A Falsa Heroína...

Depois que cresci me tornei uma espécie de exemplo. Sim, aquela menina de calças largas, cabelo de pontas roxas, que andava de skate e que era vista como rebelde pela maioria das pessoas, agora se tornou um exemplo para a humanidade. Sim, a falsa rebelde, que de rebelde nunca teve nada, a vilã da história, virou a mocinha. Na visão dos outros é claro, pq sempre fui o que sou hoje, só que os tombos que tomava de skate naquela época, nem se comparam com as quedas que levo hoje. Não tenho nenhuma marca de algum capote de skate ou de jogar bola, mas trago várias cicatrizes na alma, e sei o quanto doeu e demorou pra cicatrizar.

Percebi uma coisa em comum entre os trastes que passaram na minha vida. De alguma forma todos eles me viam como a solução para todos os seus problemas, aquela super heroína que vai salvar o planeta. Me vêem como uma mistura de mulher maravilha com simples camponeza de nobre coração que vai todos os dias ao bosque colher lenha. Para eles sou a boa moça que trabalha, estuda, paga suas contas, é independente, não tem filhos, nem vícios, etc etc etc. Na teoria é mto legal, mas na prática não funciona assim. Não sou nenhum exemplo a ser seguido e já desapontei mta gente. Quando tive que carregar o mundo nas costas o peso foi demais pra mim e eu larguei. Quando tive que ajudar alguém, não consegui usar os meus super poderes. Em mtos momentos em que eu deveria ser uma heroína,fui uma simples e mera mortal. Quando tudo que eu tinha que fazer era usar a minha visão de raio x, eu fiquei cega e não enxerguei o que estava diante do meu nariz. Alguém também apostou todas as suas fichas em mim e eu falhei.

Ninguém consegue fazer tudo certo sempre, e o meu maior erro, foi querer acertar. Não se pode ser forte o tempo todo. Até os super heróis possuem limitações. Percebí que mesmo abominando a mentira, eu tbm minto. Não do tipo de inventar histórias e contar mentiras cabulosas, mas pra me proteger acabo escondendo a verdade, pq não gosto de me sentir frágil e vulnerável. Nessas horas eu visto minha capa super poderosa e fico o mais longe possível dos meteoros verdes, pq eu tbm tenho as minhas fraquezas. Por mais corajosa que eu possa parecer, tbm já fugi e várias vezes. Acho até que sou uma farsa. Por mais que eu tente e me esforce não sou a melhor em nada. Fico sempre com o 2º lugar. Até na faculdade, a minha nota de tcc foi 9.

Nunca fui uma super-heroína e espero não passar mais essa imagem daqui pra frente. Não estou aqui pra resolver a vida de ninguém. Não consigo nem resolver a minha própria vida. Estou desligando as minhas anteninhas de vinil nesse momento. Não quero mais atrair trastes e cafajestes do mundo inteiro que precisam ser salvos. Não quero mais ser psicóloga e nem quebra-galho. Sou uma simples humana, que erra, acerta, tem dúvidas e certezas, que as vezes desiste depois de tanto insistir, mas que tem medo e tbm precisa de proteção.

Acho que eu sei a resposta, mas sempre me pergunto, será mesmo que o crime não compensa?

Homens Palhaços...

Minha vida está se tornando um circo imenso, com direito a palhaços de todos os níveis. O último que apareceu superou todos os outros e duvido que apareça outro que consiga superar esse. Não só duvido, como espero que não apareça mais nenhum, pq mais uma palhaçada dessas seria demais até mim.

Tudo bem que eu tenho a minha parcela de culpa. Eu, o cupido ou o meu imã pra encrencas? Não sei, mas se eu não tivesse me encantado por um rostinho bonito, talvez nada disso teria acontecido. Mas como é que eu ia advinhar? Ainda não tenho bola de cristal e o meu sexto sentido é atrasado. Facilitaria a vida de todo mundo, se as pessoas andassem com placas do tipo: "Cuidado!!! bonitinho, mas ordinário".

Que atire a primeira pedra quem nunca comprou um shampoo caríssimo que deixou seu cabelo pior do que era. A propaganda era ótima, o produto nem tanto. É uma pena que nem sempre o conteúdo condiz com a embalagem. O mundo tá cheio de propaganda enganosa, não tem jeito, mais cedo ou mais tarde vc acaba comprando gato por lebre. Por isso não se deixe enganar por rótulos. O que a gente precisa pra ser feliz nem sempre vai estar escancarado assim.

Claro que eu preferia continuar com a imagem que eu tinha, do que a que eu tenho agora. Não adianta a pessoa ser atraente, cabelo arrumado, carro limpo, dizer coisas bonitas, ser cheio de gentilezas, se no fundo a vida dela é uma bagunça só, e ela nem sabe direito quem é, nem o que quer e mto menos pra onde está indo. Fala uma coisa e faz outra totalmente diferente. Fora as milhares de outras atitudes (se é que se pode classificar como atitude) que não merecem nem ser comentadas. E o pior, te coloca no meio do picadeiro, como se tivesse esse direito. Palhaçada total.

Com tudo isso percebi uma coisa, existe uma grande e quase imperceptível diferença, entre ser uma pessoa boa e ser uma pessoa boba. E essa diferença vai muito além de uma letra a mais. Eu sempre sou boba. Sempre me coloco no lugar das pessoas, acho que ninguém faz esse tipo de coisa porque quer. Sempre tento ajudar pq acho que essas pessoas precisam de ajuda e no fundo não são ruins, só estão desorientadas e perdidas. Mas não é bem assim, pq mesmo que vc se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam. Errar é humano, mas não faz vc ser aprovado na faculdade.

Eu não quero mais achar que todo mundo merece uma segunda chance, pq nem todo mundo merece. Tem pessoas que nem se quer merecem ser perdoadas, pq vão dar um jeito de fazer tudo errado outra vez. E quando vc acha que não há mais nenhuma piada que se possa fazer, pq ele já usou todas, vc se surpreende, há sempre uma nova. E pelo jeito muito mais de onde sairam essas.

O príncipes agora além de sapos, também viram palhaços. Mas as vezes não tem graça nenhuma.

A Bioquímica do Amor....

Que o amor é um sentimento de dificil definição, nós já sabemos. Mas a ciência resolveu dar uma ajudinha e explicar o que ocorre em nosso organismo quanto estamos apaixonados. O que a paixão tem a ver com biologia e química? Simplesmente tudo.
Tudo começa pelo olhar. A aparência é muito importante e até os animais escolhem como parceiros, aqueles que são considerados mais bonitos. O pavão por exemplo, escolhe seu parceiro por uma característica física que no caso é a cauda, aqueles que possuirem a cauda maior e com penas mais coloridas, são considerados os mais atraentes. A simetria é um fator importante e sempre foi considerado um sinal de beleza, mas é tbm um sinal de saúde. E saúde é um sinal de fertilidade.

Partindo do princípio que o maior objetivo de se encontrar um parceiro, assim como nos animais, seja a perpetuação da espécie, então a escolha seria pela maior capacidade de reprodução que esse parceiro possa proporcionar. Os homens inconscientemente escolhem suas parceiras pela capacidade de reprodução. Estudos comprovam que a maioria dos homens preferem mulheres de cintura fina e quadril largo, que biologicamente falando, é um sinal de fertilidade. Mulheres com essas proporções podem gerar mais filhos e esses filhos tendem a ser mais saudáveis.

Agora pelo lado bioquímico, quando conhecemos uma pessoa e nos sentimos atraídos por ela, a testosterona (hormônio ligado a questão sexual) corre solta no nosso corpo, e é ela a responsável pelo desejo. É a testosterona que nos dá o impulso inicial para chegarmos na pessoa. Tanto homens quanto mulheres possuem esse hormônio sexual, mas os homens possuem uma quantidade maior....(Isso explica muita coisa...rs).

Já quando nos apaixonamos ocorre o mesmo processo químico que ocorre em viciados. Talvez seja por isso que nos sentimos viciados na pessoa. Nessa fase apresentamos altos níveis de dopamina, o hormônio que nos faz ficar pensando o tempo todo na pessoa, sentir acelerar o coração, umidade nas mãos, sensação de euforia, felicidade e prazer. É a dopamina que faz a gente se sentir violentamente feliz e o mundo parar quando estamos perto da pessoa amada. São praticamente os mesmos sintomas que uma pessoa que utiliza cocaína sente. Sem falar na sensação de depêndencia química, que pode ser comparada com as crises de abstinência dos drogados. Porque tbm sentimos uma espécie de dor, quando a pessoa amada não está por perto. (Cruzes....)

Depois da paixão, vem o compromisso. Nessa fase enxergamos a pessoa amada através de um filtro, onde fazemos com que ela pareça ser muito melhor do que realmente é. Isso faz com que os relacionamentos durem mais. Não enxergamos os defeitos, por isso o jargão "O amor é cego". Depois desse turbilhão de sensações, não há organismo que aguente e por isso vem a merecida calmaria e sensação de satisfação. Dizem que a paixão tem um prazo para acabar, e é um relacionamento saudável justamente que acaba com ela. Estranho né....Mas durante os orgasmos, nosso corpo libera substâncias como a ocitocina, que é o mesmo hormônio que a mulher tem ativado na amamentação. (Nessa fase a mulher, fica mais maternal, do que sexual).

