Não se iluda...

Já viajei 700 km pra tentar ver alguém e não vi. Já plantei bananeira pra chamar atenção de alguém e não consegui. Já mandei mensagem e email pra ser lembrada e acabei esquecida. Já tentei segurar uma pessoa com as próprias mãos e ela escapou. Quase tive que pendurar uma melancia no pescoço pra alguém me notar e tbm não deu certo.

Não adianta percorrer quilômetros por alguém, se esse alguém não se deslocaria 500 metros por você.

Se você tiver que mandar uma mensagem pra alguém se lembrar de você, a pessoa até vai lembrar de você, no momento em que receber a mensagem, e só.

Se vc for mesmo importante pra alguém não vai precisar de sacrifícios, de malabarismo, nem mágica...vc não vai precisar fazer nada.

E se não for, não adianta. Não faça nada, porque você não vai se tornar especial na marra.

Não condeno quem faz de tudo pra ficar com alguém. Eu mesma já fiz mais do que deveria. Mas não acho que amor seja algo que dependa da nossa perseverança. Não quero ter que vencer ninguém pelo cansaço.

As vezes você acha que está lutando e na verdade está é pertubando a pobre da pessoa, que só está sendo educada com você. Há uma linha tênue entre ser insistente e ser inconveniente...

Se alguém quiser ficar com você, vai tentar fazer isso acontecer. Se não quiser, não há nada que possa ser feito. Parece simples, e é. Viver é simples. A ilusão que a gente cria em torno das coisas é que complica tudo. O otimismo que nos faz querer enxergar coisas positivas no lugar da realidade é que atrapalha. A realidade é dura e cruel, mas as vezes é só o que a gente precisa pra poder seguir em frente e parar de alimentar falsas esperanças.

Nunca como antes

Já dei muita importância a alguém que nem era tão importante assim, pra depois perceber que o que eu sentia, o que eu queria, os meus planos é que eram importantes e não a pessoa.

Preferi acreditar mais em alguém, do que na minha intuição. E com o tempo percebi que as vezes temos que acreditar no que sentimos, por mais ridículo e improvável que possa parecer.

Não gostaria de guardar mágoas. Quando eu perdoo, perdoo de verdade. Mas ainda não sei o que fazer com a ferida que fica e que quando cutucada, volta a doer. Não aprendi ainda a recuperar a confiança depois de perdida. Perdoar não apaga a dor, nem faz esquecer o quanto doeu.
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Dizem que devemos perdoar e não guardar mágoas. Eu sei perdoar, mas não sei como é que se joga a mágoa fora. Alguém me explica por favor? Como é que se evita um sentimento?

Existe remédio pra quase tudo nessa vida, mas ainda não inventaram um analgésico para a dor da decepção.

Eu já perdi a fé em muitas coisas, não acredito em tudo que me falam, e as vezes desconfio até do que eu vejo. Mas se eu não puder confiar nas pessoas que eu amo, em quem mais eu poderei confiar?

Qualquer pessoa pode pisar na bola, relevo fácil. Mas se vc estiver na lista das pessoas que eu realmente me importo, vai ser como arrancar um pedaço de mim sem anestesia.

Estou preparada pra ser apunhalada por qualquer um, mas nunca vou conseguir me preparar pra ser apunhalada pelas pessoas que eu gosto. Mesmo sabendo que isso pode acontecer. E quando isso acontecer, posso até perdoar, mas algumas coisas nunca mais serão as mesmas.

Querer e não poder...poder e não querer

Ninguém pode dizer que eu não tento ou que eu desisto muito fácil. Tentativas é o que mais tenho feito nessa vida bandida, mesmo depois de tantas delas darem errado. Acho que sou mais que brasileira.

Tento ser uma pessoa melhor. Tento ser uma pessoa pior. Tento cair menos e levantar sempre. Tento pensar mais em mim. Tento ser mais positiva e acreditar no segredo.Tento gastar menos. Tento manter meu guarda-roupa arrumado. Tento me dedicar mais e me preocupar menos. Tento não me apaixonar. Tento me apaixonar.

Dessa vez estava tentando parar com a minha eterna mania de querer aquilo que eu não posso ter, de só me interessar por coisas complicadas e difíceis. Mas que culpa eu tenho se aquilo que eu posso ter, é sempre sem sal ou muito doce. Prefiro mil vezes suco de limão do que uma colher de mel, me dá enjoo só de imaginar.

Que culpa tenho eu, se o complicado sempre é mais interessante? Não é porque eu quero, que fico pensando naquele ser inalcançável, que ainda por cima está se achando a última azeitona do vidro. Não é porque eu quero, que eu o quero. Mas deve ser porque ele não quer. E se ele quisesse?
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Não é de propósito que perco o interesse pela maioria das coisas, depois que as conquisto. Isso é grave, eu sei. O que eu não sei, é como mudar isso. Quando eu estou sozinha numa noite fria de solidão no inverno, o que mais quero é ter alguém. Quando estou com alguém, começo a imaginar um futuro com essa pessoa, entro em pânico e quero ficar sozinha. Quando eu trabalhava com fotografia, queria porque queria trabalhar no administrativo. Fiz de tudo e consegui. Hoje que trabalho no administrativo, queria trabalhar com biologia. Será que se eu trabalhasse salvando as tartarugas marinhas, eu iria querer ser jornalista esportivo?

Juro que eu estava tentando mudar. Tentando dar uma chance para o possível. Dessa vez estava disposta a fazer o contrário, a enxergar algo que nunca notei, ver as coisas por outro ângulo. Tentar caminhos diferentes. Me livrar de preconceitos bobos. Estava disposta até a esperar a água esquentar.

Mas não teve jeito. Eu posso passar a vida tentando e não vou conseguir. Nunca vou conseguir ficar com a pessoa mais legal do mundo, se eu não tiver alguma atração por ela. E pra mim, também não adianta o cara ser bonito, se não me provocar nem um friozinho na barriga. Não me importo com a idade, mas me importo com sintonia. Faço muitos esforços pra ficar com alguém que eu quero. Mas não consigo me esforçar pra querer ficar com alguém, que eu sei que não quero. Como conseguir tornar mágica, uma coisa que não é? Tem coisas que não se explicam, elas simplesmente acontecem.

 

Diferença de idade nem sempre é um problema. Excesso de auto-estima as vezes é um problema. Mas falta de química sempre, sempre será um problema. Pelo menos pra mim.