É preciso acreditar...

Queria ser forte, resistente e dura. Mas não sou. Sou flexível, frágil, fraca. Eu sei que em algum momento vou dizer uma coisa e vou acabar fazendo outra. Tbm vou decepcionar as pessoas, e pode ser que eu nem perceba. As vezes vou nadar, nadar e nadar, pra acabar morrendo na praia. Posso fechar a cara, quando vc estiver esperando um sorriso meu. Posso te oferecer flores, quando vc estiver esperando espinhos. Não sou mto previsível e me surpreendo comigo mesma. Mas sou humana, e não sou de ferro. E até o ferro enferruja.Todo mundo tem suas fraquezas.

Queria disfarçar as emoções, mas elas transbordam e não consigo esconder. Queria fingir que não me importo, mas não tenho vocação pra atriz. Queria ter o pulso firme e dizer não, mesmo quando estou com vontade de dizer sim. Queria poder formatar meu coração, quando achasse que ele não está funcionando direito. Queria apertar o delete e esquecer algumas coisas que insistem em ficar martelando na minha cabeça. Queria aumentar minha memória e as vezes até me desligar. Mas sou humana e não uma máquina. Talvez eu não tenha mais conserto.

Queria ter certeza que tudo vai dar certo sempre. Mas não tenho. Queria poder dizer para a minha amiga que isso vai passar, mas não posso. Não sei mesmo se tudo vai dar certo no final. Não sei nem como vai terminar o dia. Não sei o meu time vai ganhar a libertadores o ano que vem. Não sei se o meu desejo vai se realizar. Não sei se as minhas sardas vão sumir. Não sei se vou ser uma bióloga de verdade ou se meu diploma vai ficar guardado na gaveta. Não sei se vai valer a pena. Não tenho bola de cristal. Não tenho certeza nem do hoje.

Por mais otimista que se possa ser, não dá pra ter esperança o tempo todo, principalmente quando o universo inteiro te mostra o contrário. Não é fácil cair, e quebrar a cara pela milésima vez e levantar como se nada tivesse acontecido e com a certeza de que tudo vai dar certo. Se não deu certo das outras 999 vezes, porque daria agora? Não é fácil acreditar naquilo que não vemos.Quem garante mesmo que tem um pote de ouro no final do arco-íris? Mas alguém me explica como é que se vive sem esperança e sem fé?

Então leio "The Secret", faço promessas, penso positivo, procuro estrelas cadentes no céu, pulo 7 ondas, caço borboletas, faço o diabo a quatro...Mesmo sem saber se isso tudo funciona.Mesmo sem saber se posso mudar o destino. Acredito no felizes para sempre, mesmo sabendo que o pra sempre, sempre acaba. Não desisto da vida, dos sonhos, nem do amor. Tento passar uma borracha nas decepções, transformo meus problemas em piadas e acredito que amanhã tudo vai ser diferente. Sou humana, preciso acreditar.

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" Tenha fé em Deus, tenha fé na vida..."

Desequilíbrio...

Sou desequilibrada, assumo. Comigo dificilmente existe um meio termo. É 8 ou 80. É ou não é. Sou muito intensa.Se estou feliz, quero soltar fogos. Se estou triste, parece que o mundo acabou pra mim. Ser exagerada é um problema, exagero na alegria, exagero na tristeza, exagero no sal...e por ser assim, eu faço tempestade num copo d´agua, falo coisas que não deveriam ser ditas, explodo, quero morrer e depois de dois dias percebo que foi exagero, que não precisava disso.

Mas é o meu jeito. Eu não consigo controlar as emoções. Eu não sei maquinar, planejar e calcular as coisas. Eu não costumo pensar com a cabeça.Não sei fingir. Não sei disfarçar. Não aprendi a interpretar. Se eu tiver triste ou feliz o mundo inteiro vai perceber. Ainda não consigo fingir que não me importo. Ainda não aprendi a jogar. Não sei esconder o jogo. Eu entrego as cartas e acabo perdendo. Nunca aprendo. Na teoria eu sei bem como as coisas funcionam, mas não consigo colocar em prática.

