É preciso acreditar...

Queria ser forte, resistente e dura. Mas não sou. Sou flexível, frágil, fraca. Eu sei que em algum momento vou dizer uma coisa e vou acabar fazendo outra. Tbm vou decepcionar as pessoas, e pode ser que eu nem perceba. As vezes vou nadar, nadar e nadar, pra acabar morrendo na praia. Posso fechar a cara, quando vc estiver esperando um sorriso meu. Posso te oferecer flores, quando vc estiver esperando espinhos. Não sou mto previsível e me surpreendo comigo mesma. Mas sou humana, e não sou de ferro. E até o ferro enferruja.Todo mundo tem suas fraquezas.

Queria disfarçar as emoções, mas elas transbordam e não consigo esconder. Queria fingir que não me importo, mas não tenho vocação pra atriz. Queria ter o pulso firme e dizer não, mesmo quando estou com vontade de dizer sim. Queria poder formatar meu coração, quando achasse que ele não está funcionando direito. Queria apertar o delete e esquecer algumas coisas que insistem em ficar martelando na minha cabeça. Queria aumentar minha memória e as vezes até me desligar. Mas sou humana e não uma máquina. Talvez eu não tenha mais conserto.

Queria ter certeza que tudo vai dar certo sempre. Mas não tenho. Queria poder dizer para a minha amiga que isso vai passar, mas não posso. Não sei mesmo se tudo vai dar certo no final. Não sei nem como vai terminar o dia. Não sei o meu time vai ganhar a libertadores o ano que vem. Não sei se o meu desejo vai se realizar. Não sei se as minhas sardas vão sumir. Não sei se vou ser uma bióloga de verdade ou se meu diploma vai ficar guardado na gaveta. Não sei se vai valer a pena. Não tenho bola de cristal. Não tenho certeza nem do hoje.

Por mais otimista que se possa ser, não dá pra ter esperança o tempo todo, principalmente quando o universo inteiro te mostra o contrário. Não é fácil cair, e quebrar a cara pela milésima vez e levantar como se nada tivesse acontecido e com a certeza de que tudo vai dar certo. Se não deu certo das outras 999 vezes, porque daria agora? Não é fácil acreditar naquilo que não vemos.Quem garante mesmo que tem um pote de ouro no final do arco-íris? Mas alguém me explica como é que se vive sem esperança e sem fé?

Então leio "The Secret", faço promessas, penso positivo, procuro estrelas cadentes no céu, pulo 7 ondas, caço borboletas, faço o diabo a quatro...Mesmo sem saber se isso tudo funciona.Mesmo sem saber se posso mudar o destino. Acredito no felizes para sempre, mesmo sabendo que o pra sempre, sempre acaba. Não desisto da vida, dos sonhos, nem do amor. Tento passar uma borracha nas decepções, transformo meus problemas em piadas e acredito que amanhã tudo vai ser diferente. Sou humana, preciso acreditar.

.

" Tenha fé em Deus, tenha fé na vida..."

Desequilíbrio...

Sou desequilibrada, assumo. Comigo dificilmente existe um meio termo. É 8 ou 80. É ou não é. Sou muito intensa.Se estou feliz, quero soltar fogos. Se estou triste, parece que o mundo acabou pra mim. Ser exagerada é um problema, exagero na alegria, exagero na tristeza, exagero no sal...e por ser assim, eu faço tempestade num copo d´agua, falo coisas que não deveriam ser ditas, explodo, quero morrer e depois de dois dias percebo que foi exagero, que não precisava disso.

Mas é o meu jeito. Eu não consigo controlar as emoções. Eu não sei maquinar, planejar e calcular as coisas. Eu não costumo pensar com a cabeça.Não sei fingir. Não sei disfarçar. Não aprendi a interpretar. Se eu tiver triste ou feliz o mundo inteiro vai perceber. Ainda não consigo fingir que não me importo. Ainda não aprendi a jogar. Não sei esconder o jogo. Eu entrego as cartas e acabo perdendo. Nunca aprendo. Na teoria eu sei bem como as coisas funcionam, mas não consigo colocar em prática.

Amo ou odeio. Não consigo gostar mais ou menos de alguém. E por gostar demais, por acreditar demais, por sonhar demais, tbm me entrego demais, me machuco demais e me decepciono demais. Mas eu não consigo ser diferente.É frio ou quente, não gosto de coisas mornas. Se eu gosto de vc, gosto de verdade. Se não gosto, não vou nem perder tempo com você e mto menos te fazer acreditar em algo que não seja verdade. Principalmente pq eu odeio mentiras.

Mas toda essa intensidade não me impede de ser confusa, de amar e achar que odeio, de odiar e achar que amo, de não saber o que quero da vida, de ser tão indecisa e viver mudando de opinião. Não me impede de adorar estar "sozinha" e as vezes chorar de solidão. Quantas vezes me senti vazia, em lugares cheios? Quantas vezes me sinto completa, mesmo faltando mta coisa? Não sou normal, eu sei. Hoje vc me sufoca, amanhã eu sinto sua falta.