Com o tempo, se tudo estiver bem, você e seu par vão se sentir cada vez melhores com essa calmaria e daí vivem felizes para sempre, até que a morte os separe ou até que um dos dois pule fora para se apaixonar novamente e passar por todas essas emoções de novo.

Estudos comprovam também que pessoas apaixonadas tem níveis mais baixos de serotonina, esses níveis baixos também são encontrados em pessoas com transtorno obsessivo compulsivo. Talvez isso explique a obsessão que algumas pessoas tem por seus parceiros e a necessidade que sentem em controlá-los ou dominá-los.
A serotonina também tem a ver com a tristeza que sentimos quando sofremos uma decepção.
Tudo isso faz sentido. Por isso quando conhecemos uma pessoa e não sentimos atração por ela, dizemos que não teve "química". A tal química tem tudo a ver com a paixão. Será que os cientistas ainda vão descobrir uma forma de manipular os hormônios, de modo com que nos apaixonemos por qualquer pessoa que quisermos?

***Tudo isso foi baseado em uma matéria da revista Super Interessante, e em pesquisas/artigos científicos disponíveis na internet. Redigido por uma bióloga loira, que já faz um tempinho que não consegue sentir borboletas no estômago e que vive tentando achar explicação para as coisas...... e que as vezes, acaba encontrando.

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" Preciso urgentemente de uma dose de dopamina "

ELE VOLTOU!!!!!!!!!!!!!

O que é ser corinthiano? Sempre fui corinthiana, mas faz pouco tempo que eu descobri o que é ser corinthiana, e isso é muito mais que torcer para um time de futebol. Ser corinthiano é uma coisa indecifrável e inexplicável, é algo que se carrega na alma e dentro do peito. Ser corinthiano é uma filosofia de vida, é uma crença, é uma religião, é um vício, é uma paixão. Ser corinthiano é destino.

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É pertecer a uma irmandade que se apóia, se protege, se une, se ampara, se fortalece e cresce. É algo que só quem tem um coração corinthiano entende. Só nós sabemos o que é cair, como no dia 02 de Dezembro de 2007 e mesmo assim a paixão crescer e a fidelidade só aumentar. Aconteça o que aconteça, batemos o pé e não abrimos mão.Pq amor de verdade é assim e a gente não larga , não troca, nem abandona. Ele é eterno, é pra sempre, pra vida toda.

É ter certeza, quando todos duvidam. É torcer, mesmo sem forças. É gritar ensurdecedoramente e calorosamente, cantar ininterruptamente e massacrantemente, para empurrar o time e sufocar, torturar, calar o adversário. Ser corinthiano não se explica com palavras, mas está nítido no grito, no choro, na lágrima, na alegria, no aperto no peito, no abraço apertado, no olhar emocionado. É uma explosão que contagia, é uma emoção que não cabe dentro da gente.

Foram 10 meses de sofrimento e agonia. Custou e não foi pouco. Foi preciso trabalho, paciência e muita dedicação para reconstruir tudo, cada tijolo. Foi preciso amar incondicionalmente para não deixar de acreditar e disso a fiel torcida entende muito bem, e provou não só com palavras, mas também com gestos que nunca vai abandonar, pq ama. Porque torcer para o corinthians é isso, e só a torcida mais apaixonada do mundo sabe do que eu estou falando. Só quem é corinthiano sabe o que é ser fiel até a morte, vibrar com cada lance, sentir o estádio tremer e ser louco, louco por ti corinthians.

O timão mostrou que embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode recomeçar e fazer um novo fim. E assim o pior ficou para trás, porque o Todo Poderoso Timão levantou, sacodiu a poeira e voltou ao seu lugar de origem: a elite do futebol brasileiro. Estamos de volta e dessa vez é pra ficar!

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Valeu Corinthians!!! Sempre vou te amar!!!

Pedras no caminho....

Durante a nossa caminhada, as vezes acontecem coisas que não estamos esperando. Aparecem pedras no caminho, buracos, obstáculos, chuva, vento, faz frio, até neva....Coisas que nos fazem perder o rumo, querer parar no meio do caminho e até mesmo desistir da trajetória. Quantas vezes você se viu olhando para trás, pensando em voltar? Quantas vezes vc tentou ir por um caminho mais curto e não deu certo? Não adianta querer ser esperto, pular etapas e passar por cima das pessoas. Não adianta correr, porque há um tempo certo para todas as coisas.

Durante o caminho, alguns tombos são imprevisíveis, mas necessárias para o nosso crescimento e aprendizado, e mesmo que na hora a gente não queira aceitar, com o tempo acaba entendendo que tem muitos males que acabam vindo para o bem. Com o tempo a gente aprende a tirar proveito das situações por mais difíceis que elas sejam e aprender com elas. Quando a gente cai, aprende a levantar, e quem sabe até evitar uma queda futura. E mesmo que não dê pra evitar mtos dos tombos, a gente vai ficando mais esperto e tenta pelo menos amortecer a queda. Aprende a cair com classe, pq é mto melhor ralar um joelho, do que bater a cabeça. Aprende a não dar um passo maior que a perna. E assim a gente cai, levanta, sacode a poeira e segue em frente.

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Mas tem gente que vive caindo, se esfolando e não aprende. Quantas quedas são necessárias, para que a pessoa aprenda a caminhar?

As pessoas querem ser felizes a todo custo. Mas será que é possível ser feliz, desrespeitando e machucando os outros? Será que pra se chegar no destino desejado, vale tudo mesmo? Vale a pena desrespeitar regras, não se importar com os limites, ignorar as placas, não medir as palavras? Pelo que eu sei, ainda não inventaram a fórmula da felicidade, mas tenho certeza que eu não conseguiria ser feliz assim. E mesmo em momentos de revolta, desejei me tornar uma pessoa pior e não me importar mais com nada, mas nunca consegui, no final sou sempre eu mesmo. Espero nunca conseguir me sentir melhor, fazendo com que alguém se sinta pior.

Talvez eu não seja tão otimista quanto meu signo prega, mas tbm não sou tão pessimista assim. Acho que sou realista. Procuro ter os pés no chão, mesmo com a cabeça nas estrelas. Pq já cai de mto alto e descobri que quanto mais alto, maior é a queda. Mas de tanto cair, aprendi a levantar e continuar. Mtas vezes desanimei, me revoltei, pensei até em desistir, mas nunca deixei de sonhar. Pq nem sempre haverá flores no caminho, mas tbm não podemos odiar todas as rosas, só pq o espinho de uma nos feriu. Mesmo que tenha sido uma dúzia de rosas, mtos espinhos, mtas quedas, e vários obstáculos. A ferida mesmo que demore, cicatriza. Os obstáculos com esforço são superados. A chuva sempre passa e o sol volta a brilhar. As vezes o arco-íris aparece mais rápido do que imaginamos. O importante é seguir o caminho de cabeça erguida e com a alma limpa. E nada melhor do que ter a consciência tranquila e o peito aberto. Como dizem, no final dá tudo certo e se não deu é pq ainda não chegou ao fim.

"Não sei pra onde vou, mas sei que estou no meu caminho"

Como um Furacão...

Por acaso ou não, um furacão passou na sua vida. Rápido, desvastador e intenso. Ele veio sem avisar, te pegou desprevenida, destruiu coisas que ainda estavam sendo recuperadas e com a mesma rapidez com que veio, tbm foi embora. Mas não foi sozinho, levou junto com ele a esperança e as últimas fichas apostadas. Talvez pra ele nada importe, mas o prejuízo moral foi grande. E agora vc não tem idéia de como recuperar tudo isso, mais uma vez....

Algumas coisas não são fáceis de serem construídas, nem reerguidas, mas podem ser destruídas em questão de segundos.

Bem ou Mal???

Dizem que um raio não cai duas vezes na mesmo lugar, que nada nessa vida acontece por acaso e dizem também que quem acredita sempre alcança. Já ouvi muitos desses ditados populares e até concordo com alguns, mas tem outros que não sei até que ponto são verdade. Contrariando alguns deles, já vi dois ou quem sabe até mais raios caindo no mesmo lugar. Já me vi tbm cansando ao invés de alcançar. E sobre o acaso então, não sei nem o que dizer, pq ainda não encontrei explicação pra um monte de coisas. Talvez na vida nem tudo tenha explicação, principalmente na minha, que até o impossível acontece só pra provar pra mim que tudo pode acontecer. Enquanto meu signo é regido por júpiter, a minha vida é regida pela Lei de Murphy.

