Za...Za...Zu...

Os piores tipos

2011-06-16T08:27:00.000-07:00

Eu tenho mania de acreditar nas pessoas, em vez de acreditar naquilo que estou sentindo. Tenho dificuldade em definir certas coisas, certos sentimentos e acabo achando que é medo. Porque é mto mais fácil achar que estou agindo como gato escaldado, do que entender a voz da minha intuição tentando me dizer algo. Mas a minha intuição raramente falha, e eu dificilmente aprendo.

Sei que sou covarde, mas ainda assim não gosto de carregar a dúvida. A dúvida me mata aos poucos, me corrói, me aflige. Prefiro a certeza seja ela qual for. Mesmo que nessa vida a gente não tenha certeza de muita coisa, é muito melhor uma verdade que dói agora, do que uma mentira que vai machucar mais pra frente.

Mas as pessoas são estranhas. Tem gente que prefere a mentira e assim seguem. Mentem, enganam, fingem, atuam...tudo isso naturalmente, como se fosse a coisa mais normal. Esses são os piores tipos. Te tratam super bem, como se tudo estivesse perfeito e pelas costas te bloqueiam e morrem dizendo que não. A verdade está ali, escancarada e a pessoa não assume. Tenho medo de gente assim. Já é complicado demais lidar com pessoas que são o que são, aquilo que estamos vendo...lidar com gente falsa, pra mim é impossível.

Boa ou ruim, eu sou eu o tempo todo e quem me conhece sabe disso. Jamais vou falar que gosto, se eu não gosto, nem fingir que eu quero, se eu não quero. Por mais difícil que seja falar a verdade em algumas situações, é muito mais digno você ser sincero, do que excluir uma pessoa da sua vida sem mais e sem menos. Mas não, tem gente que mente e finge até o fim. Todo mundo está vendo a verdade, e a pessoa continua mentindo. Isso é golpe baixo. Mulher quando está apaixonada fica cega e burra naturalmente.Já não é fácil ver e entender aquilo que está nítido, que está escancarado.

Tem coisas que eu nunca vou conseguir entender. Pior coisa é gente que não sabe o que quer da vida ou que finge que não sabe.

Você, Sr Mentira, reclama da dificuldade de encontrar a mulher certa. Mas nunca parou pra pensar que o problema é que você é o cara errado? Não, claro que não pensou. Você é muito pretensioso pra achar que o problema é com você e não com os outros.

Então fique com a sua filosofia de vida, pulando de galho em galho, mantendo as pessoas como cartas na manga, pra usar quando precisar. Continue blefando, fingindo ser o que não é, e culpando as pessoas pela sua falta de atitude, atacando pra se defender. Fique ai sendo quente por fora, e uma pedra de gelo por dentro. Você não precisa de ninguém mesmo. É muito fácil pra você excluir alguém da sua vida. Difícil é falar a verdade. Pra assumir o que sente, precisa de muita coragem. E pra assumir que não sente, precisa de mais coragem ainda. Precisa ser muito homem.

Em paz...

2011-05-05T13:12:00.000-07:00

Me dei conta que já estou há quase três meses sem escrever aqui. Então, resolvi escrever alguma coisa, só pra não deixar isso jogado às traças. Não sei se acabou o assunto ou se a minha inspiração que foi embora. Talvez um pouco dos dois, mas a verdade mesmo é que nunca mais nada tirou a minha paz, ou me deixou agoniada, decepcionada ou coisa assim. Parece piada, mas estou até menos ansiosa e acho que a minha inspiração desaparece quando tudo está bem, sem maiores emoções, sem uma dose extra de drama.

Mas já estava na hora também. Estava me sentindo um disco arranhado sempre "falando" das mesmas coisas, que insistiam em se repetir.
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Não sei se as coisas viviam se repetindo porque eu ainda não havia aprendido o que tinha que aprender, ou se pararam de acontecer porque o destino gastou todo o seu estoque de ironia, e resolveu me deixar em paz um pouquinho. Sinceramente não sei.