Amo ou odeio. Não consigo gostar mais ou menos de alguém. E por gostar demais, por acreditar demais, por sonhar demais, tbm me entrego demais, me machuco demais e me decepciono demais. Mas eu não consigo ser diferente.É frio ou quente, não gosto de coisas mornas. Se eu gosto de vc, gosto de verdade. Se não gosto, não vou nem perder tempo com você e mto menos te fazer acreditar em algo que não seja verdade. Principalmente pq eu odeio mentiras.

Mas toda essa intensidade não me impede de ser confusa, de amar e achar que odeio, de odiar e achar que amo, de não saber o que quero da vida, de ser tão indecisa e viver mudando de opinião. Não me impede de adorar estar "sozinha" e as vezes chorar de solidão. Quantas vezes me senti vazia, em lugares cheios? Quantas vezes me sinto completa, mesmo faltando mta coisa? Não sou normal, eu sei. Hoje vc me sufoca, amanhã eu sinto sua falta.

Eu sei que se eu fosse uma pessoa "meio-termo" as coisas seriam mais fáceis. Eu estaria com alguém mais ou menos, tendo um relacionamento mais ou menos e talvez sofresse menos e me contentasse com menos tbm. Talvez. Pq só de me imaginar numa vidinha mais ou menos eu já sofro, já sinto uma agonia sem fim. Então vou continuar a minha caminhada, do meu jeito "tudo ou nada", e aguentar todas as consequências que eu possa ter, por ser assim. Um dia quem sabe eu encontro o meu ponto de equilibrio.

"Se hoje eu sou estrela, amanhã já se apagou..."

Não espere pra ser feliz...

A vida é baseada na espera. Vivemos esperando. Todos os dias esperamos milhares de coisas. Esperamos o ônibus passar. Esperamos o farol abrir. Esperamos ansiosamente que o expediente acabe. Esperamos que nosso time vença. Esperamos que nossos amigos estejam do nosso lado. Esperamos o final de semana. Esperamos um tempo bom. Esperamos um telefonema. Esperamos uma mensagem, um email. Esperamos o emprego dos sonhos. Esperamos conhecer alguém especial. Esperamos fidelidade. Esperamos o casamento feliz. Esperamos um dia ter filhos. Esperamos poder comprar o carro do ano. Esperamos encontrar um amor de verdade.

Não existe nada que eu odeie mais do que esperar. Se vc marca comigo e se atrasa é capaz que eu perca até a vontade de ir. Fico brava de verdade, até choro. Mas pior que esperar por alguém que vai se atrasar é esperar por alguém que não vai chegar. E eu já esperei. Já passei dias esperando o toque do telefone. Já passei noites no computador esperando que uma janela se abrisse. Já esperei alguém esquecer um outro alguém pra ficar comigo. Já esperei tanto por alguém e esse alguém não veio. Hoje não espero mais, mesmo que por dentro eu espere. Não espero telefonemas. Não espero mensagens, não espero ver de novo. não espero outra vez, não espero dia seguinte. Descobri que enquanto eu esperava a vida passava.

Descobri que essa espera sem fim, gera mta agonia.Tudo que acontece quando não estamos esperando, assusta. Tudo que acontece diferente do que estamos esperando, frustra. E tudo aquilo que esperamos e simplesmente não acontece, decepciona. Não dá pra passar a vida esperando as coisas acontecerem. Por que a nossa felicidade tem que estar em algo que ainda não temos? Por que a gente não pode ser feliz hoje, agora e com o que temos? Parece que quanto mais temos, mais ficamos exigentes, queremos cada vez mais e sempre vai faltar alguma coisa.

Eu não tenho tudo o que gostaria, não sou rica, não tenho o carro do ano, mas tenho amigos de verdade que vão estar do meu lado quando eu estiver triste, amigos que me fazem rir por horas e horas, cada um da sua maneira. Tenho minha familia que me ama com toda a minha chatice e sei que esse amor vai ser pra sempre, pra toda a vida, mesmo que eu erre, mesmo que eu não mereça. E eu sei que não preciso me preocupar, nem ter medo de perder, porque esse amor é para sempre. Talvez eu nunca encontre em um homem um amor assim, porque pode ser que o amor de verdade seja somente esse.