Eu sei que se eu fosse uma pessoa "meio-termo" as coisas seriam mais fáceis. Eu estaria com alguém mais ou menos, tendo um relacionamento mais ou menos e talvez sofresse menos e me contentasse com menos tbm. Talvez. Pq só de me imaginar numa vidinha mais ou menos eu já sofro, já sinto uma agonia sem fim. Então vou continuar a minha caminhada, do meu jeito "tudo ou nada", e aguentar todas as consequências que eu possa ter, por ser assim. Um dia quem sabe eu encontro o meu ponto de equilibrio.

"Se hoje eu sou estrela, amanhã já se apagou..."

Não espere pra ser feliz...

A vida é baseada na espera. Vivemos esperando. Todos os dias esperamos milhares de coisas. Esperamos o ônibus passar. Esperamos o farol abrir. Esperamos ansiosamente que o expediente acabe. Esperamos que nosso time vença. Esperamos que nossos amigos estejam do nosso lado. Esperamos o final de semana. Esperamos um tempo bom. Esperamos um telefonema. Esperamos uma mensagem, um email. Esperamos o emprego dos sonhos. Esperamos conhecer alguém especial. Esperamos fidelidade. Esperamos o casamento feliz. Esperamos um dia ter filhos. Esperamos poder comprar o carro do ano. Esperamos encontrar um amor de verdade.

Não existe nada que eu odeie mais do que esperar. Se vc marca comigo e se atrasa é capaz que eu perca até a vontade de ir. Fico brava de verdade, até choro. Mas pior que esperar por alguém que vai se atrasar é esperar por alguém que não vai chegar. E eu já esperei. Já passei dias esperando o toque do telefone. Já passei noites no computador esperando que uma janela se abrisse. Já esperei alguém esquecer um outro alguém pra ficar comigo. Já esperei tanto por alguém e esse alguém não veio. Hoje não espero mais, mesmo que por dentro eu espere. Não espero telefonemas. Não espero mensagens, não espero ver de novo. não espero outra vez, não espero dia seguinte. Descobri que enquanto eu esperava a vida passava.

Descobri que essa espera sem fim, gera mta agonia.Tudo que acontece quando não estamos esperando, assusta. Tudo que acontece diferente do que estamos esperando, frustra. E tudo aquilo que esperamos e simplesmente não acontece, decepciona. Não dá pra passar a vida esperando as coisas acontecerem. Por que a nossa felicidade tem que estar em algo que ainda não temos? Por que a gente não pode ser feliz hoje, agora e com o que temos? Parece que quanto mais temos, mais ficamos exigentes, queremos cada vez mais e sempre vai faltar alguma coisa.

Eu não tenho tudo o que gostaria, não sou rica, não tenho o carro do ano, mas tenho amigos de verdade que vão estar do meu lado quando eu estiver triste, amigos que me fazem rir por horas e horas, cada um da sua maneira. Tenho minha familia que me ama com toda a minha chatice e sei que esse amor vai ser pra sempre, pra toda a vida, mesmo que eu erre, mesmo que eu não mereça. E eu sei que não preciso me preocupar, nem ter medo de perder, porque esse amor é para sempre. Talvez eu nunca encontre em um homem um amor assim, porque pode ser que o amor de verdade seja somente esse.

O ideal seria viver o agora e que se exploda o amanhã, porque a gente nem sabe se ele vai existir. Bom seria mesmo se a gente parasse de esperar que as coisas acontecessem e fosse feliz agora...já...pq o amanhã é incerto e talvez não haja. Fazemos tantos planos e não sabemos se eles vão se realizar, porque nem todos eles dependem da gente pra acontecer. Se as vezes já é dificil controlar nossas atitudes, imagine então controlar as atitudes das outras pessoas. Estou descobrindo que se vc não é feliz com vc, não o será com mais ninguém, porque a felicidade não está em outra pessoa, senão na gente. Passamos tanto tempo procurando a felicidade nos lugares errados e não percebemos que ela está justamente aonde não procuramos, ela está nas coisas mais simples, no banho de chuva, no dia de sol, em uma gargalhada, no abraço da sobrinha, no beijo de alguém especial....a felicidade está dentro de nós. Por isso, por mais que eu espere, eu não espero mais.

"Eu que não me sento no trono de um apartamento com a boca escancarada cheia de dentes, esperando a morte chegar"

Mania de Sofrer...