Mas estou tentando fazer as coisas diferentes também, pra ver se algo muda. Estou tentando por em prática o meu plano de não esperar nada de ninguém. Tentando. Porque não é fácil e no fundo a gente sempre espera. Mas não sei se estou conseguindo não esperar ou se realmente não tive o que esperar, só sei que não ando me frustrando. Pelo menos por enquanto.

Parei de procurar o amor. Não que eu não o queira mais, quero sim. Mas não vou encontrar o amor em qualquer doido que cruza o meu caminho. Não é na marra, que vou conseguir transformar qualquer outro sentimento em amor. Não é escolhendo a dedo, porque acho que essa escolha nem é minha. Não é insistindo nas pessoas erradas, que elas vão se tornar as certas de repente. Tem coisas que não podem ser unilaterais, e não adianta eu querer sozinha. Por mais que eu queira, nunca vou conseguir querer por dois, nem sentir por dois. Algumas coisas só acontecem no seu tempo e esse tempo nem sempre é o nosso.

Parei de procurar o amor e acabei encontrando a paz. Estou tão tranquila que tenho até medo.

Desarmada

2011-02-16T14:24:00.000-08:00

Não é fácil pra mim, que vivo armada e pronta para o ataque, abaixar as armas. Mas estou guardando a minha munição. Estou deixando a minha desconfiança de lado e desativando a minha intuição. Desliguei agora as minhas anteninhas de vinil e que venha o inimigo. Vou dar lugar para a inocência. Se precisar, fico cega, surda e muda também. Estou tentando mudar pra ver se as coisas mudam. Estou me sentindo meio idiota por isso, mas preciso tentar pra ver onde vai dar. Só não sei se vou aguentar e se isso vai funcionar. Mas ninguém vai poder dizer que não tentei.

Estou tentando desencanar e não levar tudo tão a sério. Tentando ser mais tolerante e aceitar as diferenças. Tentando ter mais paciência. Tentando não me cobrar tanto. Tentando um meio termo, mesmo contra a minha vontade. Porque esse meu jeito tudo ou nada, já me fez perder muito, mas também já me livrou de muita dor de cabeça. Estou tentando não dar uma de louca por tão pouco. Mesmo que o pouco pra mim não seja tão pouco assim. Vou tentar fazer com que o pouco, seja mesmo muito pouco.

Estou fingindo que acredito. Acredito que as vezes as pessoas são tomadas pelo sono da morte e acabam dormindo profundamente e só acordam milhares de horas depois. Acredito também que as vezes as pessoas são acometidas por uma onda de azar, e que tudo acontece com elas. Acredito em contos de fadas e até em abdução extraterrestre. Acho que o improvável as vezes pode acontecer, principalmente se for pra me contrariar. Estou perdoando todas as mancadas e aceitando as desculpas mais esfarrapadas. Aproveitem, porque é por pouco tempo. Eu me conheço.

Haja fé...

2011-02-03T11:11:00.000-08:00

Tem gente que coleciona figurinhas, tem gente que coleciona selos. Há colecionadores de moedas, de perfumes, de bonecas. Você coleciona decepções e presepadas amorosas. Mas não é porque você quer, você já passou da fase de procurar sarna pra se coçar e evita entrar em qualquer tipo de encrenca. Não é porque você procura, pelo contrário, você foge disso, que nem o diabo foge da cruz. Mas quando você menos espera, surge uma novinha em folha pra sua coleção. Mas não é sua culpa e você não faz idéia de quem seja.

Ou talvez seja sua mesmo. Sua culpa por não desistir de uma vez. Sempre ter esperança e continuar acreditando. Sempre achar que vai encontrar o amor em cada um dos loucos que cruzam o seu caminho. Depois de tantas roubadas, decepções, desilusões e frustrações ainda não perdeu a capacidade de acreditar. Mesmo quando tudo continua dando errado. Isso é pra poucos. E ainda dizem que você é pessimista. Talvez você seja mesmo. Mas não o suficiente pra desistir de algo que você tanto quer, mas nem sabe direito se existe e como é. Haja fé.