O ideal seria viver o agora e que se exploda o amanhã, porque a gente nem sabe se ele vai existir. Bom seria mesmo se a gente parasse de esperar que as coisas acontecessem e fosse feliz agora...já...pq o amanhã é incerto e talvez não haja. Fazemos tantos planos e não sabemos se eles vão se realizar, porque nem todos eles dependem da gente pra acontecer. Se as vezes já é dificil controlar nossas atitudes, imagine então controlar as atitudes das outras pessoas. Estou descobrindo que se vc não é feliz com vc, não o será com mais ninguém, porque a felicidade não está em outra pessoa, senão na gente. Passamos tanto tempo procurando a felicidade nos lugares errados e não percebemos que ela está justamente aonde não procuramos, ela está nas coisas mais simples, no banho de chuva, no dia de sol, em uma gargalhada, no abraço da sobrinha, no beijo de alguém especial....a felicidade está dentro de nós. Por isso, por mais que eu espere, eu não espero mais.

"Eu que não me sento no trono de um apartamento com a boca escancarada cheia de dentes, esperando a morte chegar"

Mania de Sofrer...

Não é fácil ter que admitir isso, mas acho que sou meio masoquista, gosto mesmo de sofrer. Quando estou em paz parece que a minha vida fica meio sem graça e até a minha inspiração some. Há quanto tempo eu não escrevia nada?
Eu vivo dizendo que só vou deixar entrar na minha vida pessoas que valem a pena, mas quando percebo estou batendo a porta na cara dessas pessoas. Estou descobrindo que eu não atraio só encrencas, mas parece que sempre escolho o problema, mesmo sem perceber. O meu complexo de super-heroina permanece vivo dentro de mim e só me interesso por quem precisa ser salvo. Pessoas bem resolvidas e sem problemas não me interessam, eu sempre dispenso ou invento uma desculpa para não ficar com elas. Ele era mto disponível. Ele era mto novo. Ele era isso....ele era aquilo. Qualquer pessoa normal, adoraria alguém disponível e sabe que idade não quer dizer nada. Acho que não sou normal.

Acho que me acostumei a brincar de esconde-esconde, a viver procurando e nunca encontrar. E nessa cabra-cega constante, quando encontro acabo não enxergando e deixo passar. Estou tão acostumada com problemas, com decepções que não sei mais viver em paz. Não consigo ter uma vida tranquila, sem agonias. Preciso de emoção o tempo todo. Preciso de frio na barriga, falta de ar e de coração acelerado. Se tem 10 caras que me querem, eu quero justamente aquele que não me quer. Coloquei na cabeça que quero um homem mais velho e por isso só aparecem os mais novos. Amo o sol, mas ele queima a minha pele. Não sei se a vida adora me contrariar ou sou eu que tenho mania de contrariar a vida. Mas tô começando a desconfiar que tbm tenho a minha culpa nisso.

Vivo reclamando das minhas decepções, da espera por uma mensagem que nunca chega e do convite para sair que nunca vem, mas ao mesmo tempo vivo recusando esses convites e não repondendo a essas mensagens por que não são de quem eu gostaria que fosse, pq esses caras que se importam comigo e que pensam em mim não servem pra mim. Na minha cabeça de melão, o que serve é aquele idiota que nem lembra que eu existo, que é apaixonado pela ex. É nele que eu penso quando estou carente. Sou mais idiota que ele. Cheguei ao ponto de transformar qualidades em defeitos, e dizer que eu não ficaria com alguém, pq esse alguém é mto bonzinho, ou mto atencioso, ou mto legal.

