu preciso de frio na barriga e coração disparado.
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Não entendo palavras bonitas que são só da boca pra fora. Mas entendo um olhar sincero e um abraço apertado. Não tenho medo de ficar sozinha. Mas tenho medo de ser infeliz com alguém. Muito medo. Eu entendo pessoas que não ficam com a mesma pessoa por muito tempo. Mas não entendo como alguém pode ficar tanto tempo com alguém sem gostar de verdade. Vou continuar não entendendo isso e muitas outras coisas.Vou continuar não sendo a pessoa mais correta do mundo, mas vou tentar ser fiel a mim e ao que eu sinto. Não quero me enganar mais. As vezes em alguns minutos se sente mais do que numa vida inteira. Quero ser feliz pra sempre, nem que seja de vez em quando e por cinco minutos.

O que os olhos vêem...

Pra não sofrer, já me fiz de cega no momento em que as coisas estavam mais nítidas. Já fiz de tudo pra adiar um fim, que era inevitável e estava cada vez mais próximo. Já tentei salvar um relacionamento que não existia. Já lutei por um amor unilateral, um sentimento que era só meu. Já senti saudades do que nunca tive, e ciúmes do que não me pertencia.

Hoje só luto por algo, se realmente valer a pena. Insisto, persisto, até desistir de vez. Se o fim está perto, é melhor antecipar. Percebi que adiar certas decisões, só servem pra prolongar a dor e tornar as coisas mais difíceis. Existem coisas que não vão mudar, então pra que continuar? Estou pulando do barco, pq não vou esperar ele afundar.

Não acredito em tudo que me falam. Mas acredito no que eu vejo. Hoje não me faço mais de cega, e enxergo além do que eu deveria. Já passei muito tempo me enganando, hoje eu quero a verdade, doa o quanto doer. Não só quero, como vou atrás dela. Não gostei do que eu vi, o coração sentiu, mas eu precisava ver. Não tenho mais tempo a perder, porque a vida passa....e o que eu estou sentindo agora também.

Eu não tinha nada com vc, mas quem foi que disse que os sentimentos entendem de cláusulas?
Eu sempre soube que vc não era pra mim, e não foi pq me disseram. Mas mesmo assim eu tive que ver com meus próprios olhos, para cair a ficha e parar de me iludir. Não vou mais insistir nisso. Desisto. Eu nunca esperei grandes coisas de você, mas o mínimo que eu esperava, era um pouco de respeito e não tive. Eu não sou igual a você.

" Enquanto o tempo passa, eu viro as páginas..."

Amigos?

Não entendo amizades que só existem fora do horário comercial. Se você é meu amigo, vai ser meu amigo 24 horas por dia. Eu não sei separar as coisas mesmo, nunca soube e talvez nunca aprenda. Faz parte de mim. No meu dicionário o conceito de amizade é outro e se eu puder fazer algo pra evitar que você se ferre, eu vou fazer. E mesmo que vc não seja meu amigo e estiver se afogando, eu vou correndo avisar o salva-vidas. Não vou ficar esperando vc afundar. Sou mais humana que profissional. Se pra crescer na vida, eu tenho que apunhalar as pessoas, prefiro ficar parada aonde estou e continuar tendo um sono tranquilo à noite.

Mas não espere que as pessoas tenham o mesmo tipo de atitude que você teria, porque nem sempre elas terão. Mesmo as pessoas que você gosta, e é melhor se preparar para isso.Não consigo entender pessoas que só enxergam o próprio umbigo e não se colocam no lugar das outras. Sei que todo mundo é um pouco egoísta, eu tbm sou, mas não me orgulho disso e se eu puder mudar algo em mim, vou tentar me tornar uma pessoa melhor. Não preciso de ajuda profissional para me tornar pior. Mesmo que mtas vezes na hora da raiva tenha desejado ser mal, nunca consegui. Faz parte de mim. Posso ter mil defeitos, mas não sou sádica. Ainda não fico feliz com a desgraça alheia.

E mais uma vez fico chateada, magoada, indignada, revoltada...Mas tudo isso dura no máximo uma semana, depois passa. E pior que passa de verdade. Não consigo guardar mágoas por muito tempo. Não consigo te tratar mal depois, por mais que eu queira ou ache que vc merece. Por mais que vc tenha me decepcionado. E por nunca ficar com raiva, pode ser que isso dê margem para vc achar que está agindo certo e me fazer de saco de pancada. Mas eu não consigo fingir que estou brava e perdoo. Mas perdoar é uma coisa, e confiar é outra. Confiança é como um vaso quebrado, que mesmo depois de colado, será sempre um vaso quebrado. Ainda gosto de você, mas sei que não posso contar com vc sempre.

Não sou santa. Não sou uma das melhores pessoas do mundo e estou mto longe de ser. Erro o tempo todo. Dou mtas mancadas. Tbm decepciono quem eu gosto. As vezes tbm penso só em mim. Mas não sou uma pessoa má. Se eu não puder ajudar, atrapalhar é que eu não vou. Não de propósito. Na hora da raiva falo mtas besteiras, desejo ser mais dura, me vingar e tudo mais, mas meu coração mole sempre me sabota. Já até quis dar um castigo em algumas pessoas, mas depois percebi que a vida se encarrega disso e não eu. E mesmo que demorando, tardando e por vezes até falhando, uma hora a justiça chega. Tem que chegar.

Se arrepender...

Não dá pra acertar sempre. Em algum momento da sua vida, vc vai fazer a escolha errada e se arrepender depois, é inevitável. Quantas vezes seguimos a razão ao invés do coração ou até mesmo o coração ao invés da razão? Somos humanos, uns racionais, outros totalmente emocionais, mas todos sujeitos à falhas. Por isso, estou tentando me perdoar mais, e me cobrar menos. Não vai adiantar chorar sobre o leite derramado.

Não sei o que quero e por isso vivo fazendo o que não quero. Já me arrependi de não ter feito. Já me arrependi de ter feito. E sinceramente não sei o que é pior. O não feito, talvez possa ser feito. Já o feito, nem sempre pode ser desfeito. As vezes não temos outra escolha, mas é péssimo sentir vontade de voltar no tempo, só pra fazer tudo diferente. Tem erros que são irreparáveis e não tem tecnologia no mundo que faça o tempo voltar atrás.

Sei que não sou santa e nunca tive a intenção de ser, mas com o tempo a gente passa a enxergar as coisas de um jeito diferente. Coisas que eram absurdas, hoje já não são tão absurdas assim. Digo isso pq sou recordista em cuspir para alto e cair na testa. Já me preocupei muito com o que as pessoas iriam achar de mim. Hoje isso pouco me importa, pq sei que sou tudo nessa vida, menos o que acham que eu sou. Mesmo que as vezes nem eu saiba direito quem eu sou.

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Posso até não saber quem eu sou, nem o que quero. Mas tenho certeza absoluta de quem eu não sou, e do que eu não quero. E por isso não vou deixar você que chegou na minha vida a menos de 5 minutos, me rotular. Quem nesse mundo tem moral pra julgar alguém? Tem coisas que acontecem, mas não são planejadas. Não sou má o suficiente pra machucar alguém e não me importar. Nem tão orgulhosa pra não me arrepender de nada. Me arrependo, mesmo que o peso na consciência não repare os erros.

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"...o tempo é algo que não volta atrás..." (William Shakespeare)