Sei que não sou a pessoa mais experiente do mundo. Mas tinha certeza que havia aprendido alguma coisa com tudo que já passei. Mas de repente vem a vida e mostra que sempre tem algo novo pra acontecer, algo novo pra aprender e nos surpreender. Parece que algumas coisas acontecem para nos testar. E quando eu digo que tenho imã pra encrencas, eu não falo da boca pra fora, digo com propriedade. Vivo entrando em frias e caindo em armadilhas, por mais que eu fuja. Continuo fantasiando histórias, cujos finais continuam não sendo tão felizes como gostaria que fossem. São príncipes que continuam virando sapos e carruagens que voltam a ser abóboras muito antes da meia noite.

Já deveria saber que as vezes é mais prudente ser racional, principalmente quando se tem um coração masoquista, que já não bate e só apanha. Já deveria ter aprendido que palavras por mais bonitas que sejam, são apenas palavras e elas não servem pra nada e não dão garantia alguma se elas não forem sinceras e não vierem de dentro. Não adianta falar um coisa e fazer outra. Não tente me enganar, pq não é tão fácil assim. Mas principalmente, não tente se enganar. Não adianta uma pessoa abrir a porta do carro pra vc, se ela não consegue abrir o jogo, se ela não consegue abrir o coração. Nessas horas percebo que de nada adiantou ler várias vezes "O que toda mulher inteligente deve saber" e continuar sendo burra. E o que me adianta saber disso tudo, se a emoção sempre é mais forte do que a razão, e se peco sempre que escuto meu coração.

Pra mim, todos os anjos eram bons, até que ele caiu do meu lado e me confundiu. Não sei se era bom, não sei se era mau. Só disse que estava machucado, que precisava de mim e que eu apareci na hora certa. Em troca, ele tinha o propósito de ficar do meu lado e me proteger quando eu tivesse medo. Mas não me disse o que eu deveria fazer pra me proteger dele mesmo. Ele me deu todos os sinais e eu não me atentei a eles. Eu já devia imaginar que quando um anjo surge na nossa vida usando luvas de boxe, boa coisa não é, e eu deveria ter entendido que a luta não iria ser fácil.

Será que era a hora certa? Desconfio que não....

ACASO????

Será por acaso que tenho te encontrado tanto ultimamente? E qual será a explicação pra andar pensando tanto em vc? Se eu mal te conheço e dá pra contar as vezes que nos falamos....

Talvez "O segredo" exista mesmo, e de tanto pensar em vc, acabei te atraindo pra perto de mim....

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Pode ser que seja normal

Acordar querendo te ver

Pode ser que seja fatal

Para mim, ficar sem você

Pode ser que o amor seja assim

E o remédio seja esperar

Pode ser que eu ria de mim

Quando tudo isso acabar

Antes que eu sinta mais saudades de você

Quem sabe a gente não se encontra pela rua

Ainda é cedo e tudo pode acontecer

A chance é toda sua

Pode ser seu jeito de olhar

Um sorriso basta pra mim

Faz o mundo inteiro parar

Faz o coração dizer sim

Pode ser que eu queira demais

E você nem queira saber

Pode ser que seja fugaz

Mas eu quero estar com você

Eu visto a roupa mais bonita pra te ver

Quem sabe a gente não se encontra pela rua

A noite cai e tudo pode acontecer

Debaixo dessa lua

Bem ou mal

Tudo se mistura, tudo é natural

Prazer e tortura juntos, bem ou mal

Se você quer calma, eu quero um temporal

De amor e prazer

Nada é perfeito...

Depois de namorar com um cara possessivo e manipulador que não queria que eu saísse nem no portão de casa, controlava meus passos e ainda mandava na minha vida como se fosse a dele, decidi que meu próximo namorado teria que ser diferente desse.
Depois de namorar um cara grosso e ignorante que não tinha objetivos na vida, nem planos para o futuro, que tinha um ciúmes fora do comum e ainda queria decidir algumas coisas por mim, como por exemplo o sabor do suco que Eu iria tomar, resolvi que meu próximo namorado tbm seria diferente desse.

Depois de me envolver com um cara galinha, confuso, safado que não sabe o que quer da vida e troca de namorada, como troca de camiseta e já fez milhares de mulheres sofrer sem remorso algum, percebi que talvez seja eu que esteja atraindo as pessoas erradas e sou eu que tenho que agir diferente.
Depois de tanto se estrepar e quebrar a cara, a gente tenta a todo custo uma maneira de encontrar a pessoa certa e não repetir os erros passados, com isso passamos o tempo todo analisando os caras que cruzam o nosso caminho.

É uma busca interminável por algo que talvez nem exista. Não existem pessoas perfeitas. O que vc admirava naquele, não vai encontrar nesse. Esse que parece ser tudo de bom, tem um defeito que aquele outro não tinha. Não dá pra montar uma pessoa, como se faz com cachorro-quente. Mandar tirar o que não gosta e colocar outras coisas no lugar.

Esse não serve pq é careca. Aquele não serve pq não trabalha. Esse outro é mto novo. Aquele outro é mto velho. Esse tem bigode e não é carinhoso. Esse mto magro e possessivo. Aquele mto bobo. O outro mto rico. Esse é galinha e aquele certinho demais. Até qualidades acabam virando defeitos. Defeitos que viram qualidades. Tem gente que só se interessa por quem não presta, atrai sempre os mesmos tipos de pessoas, parece que gosta de sofrer.

Eu até diria que eu sou uma dessas, pelas figuras que eu já colecionei. Mas cheguei a conclusão que nem sempre vc se atrai pelo cara cheio de qualidades. Quantas vezes vc acabou se apaixonando por alguém que não tem nada a ver com vc. Não existe receita de homem ideal. Receitas funcionam com bolos e tortas, com pessoas não funcionam. Talvez no futuro as pessoas venham com bulas igual remédio com indicações, contra-indicações e reações adversas. Mas enquanto não inventam a bula humana, com todas as informações que precisamos saber sobre o que estamos adquirindo, a gente tem que arriscar. Dar tiro no escuro e deixar acontecer. Pessoas perfeitas só em conto de fadas e até as rosas tem espinhos.

Na vida real nem sempre existe "felizes para sempre" e o homem perfeito é cheio de imperfeição, assim como vc. Ele nem sempre é bonito, rico, estudado, sarado ou cobiçado. O homem perfeito é aquele que te faz rir e esquecer da vida. O beijo dele te faz ver estrelas. Com ele vc passa horas e horas sem fazer absolutamente nada e ainda assim não quer que aquele momento acabe. Uma ligação dele faz seu coração acelerar. É aquele que te faz sentir borboletas no estômago. Vc lê as mensagens que ele te manda 300 vezes, não se cansa e ainda mostra para as amigas. Aquele q vc nem sabe pq, mas te faz mto bem. Ele te transmite uma paz mto grande. Com ele vc se sente importante, amada, feliz e protegida. Até as imperfeições dele são perfeitas.

O homem perfeito pra mim, pode ser perfeito somente por um dia, por uma semana, ou pode ser perfeito pq eu não o conheço e imagino que ele seja. Pq o sorriso dele é perfeito. Pq ele sem querer faz com que eu me sinta uma perfeita idiota. Talvez as minhas amigas quando olharem pra ele, não vão enxergar tudo o que eu vejo. O que é ideal pra mim, pode não ser pra vc. O que não era nem ideal pra mim, pode acabar me atraindo só pra provar que essas coisas não se escolhem, elas acontecem. Não sei se é magia, se é química ou se é o destino. A gente não escolhe se apaixonar. É a paixão que escolhe a gente. Sei que na hora que a pessoa imperfeita aparecer tudo vai parecer perfeito, nem que seja por um tempo.

" Ninguém é perfeito, até que vc se apaixone por essa pessoa"

As coisas mudam...

Com o passar do tempo, as coisas mudam. Vc percebe que vc e aquela amiga que juraram amizade eterna, continuam amigas, mas já não se falam com tanta frequência. Ela já não sabe de todos os detalhes da sua vida e vc tbm não sabe o dia a dia dela. Isso tudo não por que deixaram de se gostar, claro que não, continuam se gostando mto, mas a vida de cada uma tomou um rumo diferente e vcs foram obrigadas a se afastar.

Vc que morria de medo de dirigir e achava isso praticamente impossível. Era mais fácil galinha criar dentes. Hoje vc tem carteira de habilitação (ou porte de arma) dirige, pega rodovia, estrada e tudo mais. As vezes comete uma barbeiragem aqui, derruba um motoqueiro ali. Mas nunca bateu em outros carros e nem deixou feridos por onde passa (o motoqueiro nem se machucou e vc acha que na verdade foi ele que te atropelou).

Lembra como vc chorou quando foi vender o mandioquinha, o seu primeiro carro? Vc gostava tanto dele, seu fiel companheiro, que te levava pra cima e pra baixo. Vc voltou da agencia chorando quando teve que se separar dele, mas foi necessário pra vc progredir, dar um passo pra frente. Chega uma hora que é preciso abrir mão de algumas coisas, para poder alcançar outras. Não dá pra assoviar e chupar cana. Por isso quantas coisas vc deixou de fazer, mesmo gostando e querendo continuar? Vc parou de jogar futebol, desistiu da dança do ventre. Parou de ir nas aulas de forró. Mesmo gostando mto disso tudo, foi preciso deixar de fazer algumas coisas, para poder fazer outras. Nem sempre se pode ter tudo ou fazer tudo e é preciso escolher.

