FELICIDADE INSTANTÂNEA....

Sabe aqueles dias em que vc está tão feliz, mas tão feliz, que não consegue nem se controlar de tanta alegria, e a sua vontade é sair por aí soltando fogos e pulando....Então, hoje é um dias desses. Engraçado que eu não sei explicar pq tô assim, pq nada de mto especial aconteceu. Talvez seja por causa da vitória do todo poderoso timão, depois de passar o maior sufoco e ainda ir para os penaltis, ou vai ver é a fase de euforia da tpm. Pq os homens acham que tpm é frescura ou algo que as mulheres inventaram como desculpa pra suas instabilidades, mas eu afirmo com propriedade que não é, e só quem tem sabe disso.

Tem épocas que acontecem coisas tão estranhas, que eu chego a desconfiar que sou bipolar, pq é impressionante a minha mudança repentina de humor. Tem dias que quero morrer e ser engolida pela terra, tem dias que estou saltitante de alegria. Em outros dias tenho tanta raiva, que se eu pudesse eu matava mil. E isso sempre ocorre sem motivo algum.
Bipolaridade ou tpm? Não sei, mas se for tpm, a minha é antes, durante, depois.....é eterna.

Pra se ter uma idéia do que eu tô falando, esses dias fiquei com uma tristeza profunda só porque meu chefe me pegou vendo a novela e mandou bloquear o site da globo. E não foi uma tristeza de cinco minutos não, eu chorei copiosamente por três dias, parecia até que tinha morrido alguém. Em compensação hoje, estou eufórica, com uma sensação de que o mundo é perfeito, que os passarinhos cantam, as borboletas voam, e que a vida é bela. Hoje estou sentindo uma certeza tão grande de que as coisas agora vão fluir e de que tudo vai dar certo. Tenho medo de mim.

Talvez isso não seja nem bipolaridade, nem tpm. Isso deve fazer parte de mim e do meu jeito 8 ou 80. Pq tem coisas que dá pra relevar, dá pra aceitar um meio termo, mas tem outras coisas que é ou não é, não tem essa de pode ser ou quem sabe. E essas coisas não podem ser mornas, tem que ser quentes ou frias. Na verdade nunca gostei de nada morno, nem café. E pelo fato do mais ou menos não me agradar já joguei muita coisa pro alto.
Mas tudo bem, o que eu tô sentindo hoje não tem nada a ver com isso e tenho certeza de que algo mto bom vai acontecer.

"Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante..."

Queria me esconder....

Poderia escrever hoje sobre a emoção que tive no Morumbi quando o corinthians ganhou de 4 à 0 do Goiás ou sobre a tragédia causada pelo terremoto na China.
Poderia escrever sobre as últimas presepadas causadas pelos homens palhaços que aparecem na minha vida ou sobre o (não) andamento do meu TCC sobre a proteína transferrina ...

Poderia falar sobre tanta coisa, mas na verdade não tô com vontade. Isso até me deixa um pouco preocupada. Tanta coisa acontecendo no mundo e ao mesmo tempo nada acontece no meu.....Acontecer até acontece, mas não vale a pena comentar. Pra disfarçar então, eu poderia falar sobre as reações que duas latas a mais de cerveja causam no ser humano e as loucuras que esse mesmo ser é capaz de fazer, sobre o efeito das mesmas.

Mas sinceramente acho melhor não, porque não sinto orgulho de certas atitudes e tbm não podemos transferir a culpa dos nossos atos para o álcool que nada mais faz além de desinibir e encorajar. Impressionante como as vezes a gente cai em contradição e acaba fazendo coisas que achou que nunca fosse fazer e nem sabe pq. Será que vale a pena agir assim e ficar se culpando depois? Acho q pra variar estou exagerando, o mundo não vai acabar por isso. Mas eu sinto como se estivesse .... e queria me esconder pra sempre =(

Experiência nova? Pode ser. Mas isso não significa que eu consiga me acostumar ou encarar com naturalidade certas coisas. Pq não consigo. Acho que tenho mesmo mto o que aprender e crescer. Me disseram que as vezes pareço uma menininha de 15 anos. As vezes sou mesmo mto mais menina que mulher e tenho mto medo.Algumas situações realmente me assustam e dá vontade de sair correndo, me esconder debaixo da cama e não sair de lá nunca mais. Mas eu sei que fugir não adianta e se esconder não resolve.

Agora não adianta chorar pelo leite derramado, e eu percebi o quanto é ruim se arrepender e não importa se é por algo que fez ou que não fez. O que está feito não pode ser desfeito e o tempo não volta pra trás. Então vou tentar não pensar mais nisso e parar de me torturar, pq as vezes eu me preocupo tanto com o que as pessoas pensam de mim e esqueço que o que eu realmente sou é o que importa.

As vezes as coisas são simples, a gente é que complica tudo.