Não é fácil ter que admitir isso, mas acho que sou meio masoquista, gosto mesmo de sofrer. Quando estou em paz parece que a minha vida fica meio sem graça e até a minha inspiração some. Há quanto tempo eu não escrevia nada?
Eu vivo dizendo que só vou deixar entrar na minha vida pessoas que valem a pena, mas quando percebo estou batendo a porta na cara dessas pessoas. Estou descobrindo que eu não atraio só encrencas, mas parece que sempre escolho o problema, mesmo sem perceber. O meu complexo de super-heroina permanece vivo dentro de mim e só me interesso por quem precisa ser salvo. Pessoas bem resolvidas e sem problemas não me interessam, eu sempre dispenso ou invento uma desculpa para não ficar com elas. Ele era mto disponível. Ele era mto novo. Ele era isso....ele era aquilo. Qualquer pessoa normal, adoraria alguém disponível e sabe que idade não quer dizer nada. Acho que não sou normal.

Acho que me acostumei a brincar de esconde-esconde, a viver procurando e nunca encontrar. E nessa cabra-cega constante, quando encontro acabo não enxergando e deixo passar. Estou tão acostumada com problemas, com decepções que não sei mais viver em paz. Não consigo ter uma vida tranquila, sem agonias. Preciso de emoção o tempo todo. Preciso de frio na barriga, falta de ar e de coração acelerado. Se tem 10 caras que me querem, eu quero justamente aquele que não me quer. Coloquei na cabeça que quero um homem mais velho e por isso só aparecem os mais novos. Amo o sol, mas ele queima a minha pele. Não sei se a vida adora me contrariar ou sou eu que tenho mania de contrariar a vida. Mas tô começando a desconfiar que tbm tenho a minha culpa nisso.

Vivo reclamando das minhas decepções, da espera por uma mensagem que nunca chega e do convite para sair que nunca vem, mas ao mesmo tempo vivo recusando esses convites e não repondendo a essas mensagens por que não são de quem eu gostaria que fosse, pq esses caras que se importam comigo e que pensam em mim não servem pra mim. Na minha cabeça de melão, o que serve é aquele idiota que nem lembra que eu existo, que é apaixonado pela ex. É nele que eu penso quando estou carente. Sou mais idiota que ele. Cheguei ao ponto de transformar qualidades em defeitos, e dizer que eu não ficaria com alguém, pq esse alguém é mto bonzinho, ou mto atencioso, ou mto legal.

Eu invejo tanto aqueles relacionamentos calmos, cheios de amor e harmonia, mas quando estou prestes a embarcar nesse mundo de tranquilidade, eu jogo tudo para o alto e vou atrás da confusão, da encrenca, do problema, da ansiedade sem fim e da espera eterna. Por que a dificuldade e a rejeição me fascinam tanto? Quando estou com alguém na maioria das vezes fico na dúvida se deveria estar com essa pessoa, mas se ela me esnoba, parece que automaticamente vira o homem da minha vida. Eu tenho problema. Sempre me recuso a tentar alguma coisa com alguém que não me desperte paixão logo de cara, porque não tenho paciência para esperar as coisas acontecerem e talvez esse seja o maior problema, pq a paixão é ótima, mas ela e a paz não caminham lado a lado.

Papel de Otária...

Que atire a primeira pedra quem nessa vida, nunca fez papel de otária, mesmo que fosse uma mera participação. Não me orgulho nem um pouco disso, mas eu tbm sou dessas que vivem fazendo papel de idiota e no meu caso sempre pego o papel principal. O pior de tudo é que se alguém te faz de idiota, na certa foi porque você deu espaço para isso, logo a culpa não é de Deus, nem do Governo, muito menos do Corinthians. A culpa é mais sua do que de qualquer outra pessoa na face dessa terra.

Quando eu me apaixono viro a otária mor e não tem jeito, por mais que eu tente me convencer que dessa vez vai ser diferente, quando vejo já estou sendo otária again. Planejo seguir a razão e quando percebo estou seguindo a emoção. Isso quando eu percebo, pq quando estou apaixonada a minha percepção para as coisas costuma não funcionar direito. Quando estou apaixonada eu não funciono direito.Sei que isso não justifica, mas explica.

Quantas vezes eu esperei uma ligação que no fundo eu sabia que não iria existir? Quantas vezes eu arrumei desculpas para essa ligação não ter acontecido? Já até deixei de ir para algum lugar, pq fantasiei que alguém me ligaria convidando para outro e seríamos felizes para sempre, pra no final ficar em casa sozinha, remoendo a frustração de não ter ido pra lugar nenhum, pq como já era de se esperar o convite só existiu na minha cabeça. Fora outras milhares de idiotices que costumo fazer.

Quando a gente quer estar com alguém, quer estar e ponto, não importa aonde, como e quando. Nada tem importância, tudo fica pequeno diante da grandiosidade que é estar com alguém que se gosta. Nessas horas o lugar é apenas um detalhe, por isso tanto faz se vcs estão indo para um posto de gasolina beber ou jantar a luz de velas num restaurante chique. O lugar é o de menos e vc aceita ir até a um lugar que vc odeia, pq na sua cabeça a presença do infeliz vai compensar tudo.