E aquela vez que vc ficou tão triste que pensou que fosse morrer. Ficou trancada por dias no quarto, sem querer sair, sem querer falar com ninguém e mal comia. Parecia que vc não iria conseguir suportar e que o mundo ia acabar. É, felizmente não acabou e vc não só suportou, como se superou. Hoje vc dá risada quando lembra disso tudo. Por mais doloroso que tenha sido no passado, agora vc sabe que tinha que passar por aquilo tudo, pra crescer, pra amadurecer e principalmente pra aprender. Só agora vc entende que alguns caminhos nem sempre são os mais fáceis, ou mais rápidos, mas sempre são os necessários. Na sua caminhada sempre as experiências mais dolorosas e dificeis, foram as que trouxeram maiores aprendizados.

Mas é realmente impressionante, aquele cara que vc amou, sofreu, chorou, achou que não iria conseguir viver sem ele, hoje vc quase nem tem notícias mais e o melhor de tudo, nem quer saber e nem sente falta. Vc via um cara perfeito, lindo, sem defeitos, com quem vc fazia planos e sonhava ficar o resto da vida. Vc devia estar mesmo cega, pq ele tinha muitos defeitos, nem era bonito e nem era o que vc merecia. Passar o resto da vida com ele, só se fosse pra pagar alguma penitência. Vc sente um pouco de raiva, mas não dele e sim de vc, por ter deixado que tudo aquilo tivesse acontecido. Pq agora vc sabe que só fazem conosco, aquilo que a gente permite que façam.

Quantas pessoas que vc não gostava, de repente passou a gostar? No trabalho mesmo. Hj duas das suas melhores amigas, eram antes aquelas que vc não suportava e vice-versa. Vcs viviam se engafinhando e se provocando. Hoje vcs são amigas de confidências e tudo mais, já dormiu na casa de uma, viajou com a outra e por ai vai. Vc aprendeu a aceitar as diferenças e conseguiu enxergar as qualidades delas. O tempo te mostrou quem as pessoas realmente são.

As vezes o vento muda a direção das coisas, e é preciso seguir por outro caminho. Vc erra. Vc aprende. Vc acerta. Vc insiste. Vc desiste.....Mas vc sabe que nada é pra sempre, pq as coisas podem mudar.

Imperfeição...

Seria fácil escrever que sou legal, de bem com a vida, bla bla bla e todas as minhas qualidades. Assim é fácil gostar de mim. Quero ver gostar de mim pelos meus defeitos, minhas falhas e chatices.

Sou reclamona. As vezes acho que vou mudar o mundo no grito. Não gosto de acordar cedo. Não tomo leite. Tenho mto nojo de nata (eca) e odeio berinjela. Sou egoísta com algumas coisas. Sou desastrada e estabanada, vivo tropeçando em mim mesma e dando banho de café nos outros. Não tenho paciência de subir escadas degrau por degrau, sempre pulo um. Sou mto ansiosa e agoniada. Sou exageraaaaaaaaaaaada e dramática.

Quando tô triste, quero ser engolida pela terra. Quando tô brava, rosno que nem cachorro. Quando tô feliz, quero sair pulando. Sou inquieta, curiosa e impaciente. Odeio quando marcam comigo e se atrasam. Trânsito me irrita. Frio demais me irrita. Pessoas mentirosas me irritam. Mentira me irrita demais. As vezes sou tão relaxada que já passei semanas sem fazer as unhas e mtas vezes esqueço de depilar as pernas. As vezes quero meu cabelo liso. Mas prefiro ele cacheado. Aliás, já tive o cabelo de todas as cores possíveis e imagináveis. Sou meio louca e as vezes certinha demais. Mas não sou santa e nem passo perto disso. Não tenho vocação nenhuma pra Madre Teresa de Calcutá.

Sou feminista, mas as vezes tenho uns pensamentos meio pré-históricos. Sou mto distraída, as vezes preciso levar um chacoalhão pra ver se acordo. Não tenho paciência com gente irresponsável. Não tenho paciência com gente que se acha e nem com gente arrogante. Tenho imã pra encrenca, sempre atraio confusão. Vivo entrando em frias. Nos finais de semana, se deixarem eu durmo até meio dia. Aliás, nos finais de semana eu não tenho preguiça, é a preguiça que me tem e as vezes passo o dia inteiro descabelada, de pijama jogada no sofá.

Morro de medo de filme de espíritos e coisas do além.Tenho mais medo de fantasma do que de bandido. Já tive medo do escuro. Hj tenho medo de me decepcionar e continuo tendo medo de injeção e de baratas. Morro de medo de perder minha liberdade. Gosto de espaço. Acho que não sei namorar. Sou ciumenta, tenho ciumes até dos meus amigos, mas tento não demonstrar. Quando estou com uma idéia na cabeça, não consigo pensar e nem falar em outra coisa e acabo enlouqueço todo mundo com isso. Costumo me preocupar demais com coisas que depois eu vejo que nem eram tão importantes.

Sou sincera, mas não gosto de magoar as pessoas. As vezes guardo minha sinceridade pra mim. Vivo tendo ataques de riso, principalmente em horas impróprias. Sou indecisa e vivo mudando de opinião, uma metamorfose ambulante. As vezes quero mto uma coisa e depois que consigo, não sei o que fazer com ela. Qdo fico tímida, fico calada e quieta, viro outra pessoa. Mas meu normal é eufórica, inquieta e falante. Aliás um problema sério que eu tenho é me empolgar demais falando e quase não deixar os outros falarem tbm, saio atropelando todo mundo.

As vezes fico calada qdo deveria falar um monte e falo um monte qdo nem precisava disso tudo. Sou terrível de chata. Não faço média pra agradar ninguém. Sou o que sou, vc gostando ou não.Tenho meu jeito, minhas manias e meus gostos. E sei que quem gosta de mim, gosta de verdade.

Tem coragem???

Eu acreditava....

Passei tanto tempo me decepcionando com as pessoas e quebrando a cara, que comecei a duvidar que um dia as coisas vão dar certo. Comecei a duvidar que um dia poderei confiar em alguém de verdade. Duvido se alguém ainda vai merecer o meu amor e se essa pessoa não vai depois ir embora e deixar meu coração partido em milhões de pedaços. Sempre acho que vou ser enganada de novo. Comecei a achar que se eu não jogar lixo no chão, não vai fazer diferença alguma, pq o resto da humanidade joga. A minha amiga mente tanto, que eu não acredito mais nela, mesmo qdo ela está falando a verdade. Hoje enxergo o mundo com um olhar desconfiado. Acho que não acredito mais.

Vale a pena ser uma boa funcionária e nunca ser reconhecida? Vale a pena ser uma pessoa boa e nem sempre receber bondade em troca? Vale a pena se esforçar e tudo ser em vão? Eu escuto o tempo todo que as coisas vão mudar, que as coisas vão melhorar, que tudo vai dar certo, que o segredo é acreditar, que o universo conspira a favor, etc etc etc .....Pode até ser. Mas será que vai demorar mto? Pq eu não sei o quanto ainda posso aguentar. Cansei de persistir. Cansei de dar murro em ponta de faca.Cansei de plantar flores e colher espinhos.

Já apanhei tanto da vida sem conseguir revidar que hj estou fraca, sem forças. Não consigo mais lutar. Estou com vontade de abandonar, mesmo amando. Estou com vontade de desistir, mesmo sendo brasileira. Estou tão cansada, que estou começando a me conformar.
Eu já não consigo confiar nas pessoas, não consigo enxergar luz no fim do túnel e qdo alguma coisa está dando certo, já me preparo para o pior, pq eu sei que ele vem.
Perdi a confiança. Perdi a esperança. Perdi o ânimo. Perdi a fé. E não sei mais o que fazer.

"Sem fé nada mais é possível"

Platônico???

Semana passada estava radiante de alegria e não queria saber de compromisso sério com ninguém. De jeito nenhum. Tinha até medo que algum rolo ficasse sério. Tava adorando essa vida de bagunça. Mas qdo eu digo bagunça, é uma bagunça com limites. Claro que eu sou humana e já ultrapassei esses limites uma vez. Mas confesso que não curti. Não adianta tentar ser alguém que eu não sou.

Não adianta tentar ser moderna, pq ainda tenho meus pensamentos das cavernas e as vezes pareço mesmo ter 15 anos. Eu não quero mais dormir preocupada ou chateada por algo que eu fiz e não sei se deveria ter feito. Pq eu acho que não vale a pena. Não vale a pena ficar me preocupando e me martirizando e nem vale a pena perder a minha identidade por tão pouco. Aquilo tudo pra mim foi mto pouco. Eu gosto de atenção, de carinho, de conversa.

Mas voltando ao meu estado mental dentro dos meus padrões de normalidade, tava curtindo demais a minha vida de solteira e adorando estar na pista pra negócio. Tava amando ter várias opções e poder escolher. Eu sempre gostei de não ter que dar satisfações da minha vida pra ninguém. Sempre adorei a minha liberdade. Odeio ser controlada, odeio me sentir presa.