Eu invejo tanto aqueles relacionamentos calmos, cheios de amor e harmonia, mas quando estou prestes a embarcar nesse mundo de tranquilidade, eu jogo tudo para o alto e vou atrás da confusão, da encrenca, do problema, da ansiedade sem fim e da espera eterna. Por que a dificuldade e a rejeição me fascinam tanto? Quando estou com alguém na maioria das vezes fico na dúvida se deveria estar com essa pessoa, mas se ela me esnoba, parece que automaticamente vira o homem da minha vida. Eu tenho problema. Sempre me recuso a tentar alguma coisa com alguém que não me desperte paixão logo de cara, porque não tenho paciência para esperar as coisas acontecerem e talvez esse seja o maior problema, pq a paixão é ótima, mas ela e a paz não caminham lado a lado.

Papel de Otária...

Que atire a primeira pedra quem nessa vida, nunca fez papel de otária, mesmo que fosse uma mera participação. Não me orgulho nem um pouco disso, mas eu tbm sou dessas que vivem fazendo papel de idiota e no meu caso sempre pego o papel principal. O pior de tudo é que se alguém te faz de idiota, na certa foi porque você deu espaço para isso, logo a culpa não é de Deus, nem do Governo, muito menos do Corinthians. A culpa é mais sua do que de qualquer outra pessoa na face dessa terra.

Quando eu me apaixono viro a otária mor e não tem jeito, por mais que eu tente me convencer que dessa vez vai ser diferente, quando vejo já estou sendo otária again. Planejo seguir a razão e quando percebo estou seguindo a emoção. Isso quando eu percebo, pq quando estou apaixonada a minha percepção para as coisas costuma não funcionar direito. Quando estou apaixonada eu não funciono direito.Sei que isso não justifica, mas explica.

Quantas vezes eu esperei uma ligação que no fundo eu sabia que não iria existir? Quantas vezes eu arrumei desculpas para essa ligação não ter acontecido? Já até deixei de ir para algum lugar, pq fantasiei que alguém me ligaria convidando para outro e seríamos felizes para sempre, pra no final ficar em casa sozinha, remoendo a frustração de não ter ido pra lugar nenhum, pq como já era de se esperar o convite só existiu na minha cabeça. Fora outras milhares de idiotices que costumo fazer.

Quando a gente quer estar com alguém, quer estar e ponto, não importa aonde, como e quando. Nada tem importância, tudo fica pequeno diante da grandiosidade que é estar com alguém que se gosta. Nessas horas o lugar é apenas um detalhe, por isso tanto faz se vcs estão indo para um posto de gasolina beber ou jantar a luz de velas num restaurante chique. O lugar é o de menos e vc aceita ir até a um lugar que vc odeia, pq na sua cabeça a presença do infeliz vai compensar tudo.

Quando a gente gosta de alguém larga tudo o que tá fazendo, e vai correndo encontrar essa pessoa, e ela não precisa nem pedir duas vezes. A gente perdoa as mancadas, a gente perdoa o fato dela dizer que vai ligar e não liga, a gente releva todos os esquecimentos, suporta ainda coisas piores, e nem imagina que está fazendo papel de besta, mas está. Pq é muito mais fácil perceber quando uma amiga está sendo otária, mas quando somos nós, a ficha demora a cair e as vezes precisamos até de um cutucão pra acordar pra vida. E isso não significa que é só perceber para deixarmos imediatamente de ser besta, pq nem sempre é tão simples assim.

" Você está sendo, foi ou será otária em algum momento da sua vida. "

Virando a Página...

As vezes as coisas estão claras, mas parece que precisamos ouvir com todas as letras, pra entender. As vezes não basta o relógio despertar, precisamos de um chacoalhão pra acordar, principalmente quando não queremos parar de sonhar e levantar da cama.Como dizem, pior cego mesmo é aquele que não quer enxergar. De repente tudo faz sentido, tudo se encaixa, tudo fica nítido e todas as minhas desconfianças e suspeitas, se tornam certeza absoluta.

Posso ser dissimulada pra tentar fingir no msn que não me importo e que nada estava acontecendo, mas ainda não aprendi a engolir o choro e enganar a mim mesma. Mal consigo enganar os outros, pq a minha transparência não deixa. Sei que sou covarde, deixo de fazer muitas coisas por medo. Mas quantas vezes eu passei por cima do meu medo, tentando arrancar a verdade e você sempre desconversou? Talvez hoje nada mais importe pra você, por isso você resolveu assumir, e acho que isso dói mais em mim, do que a própria verdade.