Quando a gente gosta de alguém larga tudo o que tá fazendo, e vai correndo encontrar essa pessoa, e ela não precisa nem pedir duas vezes. A gente perdoa as mancadas, a gente perdoa o fato dela dizer que vai ligar e não liga, a gente releva todos os esquecimentos, suporta ainda coisas piores, e nem imagina que está fazendo papel de besta, mas está. Pq é muito mais fácil perceber quando uma amiga está sendo otária, mas quando somos nós, a ficha demora a cair e as vezes precisamos até de um cutucão pra acordar pra vida. E isso não significa que é só perceber para deixarmos imediatamente de ser besta, pq nem sempre é tão simples assim.

" Você está sendo, foi ou será otária em algum momento da sua vida. "

Virando a Página...

As vezes as coisas estão claras, mas parece que precisamos ouvir com todas as letras, pra entender. As vezes não basta o relógio despertar, precisamos de um chacoalhão pra acordar, principalmente quando não queremos parar de sonhar e levantar da cama.Como dizem, pior cego mesmo é aquele que não quer enxergar. De repente tudo faz sentido, tudo se encaixa, tudo fica nítido e todas as minhas desconfianças e suspeitas, se tornam certeza absoluta.

Posso ser dissimulada pra tentar fingir no msn que não me importo e que nada estava acontecendo, mas ainda não aprendi a engolir o choro e enganar a mim mesma. Mal consigo enganar os outros, pq a minha transparência não deixa. Sei que sou covarde, deixo de fazer muitas coisas por medo. Mas quantas vezes eu passei por cima do meu medo, tentando arrancar a verdade e você sempre desconversou? Talvez hoje nada mais importe pra você, por isso você resolveu assumir, e acho que isso dói mais em mim, do que a própria verdade.

Quando a gente gosta de alguém, perde um pouco da sanidade, fica meio louca, meio boba, meio sem noção. Faz planos para o futuro com alguém que mal está presente no presente. É capaz de se enganar com qualquer coisa dita por essa pessoa. Se desmancha com um sorriso. Se ilude até com uma mensagem no celular. Se contenta com tão pouco, quase nada. E por isso acabei esquecendo que nós nem tínhamos um relacionamento de verdade.Esqueci também que quem gosta quer ficar junto.

Não vou mais tentar entrar a todo custo na sua vida. Cansei de bater na sua porta.Já bati muito com a cara na porta e tem uma hora que cansa. Agora só vou a lugares em que sou aceita e bem vinda. Percebi que nós temos alguma coisa em comum, nós dois temos mania de insistir em coisas que talvez não vão dar em nada, mas com uma diferença, eu sei a hora de desistir, pq um dia eu aprendi que a dor é inevitável, e o sofrimento é opcional. Você fez a sua escolha. Boa sorte, pq eu estou saindo fora!

Mensagem Pra Você...

Perto de você sou qualquer pessoa, menos eu. Não consigo olhar nos seus olhos, não consigo agir com naturalidade. Parece que até respirar fica mais difícil. Perco a identidade, perco a noção, perco até a fala. Algo tão simples pra mim como falar, se torna um desafio. Parece que até a minha voz não me pertence e que tudo que eu fale vai fazer com que eu pareça idiota. Mas mais idiota mesmo eu sou quando recebo uma mensagem sua no meu celular, meu sorriso vai de orelha a orelha, pelo simples fato de você ter dado sinal de vida e de saber que por alguns minutos do seu dia você lembrou de mim.

Ao mesmo tempo em que as suas mensagens me deixam feliz, elas acabam com a minha vida e me causam uma tremenda confusão mental. Nunca sei o que você realmente quis dizer. Passo horas tentando imaginar em que tom que você quis dizer "bom dia". Se foi pq pensou em mim logo que acordou, se foi pq mandou errado e não era pra mim ou se foi apenas por educação e nada mais. Passo dias tentando te traduzir, tentando te decifrar pra no final descobrir que cada dia sei menos sobre você. Só sei na verdade é que você é a pessoa mais complicada do universo.

Acho que quem inventou o sms não pensou na frustração que a falta de emoção e frieza das palavras nessas mensagens poderiam causar. Ou vai ver elas foram inventadas com outro propósito e as pessoas covardes como eu, que não tem coragem de ligar, preferem mandar uma mensagem. O mundo já era complicado demais antes da tecnologia aparecer. E se uma simples mensagem pode causar todo esse reboliço, a falta dela consegue causar um estrago ainda maior. É inenarrável a agonia de ficar olhando para o celular de 5 em 5 minutos a espera de uma mensagem.

Já tentei dar um basta nisso tantas vezes. Quantas vezes lutei contra mim mesma pra tentar acabar com isso de uma vez, mas vc nunca entende nada ou não quer entender e o jogo acaba virando. Eu acabo sendo a louca descontrolada que não acordou bem. Será que é demais querer entender o que se passa na sua cabeça? Será que estou pedindo muito, quando quero saber qual é a sua? Estou cansada de tantos jogos, tantas advinhações, tantas dúvidas. Será que os jogos da infância eram uma preparação para a vida, e vamos continuar jogando para sempre?