Mas não sei se foi a lua que mudou, se foi o filme que eu assisti ou se foi descobrir que vc está solteiro....sinceramente não sei, mas mudou tudo. Tô sentindo uma vontade de me apaixonar e sossegar. E comecei a achar que a bagunça não compensa. Por vc eu sairia da pista. Pra vc eu não me importaria de dizer aonde vou. Por vc eu perderia um pouquinho (mas só um pouquinho hein) da minha liberdade. Mas só por vc.

E vc preencheria minhas tardes de domingo, esquentaria o frio do inverno e o gelo do meu coração. Ocuparia o vazio que as vezes fica na minha vida.
Mas não sei o que fazer. Já passei na sua rua, mas não sei aonde é a sua casa. Já te procurei no orkut, mas vc saiu de lá. Já fui pro ponto de ônibus mais cedo só pra te ver e vc não apareceu.

E sempre te encontro, qdo não estou procurando. Sempre por acaso. Queria que vc entendesse o meu olhar. Mas tbm não consigo entender o seu. Só queria que você soubesse que eu já sonhei com vc, que eu já dormi pensando em vc e que meu coração até dispara qdo eu te vejo....
Mas como vc vai saber disso tudo, se eu nem te conheço....

Sei que pareço uma idiota e que Platão deve estar se remexendo no túmulo, de saber que em pleno século XXI, alguém ainda sente essa coisa de "amor platônico", mas vou fazer o que? Daqui a pouco passa, assim como tudo passa. Quem sabe no próximo post o encanto já tenha quebrado e eu já tenha desencantado. Mas sinceramente, dessa vez eu queria que a carruagem não virasse abóbora. E seja o que tiver que ser...

"Aonde vc se esconde, aonde te encontrar?"

FELICIDADE INSTANTÂNEA....

Sabe aqueles dias em que vc está tão feliz, mas tão feliz, que não consegue nem se controlar de tanta alegria, e a sua vontade é sair por aí soltando fogos e pulando....Então, hoje é um dias desses. Engraçado que eu não sei explicar pq tô assim, pq nada de mto especial aconteceu. Talvez seja por causa da vitória do todo poderoso timão, depois de passar o maior sufoco e ainda ir para os penaltis, ou vai ver é a fase de euforia da tpm. Pq os homens acham que tpm é frescura ou algo que as mulheres inventaram como desculpa pra suas instabilidades, mas eu afirmo com propriedade que não é, e só quem tem sabe disso.

Tem épocas que acontecem coisas tão estranhas, que eu chego a desconfiar que sou bipolar, pq é impressionante a minha mudança repentina de humor. Tem dias que quero morrer e ser engolida pela terra, tem dias que estou saltitante de alegria. Em outros dias tenho tanta raiva, que se eu pudesse eu matava mil. E isso sempre ocorre sem motivo algum.
Bipolaridade ou tpm? Não sei, mas se for tpm, a minha é antes, durante, depois.....é eterna.

Pra se ter uma idéia do que eu tô falando, esses dias fiquei com uma tristeza profunda só porque meu chefe me pegou vendo a novela e mandou bloquear o site da globo. E não foi uma tristeza de cinco minutos não, eu chorei copiosamente por três dias, parecia até que tinha morrido alguém. Em compensação hoje, estou eufórica, com uma sensação de que o mundo é perfeito, que os passarinhos cantam, as borboletas voam, e que a vida é bela. Hoje estou sentindo uma certeza tão grande de que as coisas agora vão fluir e de que tudo vai dar certo. Tenho medo de mim.

Talvez isso não seja nem bipolaridade, nem tpm. Isso deve fazer parte de mim e do meu jeito 8 ou 80. Pq tem coisas que dá pra relevar, dá pra aceitar um meio termo, mas tem outras coisas que é ou não é, não tem essa de pode ser ou quem sabe. E essas coisas não podem ser mornas, tem que ser quentes ou frias. Na verdade nunca gostei de nada morno, nem café. E pelo fato do mais ou menos não me agradar já joguei muita coisa pro alto.
Mas tudo bem, o que eu tô sentindo hoje não tem nada a ver com isso e tenho certeza de que algo mto bom vai acontecer.

"Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante..."

Queria me esconder....

Poderia escrever hoje sobre a emoção que tive no Morumbi quando o corinthians ganhou de 4 à 0 do Goiás ou sobre a tragédia causada pelo terremoto na China.
Poderia escrever sobre as últimas presepadas causadas pelos homens palhaços que aparecem na minha vida ou sobre o (não) andamento do meu TCC sobre a proteína transferrina ...

Poderia falar sobre tanta coisa, mas na verdade não tô com vontade. Isso até me deixa um pouco preocupada. Tanta coisa acontecendo no mundo e ao mesmo tempo nada acontece no meu.....Acontecer até acontece, mas não vale a pena comentar. Pra disfarçar então, eu poderia falar sobre as reações que duas latas a mais de cerveja causam no ser humano e as loucuras que esse mesmo ser é capaz de fazer, sobre o efeito das mesmas.

Mas sinceramente acho melhor não, porque não sinto orgulho de certas atitudes e tbm não podemos transferir a culpa dos nossos atos para o álcool que nada mais faz além de desinibir e encorajar. Impressionante como as vezes a gente cai em contradição e acaba fazendo coisas que achou que nunca fosse fazer e nem sabe pq. Será que vale a pena agir assim e ficar se culpando depois? Acho q pra variar estou exagerando, o mundo não vai acabar por isso. Mas eu sinto como se estivesse .... e queria me esconder pra sempre =(

Experiência nova? Pode ser. Mas isso não significa que eu consiga me acostumar ou encarar com naturalidade certas coisas. Pq não consigo. Acho que tenho mesmo mto o que aprender e crescer. Me disseram que as vezes pareço uma menininha de 15 anos. As vezes sou mesmo mto mais menina que mulher e tenho mto medo.Algumas situações realmente me assustam e dá vontade de sair correndo, me esconder debaixo da cama e não sair de lá nunca mais. Mas eu sei que fugir não adianta e se esconder não resolve.

Agora não adianta chorar pelo leite derramado, e eu percebi o quanto é ruim se arrepender e não importa se é por algo que fez ou que não fez. O que está feito não pode ser desfeito e o tempo não volta pra trás. Então vou tentar não pensar mais nisso e parar de me torturar, pq as vezes eu me preocupo tanto com o que as pessoas pensam de mim e esqueço que o que eu realmente sou é o que importa.

As vezes as coisas são simples, a gente é que complica tudo.

IRMÃS SÃO PRA SEMPRE...

Agora você não vai mais brigar por causa de coisas que não encontra, nem por copos espalhados no seu quarto. Não vai ter briga por causa do último pão, nem por causa de cds que sumiram. Não vai ter briga por causa de blusinhas, nem por causa do computador e muito menos pela câmera digital. Não vai ter mais briga por nada e vc não está nem um pouco feliz por isso.

Ela foi embora e não levou nada seu, mas em compensação deixou um vazio enorme, que nem dá pra calcular. Agora se vc pudesse dava todas as suas coisas, só pra ela ficar. Só agora vc se deu conta do que realmente importa e que passaram 20 anos brigando por coisas insignificantes, que não tinham importância alguma. Nessas horas vc percebe que o tempo passa mesmo e não dá pra voltar atrás.

A profecia realmente se cumpriu. Não adianta chorar, pq isso iria acabar acontecendo, se não fosse ela, seria você. Um dia todo mundo cresce e segue seu caminho, infelizmente não vivemos na Terra do Nunca. Já aconteceu com tantas amigas suas, prima, e agora foi a sua irmã, faz parte da vida. A distância que as separam é de apenas 3 ruas e vcs vão se ver sempre nos finais de semana, mas o problema é chegar em casa todo dia e encontrar aquele vazio por toda a parte e vc nunca soube, não sabe e talvez nunca saiba lidar com a separação.

Vc tentou se segurar todos esses dias, mas quando encontrou uma meiazinha da Jujuba no sofá, não deu pra evitar as lágrimas. Será que vc é ainda egoísta o suficiente pra querer todos que vc ama bem perto de vc ou simplesmente ainda não se adaptou a essa situação? Sei lá...Vc só sabe que a casa está triste e vazia. Da noite para o dia tudo mudou. Nesse mesmo dia no ano passado, vc chegava da faculdade e logo depois ela chegava da escola. Agora é só vc quem chega. Tudo mudou.

O importante é que ela está feliz, ganhou uma nova familia e vc ganhou uma sobrinha e um cunhado, e torce pra se acostumar logo com essa situação, mas com a ausência não. Ela está apenas saindo de casa, mas vai continuar na sua vida pra sempre...