Quando a gente gosta de alguém, perde um pouco da sanidade, fica meio louca, meio boba, meio sem noção. Faz planos para o futuro com alguém que mal está presente no presente. É capaz de se enganar com qualquer coisa dita por essa pessoa. Se desmancha com um sorriso. Se ilude até com uma mensagem no celular. Se contenta com tão pouco, quase nada. E por isso acabei esquecendo que nós nem tínhamos um relacionamento de verdade.Esqueci também que quem gosta quer ficar junto.

Não vou mais tentar entrar a todo custo na sua vida. Cansei de bater na sua porta.Já bati muito com a cara na porta e tem uma hora que cansa. Agora só vou a lugares em que sou aceita e bem vinda. Percebi que nós temos alguma coisa em comum, nós dois temos mania de insistir em coisas que talvez não vão dar em nada, mas com uma diferença, eu sei a hora de desistir, pq um dia eu aprendi que a dor é inevitável, e o sofrimento é opcional. Você fez a sua escolha. Boa sorte, pq eu estou saindo fora!

Mensagem Pra Você...

Perto de você sou qualquer pessoa, menos eu. Não consigo olhar nos seus olhos, não consigo agir com naturalidade. Parece que até respirar fica mais difícil. Perco a identidade, perco a noção, perco até a fala. Algo tão simples pra mim como falar, se torna um desafio. Parece que até a minha voz não me pertence e que tudo que eu fale vai fazer com que eu pareça idiota. Mas mais idiota mesmo eu sou quando recebo uma mensagem sua no meu celular, meu sorriso vai de orelha a orelha, pelo simples fato de você ter dado sinal de vida e de saber que por alguns minutos do seu dia você lembrou de mim.

Ao mesmo tempo em que as suas mensagens me deixam feliz, elas acabam com a minha vida e me causam uma tremenda confusão mental. Nunca sei o que você realmente quis dizer. Passo horas tentando imaginar em que tom que você quis dizer "bom dia". Se foi pq pensou em mim logo que acordou, se foi pq mandou errado e não era pra mim ou se foi apenas por educação e nada mais. Passo dias tentando te traduzir, tentando te decifrar pra no final descobrir que cada dia sei menos sobre você. Só sei na verdade é que você é a pessoa mais complicada do universo.

Acho que quem inventou o sms não pensou na frustração que a falta de emoção e frieza das palavras nessas mensagens poderiam causar. Ou vai ver elas foram inventadas com outro propósito e as pessoas covardes como eu, que não tem coragem de ligar, preferem mandar uma mensagem. O mundo já era complicado demais antes da tecnologia aparecer. E se uma simples mensagem pode causar todo esse reboliço, a falta dela consegue causar um estrago ainda maior. É inenarrável a agonia de ficar olhando para o celular de 5 em 5 minutos a espera de uma mensagem.

Já tentei dar um basta nisso tantas vezes. Quantas vezes lutei contra mim mesma pra tentar acabar com isso de uma vez, mas vc nunca entende nada ou não quer entender e o jogo acaba virando. Eu acabo sendo a louca descontrolada que não acordou bem. Será que é demais querer entender o que se passa na sua cabeça? Será que estou pedindo muito, quando quero saber qual é a sua? Estou cansada de tantos jogos, tantas advinhações, tantas dúvidas. Será que os jogos da infância eram uma preparação para a vida, e vamos continuar jogando para sempre?

Saudades de quando eu não precisava ter medo de dizer o que sinto, saudades de quando eu não precisava me preocupar com linhas de expressão e nem com a rejeição. Não suporto a idéia de que a minha vida seja regida pelas suas mensagens, além de júpiter. Mas também não suporto quando você não manda nenhuma. É ridiculo que as suas mensagens tenham o poder de controlar o meu humor. No começo achei que estava tudo sobre controle, porque eu sabia que não podia me apaixonar por você, mas agora percebi que alguma coisa deu errado e não tenho a menor idéia do que eu vou fazer.

"Você me tem fácil demais mas não parece capaz de cuidar do que possui...."