Saudades de quando eu não precisava ter medo de dizer o que sinto, saudades de quando eu não precisava me preocupar com linhas de expressão e nem com a rejeição. Não suporto a idéia de que a minha vida seja regida pelas suas mensagens, além de júpiter. Mas também não suporto quando você não manda nenhuma. É ridiculo que as suas mensagens tenham o poder de controlar o meu humor. No começo achei que estava tudo sobre controle, porque eu sabia que não podia me apaixonar por você, mas agora percebi que alguma coisa deu errado e não tenho a menor idéia do que eu vou fazer.

"Você me tem fácil demais mas não parece capaz de cuidar do que possui...."

Paixão Maior...

Eu, orgulhosamente tbm sou mais uma louca do bando de apaixonados pelo Corinthians, mas tenho que confessar que nos últimos dias senti uma pontinha de inveja do todo poderoso e não foi a toa. O futebol no geral, já tem o dom exclusivo de fazer com que os homens prestem atenção em alguma coisa por ininterruptos 90 minutos e ainda falarem disso o resto da semana. Quem mais tem esse poder? E o Timão então, além de tudo tem dois diferenciais: o fenômeno Ronaldo e a paixão incondicional que só o torcedor corintiano tem.

A minha teoria de que não dá pra competir com futebol se confirmou depois que recebi uma mensagem de um possível rolo no meu celular, declarando todo o seu amor.....pelo Corinthians. Corinthians é Corinthians né, desculpa aí. Ele consegue sem nenhum esforço o que há tempos eu venho tentando e ainda não consegui, deu até vontade de ser o timão. O que mais nessa vida, além do futebol, consegue deixar arquibancadas repletas de homens todos juntos gritando, chorando, cantando, aplaudindo, escancarando o seu amor de todas as formas possíveis e imagináveis.Em qual outra situação isso é possível?

Não existe nada nesse mundo que consiga arrancar mais provas de amor e fidelidade masculina do que o futebol. Eles trocam de namorada, como trocam de camisa, uns trocam até de sexo, mas quando é que você viu algum mudando de time? Quantos compromissos eles trocariam facilmente por uma partidinha de futebol. Pra sair com você não tem dinheiro, mas pra ver o jogo eles sempre dão um jeito. E na hora da pelada, pode até aparecer a Jolie pelada na frente, que eles não enxergam.

Fico pensando e não sei o que seria pior, me envolver com um cara que não gostasse de futebol, um que torcesse para outro time ou um corintiano. Porque pior que homem fanático por futebol, é homem corintiano. Não existe ninguém nesse planeta mais apaixonado pelo time do que os torcedores do timão. E se você se apaixonar por um deles, já te adianto que é melhor se conformar com o segundo lugar, pq o adversário é fortíssimo e não dá nem pra pensar em competir.

Acho que até existe homem fiel, mas só ao Corinthians.

Apito Final ???

Comecei o ano confiante, apostando tudo em você, passamos momentos mágicos na praia e voltamos querendo mais. Mas tenho a impressão que depois que subimos a serra, a magia acabou. Parece que do lado de cá você volta a ser o mesmo enrolado de sempre. Talvez o jogo não tenha acabado ainda, mas não sei se vou continuar insistindo nisso até o apito final. Não sou covarde, já fui muito, mas hoje eu simplesmente aprendi a perder. Não insisto mais naquilo que eu sei que não vai dar em nada. Acho que estou ficando esperta na marra. Já dei o sangue até os 45 do segundo tempo, mas agora estou cansada demais pra continuar, por isso estou abandonando o jogo no meio do campeonato.

Vc diz que eu só fico na defesa, enquanto você ataca o tempo todo. Mas a verdade é que cansei de tomar atitudes que deveriam ser tomadas por você. Cansei falar o que penso e vc sempre desconversar.Não se faça de desentendido e nem diga que estou enganada, pq a minha intuição não tem me deixado na mão. Admiro a sua pretensão e a sua sinceridade. Mas não gosto da sua teimosia. Pra você parece mto dificil admitir, e mto fácil me deixar no banco a sua disposição. Mas eu não vou estar aqui pra quando você precisar e é bom vc colocar isso na sua cabeça. Passei esse tempo todo tentando entender o que acontecia com você, e arrumando mil desculpas para as suas desculpas, quando a verdade é uma só e eu não vou me enganar.

Cansei de você. Cansei de você me magoar sem perceber e sem nem saber. Vc é mto corajoso por me dizer certas coisas, mas saiba que eu não vou usar a isca que você quer pra pegar peixe nenhum, simplesmente pq eu não concordo com isso e não preciso disso. Não vou contra os meus princípios, só pra te agradar. Se eu não consigo te conquistar com o meu jeito, você não é pra mim. Não sou essas meninas que você conhece. Vc não me conhece. O que você sabe sobre mim? Quando vc perceber quem eu sou, pode ser tarde.