"Passe o tempo que for, vou ser teu amigo, passe o tempo que for, vou ser teu irmão"

NÃO CAÇO MAIS BORBOLETAS

Dizem que as coisas acontecem quando a gente menos espera. Talvez seja verdade. A ansiedade e o desespero pra que certas coisas aconteçam acabam atrapalhando tudo. As pessoas ansiosas sabotam a si mesmas. Mas por outro lado dizem que quando a gente quer mto que uma coisa aconteça, o universo inteiro conspira a favor disso. E agora?

Querer mto que uma coisa aconteça ajuda ou atrapalha?

Acho que as coisas só acontecem quando tem que acontecer e não adianta tomar um caminho mais curto ou tentar dar uma ajudinha para o destino. Pq se não for pra ser, não vai ser e não há nada que você possa fazer.

Se vc parar pra pensar, a maioria das pessoas que passaram na sua vida, foram por acaso, quando vc nem imaginava que fosse acontecer. Comigo pelo menos foi sempre assim, sem esperar e mtas vezes sem querer mesmo. Não adianta tentar forçar situações.

Chega de "blind date", semana passada foi o último. Foi apenas uma tentativa frustrada de preencher aquele vazio. Frustrada mesmo.

Nenhum desses encontros deu certo, mas pelo menos me fez enxergar que não é isso que eu quero.Quando as coisas não acontecem naturalmente, vc cria um monte de expectativas e qdo elas não são superadas, gera frustração.E não adianta achar que se não der certo, vai ficar pelo menos a amizade, pq nem sempre fica. As pessoas são diferentes e reagem diferente a todos os tipos de situações.

Então, vou continuar a minha caminhada, sem pressa, sem agonia (por mais agoniada que eu seja...rs) sem expectativas, sem esperar nada, e totalmente distraída, pq uma hora tenho certeza que alguma borboleta vai pousar no meu ombro.

" O segredo é não correr atrás das borboletas...é cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar, não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você" Mário Quintana

"Já estou cheia, de me sentir vazia"

Um vazio enorme tomou conta de vc. Vc Já não sente mais borboletas voando em lugar algum aí dentro. Acho que o vazio deve ter tomado conta de tudo.

O que adianta ir pra balada, viajar, beijar na boca, ter um milhão de amigos, vários rolês se a noite quando vc fecha a porta do seu quarto, vc está sozinha, é só você e mais ninguém. Quando vc está com medo, a única coisa que pode fazer é se cobrir e torcer pra pegar no sono logo. Não tem ninguém pra te buscar na faculdade. Não tem ninguém pra te buscar no ponto. Não tem ninguém pra te buscar em lugar nenhum. Simplesmente não tem ninguém. Não tem ninguém pra vc esperar, pra vc sonhar, pra vc suspirar.

Seu coração não acelera mais quando vc recebe uma mensagem no celular. Suas pernas não tremem quando seu telefone toca. Vc ouve aquela música e ela não te faz pensar em nada e em ninguém.

Aquela frase que vc enchia a boca pra dizer "Solteira Sim, Sozinha Nunca" já não tem mais graça, não é assim que vc se sente, mesmo estando rodeada de pessoas e sempre enrolada com alguém, no final vc está sempre sozinha....mesmo que seja um sozinha acompanhada.
Vc quer e precisa urgentemente se apaixonar...Mas como? Será que ficou faltando algum pedaço do seu coração que vc esqueceu de colar?

O que te faz sentir ainda pior é saber que sempre aparecem mtas pessoas boas no seu caminho, pessoas com as maiores qualidades possiveis e imagináveis, pessoas que valem a pena....mas que não fazem vc perder o fôlego. Falta a "química". Será que tem algum lugar que vende? Vc não quer mais se sentir "coração gelado".

Não adianta traçar o perfil do cara ideal, pq já apareceram mtos com todas as características que vc queria e mtas outras, e mesmo assim não rolou....Se apaixonar não é uma opção, não é uma escolha, é uma consequência, simplesmente acontece e isso não depende de vc. Tem coisas que não tem explicação, e pra essas coisas vc não encontra a resposta no google.Vai ver tem a ver com a tal química e agora se pudesse, vc mudava a sua fórmula.

O mal está vencendo o bem...???

Esse ano tô tentando ser uma pessoa pior. Não quero ser ruim e desejar o mal para os outros, nem me tornar aquele tipo de pessoas infelizes que vivem fazendo maledicências a respeito dos outros. Tbm não consigo me sentir melhor, fazendo alguém se sentir pior (Só existe uma exceção).Mas cansei de ser boazinha e as pessoas montarem nas minhas costas e ainda fazerem "upa upa".

Não que eu seja a cópia perfeita da Madre Teresa de Calcutá, não, longe disso, na verdade nunca fui exemplo nenhum a ser seguido e tenho mto o que melhorar como ser humano e sempre tive consciência disso. Graças a Deus nunca tive nenhum complexo de Gabriela (Eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim). Mas se antes eu achava que tinha que melhorar, agora acho que preciso mesmo é piorar, pq parece que as pessoas do mal sempre se dão bem.

Cansei de aceitar tudo numa boa, de ouvir comentários desagradáveis e ficar quieta pra evitar confusão. Cansei de fingir que não me importo, quando na verdade me importo sim e as vezes perco até o sono.Cansei de me colocar no lugar das pessoas e levar paulada a toda hora. Cansei de ser sincera e ser enganada. Não quero mais estender a mão e levar rasteira em troca. Não vou mais pra casa com aperto no peito e arrependimento por ter ficado calada.

Pq parece que algumas pessoas magoam as outras e não se sentem nem um pouco mal com isso, deitam e dormem tranquilamente. Parece que o mundo anda de pernas pro ar e do jeito que as coisas estão qualquer hora vai acabar chovendo pra cima. Não adianta mais ser boazinha, parece que isso só da certo nos contos infantis, na vida real não é bem assim. E a justiça, que tarda mas não falha? Será que ela pifou de vez?

Vc vê gente que vive enganando os outros, vive fingindo ser uma coisa, vive machucando as outras pessoas, que sempre quer sair ganhando e vive se dando bem. Tudo dá certo pra essas pessoas. Sempre tem uma nova chance de fazer tudo errado de novo.Essas pessoas não sofrem. Não choram. Não se decepcionam.E vc que vive fazendo tudo certinho, joga limpo, não engana, vive se estrepando. Parece que sempre quem tem menos, tem o coração maior. Quem realmente pode ajudar alguém, fica sempre de braços cruzados e finge que não tá vendo nada. Dizem que aqui se faz, aqui se paga. Mas não é isso que vc vê. Vc vê pessoas que já estão com carnê de 72 vezes atrasado e outras que nem deviam e estão pagando pelo que não fizeram. Será pagto adiantado? Tá tudo errado. Eu não quero perder a fé, nem a esperança, mas tem dias que é realmente "foda"...

"Tem gente que está do mesmo lado que você

mas deveria estar do lado de lá

Tem gente que machuca os outros

Tem gente que não sabe amar

Tem gente enganando a gente
Veja nossa vida como está
Mas eu sei que um dia a gente aprende..."

Presente de grego?????

O que você faria se de repente tudo aquilo que vc sempre quis aparecesse na porta da sua casa numa caixa de presente?...Sim, aquilo pelo qual vc chorou, lutou, enfrentou todo mundo, foi alvo de críticas, foi julgada, agiu errado, magoou pessoas, foi magoada, apostou todas as suas fichas, depositou toda a sua confiança, sofreu e esperou tanto tanto tanto tempo...Agora é seu!!!!

*

Só que tem um detalhe: Chegou com 365 dias de atraso!!!!Isso mesmo, um ano depois...e vc já não sabe se isso é ainda tão importante assim....Será que foi o tempo que errou? Você não sabe...Só sabe que o mundo dá voltas e as coisas mudam. Sabe tbm que na hora da tempestade o vento muda a direção das coisas e percebeu que está tudo tão longe, tão distante...e não sabe se vale a pena voltar atras e quem sabe ter que enfrentar outra chuva. Vc perdeu o medo da chuva, mas tbm não quer se molhar toda hora.

*
O problema não é perdoar...Vc perdoou! O problema não é dar chance quando não teve nenhuma. Vc ainda não consegue ser vingativa. Mas não consegue confiar e isso sim é um problema. Vai ver é pq as pessoas costumam falar uma coisa e fazer outra totalmente diferente e contraditória.E é justamente isso que vc vê. Diz que mudou, mas as atitudes continuam as mesmas.Da boca pra fora não adianta.

*

Vc não quer pagar pra ver, quer ter certeza absoluta que vai ser diferente, que tudo mudou....e não é isso o que vc vê. Vc vê uma metralhadora ambulante e desgovernada atirando para todos os lados. Vê um garoto confuso que jura que sabe o que quer, mas que no fundo não sabe nem quem é. E vc talvez não saiba o que quer, mas sabe muito bem quem é, e o que não quer.

*

Vc é outra pessoa hoje, a menina-mulher de sempre, só que mto mais madura do que ontem. Vc não quer mais sentir aquela agonia, aquele medo e aflição de novo. Vc não quer passar por tudo aquilo de novo. Vc não quer entrar num barco que pode estar furado, mas que vc só vai ter certeza quando estiver em alto mar. Pq vc aprendeu a boiar, mas ainda não sabe nadar e o salva-vidas pode não aparecer. Vc não quer mais se arriscar. O custo não vale o benefício. Vc não vai dar a cara pra bater de novo, sem nenhuma garantia. Dar murro em ponta de faca dói e vc sabe bem disso.

