Não é fácil ter que admitir isso, mas acho que sou meio masoquista, gosto mesmo de sofrer. Quando estou em paz parece que a minha vida fica meio sem graça e até a minha inspiração some. Há quanto tempo eu não escrevia nada?Eu vivo dizendo que só vou deixar entrar na minha vida pessoas que valem a pena, mas quando percebo estou batendo a porta na cara dessas pessoas. Estou descobrindo que eu não atraio só encrencas, mas parece que sempre escolho o problema, mesmo sem perceber. O meu complexo de super-heroina permanece vivo dentro de mim e só me interesso por quem precisa ser salvo. Pessoas bem resolvidas e sem problemas não me interessam, eu sempre dispenso ou invento uma desculpa para não ficar com elas. Ele era mto disponível. Ele era mto novo. Ele era isso....ele era aquilo. Qualquer pessoa normal, adoraria alguém disponível e sabe que idade não quer dizer nada. Acho que não sou normal.
Acho que me acostumei a brincar de esconde-esconde, a viver procurando e nunca encontrar. E nessa cabra-cega constante, quando encontro acabo não enxergando e deixo passar. Estou tão acostumada com problemas, com decepções que não sei mais viver em paz. Não consigo ter uma vida tranquila, sem agonias. Preciso de emoção o tempo todo. Preciso de frio na barriga, falta de ar e de coração acelerado. Se tem 10 caras que me querem, eu quero justamente aquele que não me quer. Coloquei na cabeça que quero um homem mais velho e por isso só aparecem os mais novos. Amo o sol, mas ele queima a minha pele. Não sei se a vida adora me contrariar ou sou eu que tenho mania de contrariar a vida. Mas tô começando a desconfiar que tbm tenho a minha culpa nisso.
Vivo reclamando das minhas decepções, da espera por uma mensagem que nunca chega e do convite para sair que nunca vem, mas ao mesmo tempo vivo recusando esses convites e não repondendo a essas mensagens por que não são de quem eu gostaria que fosse, pq esses caras que se importam comigo e que pensam em mim não servem pra mim. Na minha cabeça de melão, o que serve é aquele idiota que nem lembra que eu existo, que é apaixonado pela ex. É nele que eu penso quando estou carente. Sou mais idiota que ele. Cheguei ao ponto de transformar qualidades em defeitos, e dizer que eu não ficaria com alguém, pq esse alguém é mto bonzinho, ou mto atencioso, ou mto legal.
Eu invejo tanto aqueles relacionamentos calmos, cheios de amor e harmonia, mas quando estou prestes a embarcar nesse mundo de tranquilidade, eu jogo tudo para o alto e vou atrás da confusão, da encrenca, do problema, da ansiedade sem fim e da espera eterna. Por que a dificuldade e a rejeição me fascinam tanto? Quando estou com alguém na maioria das vezes fico na dúvida se deveria estar com essa pessoa, mas se ela me esnoba, parece que automaticamente vira o homem da minha vida. Eu tenho problema. Sempre me recuso a tentar alguma coisa com alguém que não me desperte paixão logo de cara, porque não tenho paciência para esperar as coisas acontecerem e talvez esse seja o maior problema, pq a paixão é ótima, mas ela e a paz não caminham lado a lado.