Pra falar a verdade, acho que eu não te quero tanto assim. Quando você me perguntou se eu estaria preparada pra largar tudo, pra ficar com vc, eu entrei em pânico e tbm desconversei. Mas sou tão louca que basta você desaparecer pra mim sentir a sua falta e ficar pensando em vc. Só te quero porque você é inatingível, porque tudo é assim tão complicado e difícil, mas se tudo se tornasse possível, não sei o que faria. Eu nunca sei o que fazer e entro em contradição o tempo todo. Sempre que desisto de você, você resolve aparecer e eu ainda não aprendi a te evitar. Ainda não sei o que fazer pra não sentir falta do seu beijo.

Você disse que o tempo nos dirá. Eu acho que ele já está dizendo, a gente é que tem mania de tapar os ouvidos quando nos convém e quando eu digo pra você que não vai dar em nada, não espero justificativas nem provas, só quero que vc admita e concorde comigo. Não tente me convencer o contrário. Eu já te disse, mas vou repetir, eu sei o que você quer de mim e não estou disposta a me contentar com o que você tem pra me oferecer. Quando você resolver tomar alguma atitude eu não vou estar mais aqui, você vai perceber que eu te aceitava com todos os seus problemas, limitações e o principal com a sua indisponibilidade. Te queria simplesmente por vc ser quem vc é...e vc vai sentir a minha falta.

Ainda existe Amor???

Eu quero amor. Eu e o resto do mundo. Não sei nem se ele ainda existe de verdade, ou se virou lenda, mesmo assim ainda acredito nele, mas tenho dúvidas se ele tbm acredita em mim. Acho que estamos brincando de esconde-esconde.Cansei de me sentir vazia na balada cheia (faz tempo). Cansei de beijos sem dia seguinte. Cansei de não ter quem esperar ou quem espere por mim. A minha cama de solteiro parece que triplicou de tamanho, sobra espaço por todos os lados. Acho que mto mais coisas anda sobrando em mim. Não quero mais procurar o amor, cansei. Já procurei em todos os lugares e em todas as pessoas do mundo. Já tentei de tudo e nada deu certo. Parei com as buscas. Chega! Agora o amor que vai ter que me encontrar. Nem que para isso eu tenha que colocar uma roupa florescente só pra ele me enxergar. Nem que eu tenha que pintar o cabelo de azul, só pra ele me ver.

Parei com tudo. Dei um basta no meu último rolo. Não quero mais quebra-galhos e tbm não quero me sentir o quebra-galho de ninguém. Nem que eu tenha que ficar sozinha, mas eu vou ficar sozinha de verdade e não apenas me sentir sozinha no meio da multidão. Melhor assim, do que ficar com alguém que não vai me acrescentar nada, a não ser culpa e peso na consciência. Será que eu tenho culpa de me envolver com pessoas que buscam o oposto que eu? O mundo taí, cheio de pessoas com objetivos em comuns, então não perca seu tempo comigo. Vai procurar alguém que queira o mesmo que você, que vai aceitar o que você está disposto a dar. Eu quero prosa e não só poesia. Eu quero mto mais do que você pode me oferecer e eu não vou me contentar com tão pouco. Chega de migalhas. É tudo ou nada e eu não tenho nada a perder.

Não sei se foi culpa da TPM, se bateu 5 minutos de revolta ou se voltei renovada da Ilha do Mel, mas tenho certeza de uma coisa, não vou mudar meu jeito por causa de ninguém. Quer? Bem. Não quer? Sai fora. Vou tentar pensar um pouco mais em mim. Chega de tentar agradar os outros. Quem tenta me agradar? Quem se preocupa com o que eu sinto ou penso? Eu vivo me ferrando por causa dos outros. Engulo vários sapos pra não ser chata, pra não ser ruim, engulo até o choro pra não ser fraca, pra não ser idiota. Vivo quebrando a cara, mas juro que um dia ainda quebro a cara de alguém, nem que seja no soco. Chega de dar o outro lado pra bater. Cansei de estar sempre fazendo o que não quero. Me formei em biologia, que eu adoro. Mas pra que? Simplesmente não posso largar tudo pra ser feliz, pq algumas pessoas dependem de mim e por essas vale a pena abrir mão. Odeio mentiras, mas vivo me envolvendo com pessoas mentirosas. Quero amor, mas parece que todo mundo que cruza o meu caminho, quer curtição e nada mais. Odeio injustiças, e é o que eu mais vejo todos os dias.