*
Vc gostava, vc esperou. Ele diz gostar, mas não está disposto a esperar nem um minuto.Então ele não gosta de vc, só está confundindo as coisas de novo. Ele não quer vc. Ele só não quer ficar sozinho e não quer perder tempo...e vc tbm não vai perder o seu tempo com alguém assim, que se apega facilmente ao que desperta o desejo, mas não sabe o que é gostar de verdade de alguém. Seu nome não é Severino e vc não é um quebra-galho.

*

Vc achava que ele agia assim pq era com vc, mas depois descobriu que ele traiu todas as namoradas. Vc não era a única e não vai ser a próxima, a próxima a ser enganada. pq hoje vc enxerga mto bem todas as coisas que antes não via. E o que vc vê hoje, não é o que vc quer pra sua vida e nem o que vc merece.

*
Não adianta falar que mudou. Tem que provar que mudou. Palavras são apenas palavras. Ele tem que mudar primeiro e não tentar mudar com vc...pq se ele falhar, vc nunca vai se perdoar.
Então se tem alguém aqui que precisa pensar, não é vc...é ele, que tá fazendo tudo errado de novo e nem percebe.

"Meu erro- Paralamas"

Eu quis dizer

Você não quis escutar

Agora não peça

Não me faça promessas

Eu não quero te ver

Nem quero acreditar

Que vai ser diferente

Que tudo mudou

Você diz não saber

O que houve de errado

E o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria

Oh meu deus era tudo o que eu queria

Eu dizia o seu nome

Não me abandone jamais

Mesmo querendo eu não vou me enganar

Eu conheço os seus passos

Eu vejo os seus erros

Não há nada de novo

Ainda somos iguais

Então não me chame

Não olhe pra trás

Acho que te amava....

Seria mesmo díficil ficar 4 dias do seu lado como amigos e não falar do passado.Não achei que seria tão dificil e doloroso tocar nessa ferida, mas foi. Achei que ela estava totalmente cicatrizada e curada, mas ainda dói, pq sempre que olhar pra ela vou me lembrar do quanto doeu um dia. A dor passa, a cicatriz fica pra sempre e as lágrimas (que achei que haviam acabado) foram inevitáveis...

*

E eu que estava fria e irredútivel no meu propósito, estava me sentindo de aço e achando que nada iria me derrubar...bastou um abraço pra mim me desmanchar nos seus braços, esquecer tudo e o mundo parar por alguns instantes. Um abraço que me fez pensar em tudo o dia todo e despertou alguma coisa dentro de mim que eu nem sabia que ainda existia....Um abraço que me fez voltar no tempo, na parte boa do tempo e me deixou fora de órbita e sem querer me fez apanhar na estação armenia um taxi pra estação lunar.

*

Durante essa viagem vieram vários flashs na minha cabeça.Lembrei do nosso primeiro beijo, no meio da rua dançando forró debaixo da lua. Lembrei que passei por cima de tudo e de todos pra ficar com vc.Lembrei que lutei com unhas e dentes por um amor que não me pertencia.Lembrei do medo que tinha de perder algo que nem era meu. Lembrei do chão da garagem. Lembrei da madrugada no portão da minha casa.

*

Lembrei do quanto te quis. Lembrei que por mto tempo ficar com vc era o que mais importava pra mim, era o meu sonho, era o meu plano. Lembrei das borboletas voando dentro do meu estômago quando recebia um torpedo, um email seu. Lembrei do quanto sonhava em viajar com vc.Lembrei da estrela que eu te dei. Lembrei do pedaço que te dei de mim. Lembrei do quanto te amei.....e vc não se importou.

*
O tempo passou e a minha paciência se esgotou. A gente suporta tanta coisa nessa vida que vai ficando cada vez mais intolerante. Hoje não tolero metades. Não tolero dúvidas. Não tolero ficar na insegurança. Não tolero vai e vem. Não tolero incertezas. Não tolero falta de confiança e não consigo confiar mais.

*
Antes eu achava que vc só agia assim pq era comigo, pq o q a gente sentia era uma coisa louca, incontrolável, inexplicável e única que justificava todos os erros e valia todos os riscos. Hoje sei que não foi a primeira vez que vc agiu assim e nem a última. Fui apenas mais uma ...

*
Depois desse abraço me sinto uma perfeita idiota, não era tão forte como imaginava....não posso deixar que um abraço me faça esquecer tudo o que passei. Não posso esquecer que vc não teve respeito por mim, nem pelo que eu sentia, que vc não me tratou como eu merecia, que vc brincou comigo mesmo sem querer...vc entrou na minha vida, na minha casa, nos meus sonhos, nos meus planos, e destruiu tudo, acabou com tudo...vc roubou o meu sono, acabou com a minha auto-estima, descartou a minha confiança, jogou fora o amor que vc nem merecia e me deixou colando os pedaços do coração que vc despedaçou .... sozinha ....

Quero me encontrar, mas não sei onde estou

Vem comigo procurar algum lugar mais calmo

Longe dessa confusão e dessa gente que não se respeita

Tenho quase certeza que eu não sou daqui

.

Acho que gosto de São Paulo

Gosto de São João

Gosto de São Francisco e de São Sebastião

E eu gosto de meninos e meninOs

.

Vai ver que é assim mesmo e vai ser assim pra sempre

Vai ficando complicado e ao mesmo tempo diferente

Estou cansado de bater e ninguém abrir

Você me deixou sentindo tanto frio

.

Não sei mais o que dizer

Te fiz comida, velei teu sono

Fui teu amigo, te levei comigo

E me diz: pra mim o que é que ficou?

.

Me deixa ver como viver é bom

Não é a vida como está, e sim as coisas como são

Você não quis tentar me ajudar

Então, a culpa é de quem? A culpa é de quem?

.

Eu canto em português errado

Acho que o imperfeito não participa do passado

Troco as pessoas

Troco os pronomes

.

Preciso de oxigênio, preciso ter amigos

Preciso ter dinheiro, preciso de carinho

Acho que te amava, agora acho que te odeio

São tudo pequenas coisas e tudo deve passar

De novo não...

Vc canta mal pra caramba, do tipo que faz qualquer um sair correndo num videokê. Vc as vezes tem preguiça de se arrumar no final de semana e passa o dia inteiro de pijama largada no sofá. Vc é desastrada, estabanada, derruba tudo por onde passa e vive tropeçando em vc mesma (como pode?!?!) , já deu banho de café em mtos dos seus amigos do trabalho e há tbm aqueles que saem correndo qdo te veem com um copo na mão. Vc passa semanas sem fazer as unhas e mtas vezes anda de calça no verão, pq esqueceu de depilar as pernas. Vc já contou uma mentirinha insignificante pra não levar uma bronca da sua mãe ou da sua amiga, mas nada que vai fazer mta diferença na vida de ninguém. Vc já se atrasou algumas vezes e deixou alguém esperando, mesmo quando o que vc mais odeia nessa vida é esperar. Vc já fez algumas promessas pras pessoas e não cumpriu. Vc já fez milhares de promessas pra vc mesmo e tbm não cumpriu. Vc tem sardas no rosto, cabelos rebeldes e uma marca no nariz. Vc as vezes é egoísta demais e só pensa em vc. Vc é confusa e não sabe o que quer. Vc quer mto uma coisa e depois que tem não sabe o que fazer com ela. Vive entrando em frias. Vc morre de medo de filmes de espíritos e passa dias sem conseguir entrar num cômodo se encontrar uma barata lá. Vc é distraída e demora mto pra cair a sua ficha, as vezes precisa até levar um chacoalhão pra ver se acorda. Vc não costuma lavar as mãos antes de comer, a sua ansiedade não deixa, aliás ansiedade em vc é um problema... Vc qdo está com uma idéia na cabeça, não consegue falar de outra coisa e acaba enlouquecendo todo mundo com isso....Vc tem mtos defeitos mesmo, tem mtas manias...já deu várias mancadas e vive pisando na bola....Mas vc nunca fez ninguém de trouxa, vc não costuma brincar com o sentimento das pessoas, vc nunca fez alguém se apaixonar por vc qdo vc não tinha intenção nenhuma de corresponder essa pessoa, vc nunca disse eu te amo, qdo na verdade vc não amava, vc nunca disse que pensou em alguém o tempo todo, qdo na verdade vc estava com outra pessoa e nem se quer lembrou que esse alguém existiu, vc nunca disse pra alguém que ela era única, qdo pra vc essa pessoa era apenas mais uma e igual a todas as outras... vc nunca disse "com vc é diferente" qdo vc sabia que não era, vc nunca deu presentes pra conquistar, vc nunca disse coisas bonitas pra iludir, vc nunca disse que estava confusa só pra confundir, vc nunca deixou que alguém esperasse por vc, se vc sabia que não ia voltar, vc nunca escolheu alguém na internet pra ser sua próxima vítima e brincar com as pessoas definitivamente nunca foi uma mania sua....Então vc não vai deixar mais ninguém fazer isso com vc....no more.

Só entre se for pra fazer a diferença....

Mas uma vez vc tenta deixar rolar, mas já está quase certa de que não vai rolar.

Vc bem que poderia deixar ir, só para ver onde vai, já que não está fazendo nada mesmo, mas você sabe bem que com vc não funciona assim, vc não consegue ser assim, vc ainda se coloca no lugar das pessoas e não faz com ninguém o que não gostaria que fizessem com vc (pelo menos qdo dá tempo de pensar nisso) e o coração das pessoas ainda não é o seu brinquedo preferido.

Enquanto o cara certo não aparece, vc poderia ir se divertindo com o errado, mas ao mesmo tempo acha que enquanto se perde tempo com a pessoa errada, vc perde a oportunidade de conhecer a certa.

.
Vc já está mais do que certa de que não faz sentido essa coisa morna, só pra não ficar sozinha e não vai trocar suas tardes de domingo sozinha por tardes de domingo mal acompanhada. Com vc as coisas mornas, quase frias não funcionam... tem que ser quente, pegando fogo, fervendo, pelando...tem que te tirar do chão, tem que te fazer ver estrelas, suspirar e sorrir sozinha por horas e horas, tem que te fazer ir dormir pensando, passar a noite sonhando e acordar imaginando....

.

Vc cansou de metades, agora quer tudo inteiro. Chega de dividir coração, chega de gente que se entrega pela metade, que não se dá por inteiro....Vc agora quer tudo intenso, inteiro, completo. Vc quer borboletas no estômago, falta de ar e brilho no olhar...Não sabe aonde vai encontrar isso tudo, mas tem certeza que vai encontrar, mesmo que demore...

.

E quando a carência começa a sobrar em vc, vc percebe que tá faltando alguma coisa, e fica sem entender pq vc não se apaixonou por esse cara que é tão bonzinho com vc, que é legal,simpático, bonitinho, atencioso, disse que te adora e tem os olhos mais lindos que vc já viu ou então por aquele que até fez uma música pra vc, escreveu poemas, te manda e-mails bonitinhos, vive te chamando pra sair e te acha linda do jeito que vc é, cabelos rebeldes, sardas no rosto, nem menina, nem mulher....mas não, ao invez disso você fica pensando o tempo todo naquele maligno que disse que ia te ligar e não ligou....

.
Vc chega a conclusão que só pode mesmo ter problema mental. Só se interessa por quem não se interessa, só gosta das coisas díficeis, impossíveis, enroladas, complicadas, iguaizinhas a vc....que vive dizendo que quer um namorado, mas quando a coisa começa a ficar séria, entra em desespero, tira a roupa preta e pede pra sair. E vc já não sabe se é pq não é ou pq vc não quer...Não quer deixar alguém entrar na sua vida sem antes entrar na sua cabeça e no seu coração. Não quer se comprometer com alguém que não faça o seu mundo parar e as pernas tremerem....

.

Vc só vai deixar alguém entrar na sua vida se for pra fazer a diferença, se for pra valer a pena...se não for, fique parado aonde está.

Um DiA CiNzA...

Contrariando o post anterior, hoje acordei pra baixo, me sentindo sozinha, triste e vazia.... mesmo estando rodeada de pessoas, mesmo não estando sozinha de verdade, mesmo saindo todos os finais de semana, mesmo conhecendo pessoas novas e vivendo intensamente.

Não sei se foi o cliente que brigou comigo e me deixou assim, ou se foi a música triste que tocou no rádio e me fez pensar na vida, ou se foi a decepção de ter comprado uma barraca roxa e terem entregado uma azul.

Não sei se é medo do dentista e da febre amarela, ou se a culpa é desse céu cinza, feio e triste ou é porque não foi e tenho medo que nunca seja....ou simplesmente não acordei bem hoje e é só isso.

Falei com a Na no telefone por menos de 1 minuto e pra provar que ela me conhece bem, em seguida me mandou um email perguntando pq eu estava triste e bla bla bla...disse tbm que eu tenho medo de tudo. Essa é a terceira pessoa que diz isso nos últimos dias e fiquei em choque.

Será que eu tenho medo de tudo mesmo? Será que é fora do comum, alguém ter medo de Pitbull, de andar de moto na dutra a 120km e de se envolver com alguém e quebrar a cara? Logo agora que eu estava me sentindo tão corajosa por ter enfrentado o maior monstro de todos os tempos e perceber que pelo menos uma vez na vida eu fui mais forte do que ele.

Mas será que continuarei tendo força? Não posso brincar com fogo de novo e acabar me queimando....pq eu já aprendi que até o sol pode queimar se vc ficar exposto muito tempo.

Posso ter muitos medos mesmo, do frio, do vazio, de injeção, de baratas, dos homens...mas confesso que agora o meu maior medo é de mim mesma, afinal estou lado a lado com o aquecimento global no quesito catástrofe....seria cômico, se não fosse trágico.

O espinho que me feriu foi produzido pelo arbusto que eu plantei.

Um dia acontece....

Esse texto não foi escrito por mim, mas é perfeito para o momento.

...e as coisas simplesmente ficam bem. Do nada. Aquele monte de coisa que sua terapeuta falava e que você não entendia. (Até parece que existe esse lance de se amar, você pensava.) De repente faz tanto sentido quanto respirar. E aquele monte de coisas que a sua melhor amiga e mesmo a sua mãe falavam. De repente você não precisa mais ouvir, você sente. Um dia você não precisa acordar e fazer o mantra da beleza. Aliás, você nem perde tempo se olhando pra conferir se está ou não bonita. Você tem certeza. E você não precisa checar o e-mail pra descobrir se alguém lembrou de você. Você sabe. Você acorda se achando inesquecível. Simples. E justamente nesse dia seu e-mail bomba com dezenas de amigos, x-namorados e até primos distantes. E você fica linda com a primeira roupa que pega. E pensar que antes você só saía de casa depois de derrubar os armários em cima da cama. Até seu cabelo que teve infância, adolescência e vida adulta rebeldes resolveu estender a bandeira branca. E não é que as calças voltaram milagrosamente a servir? E você não escreve frases de auto-ajuda com caneta vermelha no seu caderno e circula. Você não precisa lembrar que vale a pena pensar positivo. Você já está pensando. Aliás, você pensa: como é que tanta gente ganha dinheiro com esses livros e palestras que só falam o óbvio? Um dia as coisas simplesmente ficam bem. E não foi por causa da terapia e nem por causa daquele passe espiritual. Também não foi por causa do seu ex que falou que nunca te esqueceu. Não, não foi por causa da meditação, nem da yoga, nem das férias na Bahia. Talvez tudo isso somado tenha ajudado, tenha te trazido até aqui. Mas a verdade é que você, finalmente, depois de algumas esfoladas na alma, no fígado e na mente, conseguiu moldar um ser humano feliz. Quem diria: você é feliz! E nesse dia que você está pouco se lixando pro seu celular, ele vai tocar muito. E que você está pouco se lixando pra sua conta bancária, alguém te paga um cachê atrasado mais de 6 meses. E que você está pouco se lixando se alguém te ama, porque você, afinal, está pagando o maior pau pra si mesma, quem diria: vai receber carinho de gente que você nem imaginava. Um dia as coisas simplesmente ficam bem. E tudo aquilo que está escrito em livros não precisam nem de páginas, nem de capa dura, nem de canetas vermelhas para circular e decorar caminhos para a felicidade.

Tudo aquilo sempre esteve escrito em você.

ANO NOVO...TUDO NOVO....

Já começamos o ano com uma Vida Nova: Anna Júlia, minha sobrinha linda e saudável. =)

O que eu espero de 2008?

* Deixar de cometer os mesmos erros...mas me perdoar qdo isso acontecer...
* Ser menos confusa e complicar menos as coisas...
* Aceitar as pessoas como elas são e enxerga-las com o coração...
* Não tentar mudar ninguém e nem o mundo, antes de mudar a mim mesma...
* Tentar ficar mais tempo com uma pessoa, pq ninguém é perfeito, a começar por mim...
* Ser mais tolerante e ter mais paciência com as pessoas...
* Não engolir sapos e depois ficar passando mal...
* Fazer meu TCC e me dedicar mais à faculdade
* Faltar menos nas aulas de forró...
* Viver intensamente cada segundo
* Ser uma pessoa mais positiva e não me deixar ser envenenada por cobrinhas
* Me tornar um ser humano melhor ...
* Enfrentar todos os meus medos (tentar pelo menos..rs)
*Viajar mais....Estudar mais....Amar mais...

* Encontrar um amor ;) sem medo, sem culpa, sem dor, com o peito aberto ,

de corpo e alma ...e sem me importar se vou quebrar a cara depois....

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...se quebrar é só colar com super-bond =)

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"Não me deixe só em outro planeta...se a gente quiser, o mundo se ajeita"