Não acredito mais em palavras bonitas. Não acredito mais em mta coisa. Dizem que eu sou pessimista. De tanto levar paulada da vida, talvez tenha me tornado um pouco pessimista mesmo. Ou vai ver é a forma que eu encontro de me preparar para o pior, de me preparar para tudo que possa acontecer. Mas com tudo que já aconteceu, eu ainda não perdi toda a fé no amor. Eu só posso mesmo ser brasileira. Dou risada, até na hora em que deveria chorar. Estou aqui de braços abertos esperando o amor chegar.....tomara que ele não demore. Ele vai ter que acreditar em mim, nem que seja na marra. Comigo tudo costuma ser mais dificil mesmo. Tanto tempo olhando para o céu e tive que sair de SP, pra ver uma estrela cadente no céu do Paraná. Agora estou esperando o meu desejo se realizar.

É o meu jeito, não tem jeito...

Não sou a pessoa mais correta do mundo, mas nunca tentei convencer ninguém disso. Sou transparente, não consigo fingir. E por este motivo não consigo agradar a todos. Pq se eu estiver de mal humor, vai ser nítido. Se eu não for com a sua cara, você vai perceber. Sou egoísta com algumas coisas e me sinto péssima por isso, mas por causa disso evito pegar certas coisas dos outros tbm. Sou justa. Não importa o quão meu amigo você seja, se você estiver errado e não quiser ouvir o que eu acho, simplesmente não me pergunte. Não vou passar a mão na sua cabeça, por mais que eu goste de vc. Sou franca. Prefiro te magoar com o que eu realmente penso, do que levantar sua bola, com mentiras.

Já desejei ver só o meu lado, mas não teve jeito, sempre me coloco no lugar das pessoas. Não consigo sentir raiva por mto tempo. Sempre acabo perdoando. Já desejei ser vingativa e sentir ódio, só pra não parecer idiota. Já desejei ser diferente do que eu sou, porque ser eu mesma, nem sempre funciona, nem sempre resolve. Mas quando tento ser diferente, as coisas funcionam menos ainda e sempre me sinto pior. Já desejei ser mal, por achar que o bem não compensa. Mas todas essas idéias são como meus planos de ter uma alimentação saudável e manter o guarda-roupas arrumado, nunca saem do papel. Sou impulsiva e espontânea demais pra ter atitudes premeditadas. Por mais que eu planeje fazer de um jeito, quando percebo já estou fazendo de outro.

Pessoas que mudam de opinião o tempo todo não costumam ser muito boas com planos. Não consigo escolher com antecedência nem a roupa que vou vestir. Mas quando estou apaixonada, me pego fazendo planos que nem se quer dependem só de mim pra dar certo. E na maioria das vezes não dão. Deve ser porque o amor foge de todas as regras. Sempre há exceções e eu sou meio contraditória. Sei que não posso esperar nada de ninguém e sempre me pego esperando. Sou corinthiana e adoro verde. Tenho a minha opinião, mas sou flexível. Não confunda flexível com fraca. Se vc acha que o céu é vermelho, eu posso até acreditar, mas use provas concretas. Se vc não for bom o suficiente pra me convencer, vou continuar achando que ele é roxo, até o fim.

Sempre achei que devemos lutar com unhas e dentes por tudo aquilo que acreditamos. Mas será que eu tenho realmente feito isso? Não sei se é pior carregar o fracasso ou a dúvida. Só sei que não é tão simples assim afundar com o navio, quase se afogar e depois não ter medo do mar. Depois que vc toma uma um choque, nunca mais conseguirá ver a tomada com os mesmos olhos. Não sou tão corajosa assim e chega um momento em que precisamos de segurança, precisamos de terra firme e não do balanço do mar.

Jogo do Amor

Nunca fui de apostar no jogo, então não posso afirmar com certeza se tenho sorte ou azar. Nunca ganhei uma rifa se quer, e tbm nunca tive mta sorte no amor. Mas é impossível que uma pessoa tenha azar em tudo na vida né, então sinto que esse ano as coisas vão fluir. Não sei se foi por ter passado o reveillon na praia, ter pulado as 7 ondas (ou melhor, 14 pra garantir) ou sei foi perder todas as partidas de dominó e baralho, mas estou sentindo que esse ano o amor me quer. E até que comecei bem. Até as borboletas que nunca mais haviam dado notícia, resolveram aparecer no primeiro dia do ano. E olha que eu achava que elas haviam ido embora pra sempre. Por isso resolvi arriscar, agora vou apostar no amor.

Não entendo nada do amor, mas me tornei especialista em quebrar a cara. Estou aprendendo a reconhecer de longe quando um tombo está por vir. Tenho o pé atrás com todos os homens do mundo e com você, tenho logo os dois. Me tornei uma pessoa meio desconfiada, que acha que tudo pode dar errado a qualquer momento. E realmente pode. Mas não sou pessimista, sou realista, gosto de sonhar mas sempre com os pés em algo seguro. E além de tudo, dizem que amor de verão não sobe a serra e tudo indica que isso não vai muito longe. Não preciso de bola de cristal, pra saber que estou me arriscando. Mas sei tbm que as regras existem para serem quebradas e que há exceção pra todas elas. Então decidi pagar pra ver.

Estou cansada de joguinhos e acho engraçado que no amor, a gente tbm tenha que jogar o tempo inteiro. Não te ligo pra vc não achar que estou no seu pé. Não te falo as coisas que tenho vontade de dizer, pra não parecer idiota. E embora vc não saiba, eu fico aqui olhando para o meu celular a cada 5 minutos, a espera de uma mensagem sua. Escrevo e apago umas 20 vezes cada mensagem que te mando, pq não quero parecer melosa, nem apaixonada, nem muito fria, nem muito amiga, nem desinteressada, nem interessada demais..... Escolho com cuidado cada palavra pra não correr o risco de estragar tudo, quando na verdade eu sei bem que se você tiver mesmo afim, não vai ser uma mensagem ou uma ligação que fará você desistir. Eu não desistiria por tão pouco.

Quando o meu telefone toca, sinto um frio na barriga, pq acho que pode ser você. Se vc demora pra me ligar, acho que vc não vai ligar nunca mais e tento pensar nos seus defeitos e me convencer que vc não era mesmo pra mim e que foi bom mesmo vc não ter me ligado, que a vida continua e bla bla bla. Mas se você me liga, meu sorriso vai na orelha e o meu dia se torna perfeito. Por que a gente não pode fazer e falar o que tem vontade? Por que a gente não pode se entregar por inteiro? Por que a gente não pode mergulhar de cabeça? Eu sei porque, mas preferia não saber. A prudência as vezes é mto chata. Não tenho mais paciência com essas coisas, com esses jogos que parecem que não vão acabar nunca.Tô cansada de ir pra balada cheia e continuar me sentindo vazia. Não quero mais beijar bocas que talvez eu não veja nunca mais. Não quero um amor por uma noite, quero um amor de verdade e pra vida toda.

Acho que não sei amar. Só amei duas vezes, mas nunca amei mais ou menos, sempre foi tudo intenso demais e foi aí que estraguei tudo. Nunca fui pra balada e acordei numa cama que não fosse a minha. Eu não sei separar as coisas. Eu me envolvo mesmo e estou cansada de fingir que não me apego. Não aprendi a querer estar junto e fingir que não me importo. Estar morrendo de ciúmes e fingir que não ligo. Querer uma coisa e fingir que quero outra. Estou tentando entender esse jogo, mas as vezes as regras não parecem claras. Já desisti várias vezes, mas eu sempre volto atrás e tento de novo. Mesmo com tantos motivos pra não acreditar mais, eu ainda tenho esperança. Ainda acredito no amor e por isso resolvi apostar de novo. Sei que não sei jogar, mas dessa vez vou ter que arriscar e entrar no jogo, mais uma vez. "

" Já que é impossível voltar no tempo o melhor é continuar jogando com as cartas que nos restam" Cresth

Uma Nova Chance

Não importa que o ano passado eu tenha quebrado a cara milhares de vezes. Não importa o quanto eu tenha me decepcionado com as pessoas. Não importa o quanto eu me importei e algumas pessoas nem ligaram. Não ligo se nem o amor platônico eu soube escolher e até ele me desapontou. Não tô nem aí para o tanto de lágrimas que eu derramei e quantas vezes perdi a esperança.

Pouco importa se eu acreditei nas pessoas, quando nem elas mesmo acreditavam nelas . E tbm não vou me martirizar por ter me sentido uma babaca por ter desejado tanto conhecer alguém mais babaca ainda, nem por ter feito grandes investimentos em pessoas pequenas.

Pra mim, o que importa é que dormi em paz os 365 dias do ano. O importante é que fui honesta com as pessoas e não enganei ninguém. Até perdoei quem não merecia. Tanto não merecia, que fez até eu me arrepender de ter perdoado. Sei que cometi milhares de erros, mas sei tbm que aprendi mto com eles. Aprendi até a me perdoar quando algo não saiu do jeito que eu queria.

O importante é que ri até a barriga doer, dancei até as pernas cansarem, conheci mta gente que valeu a pena, conheci mtos lugares legais, tive mtos momentos bons ao lado de pessoas especiais. Não vivi em vão.

O que importa é que eu soube até reconhecer o que não servia pra mim e não deixei entrar na minha vida aquilo que não valia a pena. O importante é que vivi cada dia de 2008 como se o mundo fosse acabar no próximo instante.

Mesmo que nem tudo tenha dado certo, o que realmente importa, é que ainda há tempo. Ainda dá pra começar de novo, sempre que alguma coisa der errado. Ainda dá tempo de fazer valer a pena. Há sempre uma nova chance. Há uma chance para a vida, para amar e para o amor. Ainda há tempo, muito tempo.

"Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma" (Adriana Falcão)