Há quem acredite que você deveria se guardar, fechar para balanço. Tirar férias do campo sentimental. Se casar com uma árvore ou virar freira. Ou comprar uma bola de cristal e tentar prever quando um canalha-mal-intencionado-salafrário-sem-vergonha-crápula vai aparecer. Infelizmente esse tipinho não vem com rótulo estampado na testa. Seria tão mais fácil a vida, se olhando para a pessoa a gente conseguisse enxergar o coração. Saber quem é de verdade e quem é de mentira, e em quem poder acreditar. Mas não. Viver já é complicado o suficiente e você ainda tem que tomar cuidado para que os desequilibrados não abalem sua fé, pra vc enfrentar com otimismo essa loucura. É, o Chorão sabe das coisas.

O que eu quero...

2010-12-14T06:17:00.000-08:00

Não quero muito. Não estou esperando príncipe encantando, faz tempo que descobri que eles não existem. Não espero nenhum Brad Pitt, pois sei que não sou nenhuma Angelina. Não quero um homem rico. Me contento com alguém que seja honesto e trabalhe. Não quero presentes caros, nem jóias. Quero atenção, carinho e saber que sou lembrada.

Não quero que abram a porta do carro pra mim. Mas preciso de alguém que abra o jogo e esteja com o coração aberto. Não preciso que venha me buscar em casa, sei o caminho e consigo chegar. Mas quero alguém que queira ficar comigo de verdade, e não só por pensamento ou quando convém.

Não quero ligações todos os dias por obrigação e com hora marcada. Mas preciso de alguém que queira ouvir a minha voz de vez em quando e que consiga responder uma mensagem. Não quero viver grudada em ninguém, mas as vezes preciso de um beijo e um abraço apertado. Não quero viver a vida de outra pessoa, tenho a minha própria vida. Mas quero alguém que me inclua na sua vida e faça parte da minha. Quero saber que tenho alguém com quem contar quando precisar, alguém pra ligar, quando a saudade apertar.

Não quero controlar os passos de ninguém. Preciso de alguém em quem eu possa confiar. Alguém com quem possa fazer planos, mesmo que esses planos sejam ir tomar um sorvete ou ir no cinema. Quero alguém que se importe comigo de verdade.

Alguém pra contar as coisas mais banais, sem medo de ser idiota. Quero alguém com quem possa fazer qualquer coisa juntos ou simplesmente não fazer nada. Alguém que não cante todas as mulheres que vê pela frente, mas que cante aquela música no meu ouvido. Alguém que mesmo com muitas opções, escolheu ficar comigo e que mesmo longe, vou saber que não estou sozinha.

Sozinha...

2010-11-03T12:18:00.000-07:00

Um dia você acorda e percebe que as coisas não são mais as mesmas. Que o amor que você espera talvez não exista e nunca chegue. Que os amigos, assim como os amores, também vem e vão. Que existe uma certa conveniência pra tudo nessa vida, até pra amizade. Chega um momento em que você não é mais útil, as pessoas não precisam mais de você.

Nesse dia você reencontra o vazio. Percebe que está sozinha. As pessoas fingem que te ouvem, mas no fundo ninguém presta atenção no que você diz. Todo mundo está preocupado demais com os acontecimentos da sua própria vida. Ninguém se importa com o que você está sentindo e você desconfia que ninguém nunca se importou de verdade.

Um nó na garganta te sufoca e você engole o choro engasgado. Você não sabe viver sozinha. Talvez ninguém saiba. Principalmente quando é um sozinho, rodeado de pessoas. Mas algumas pessoas conseguem se enganar. Outras são tão desapegadas. Tem gente que larga a familia, amigos, tudo aqui e vai se aventurar em outro país.Tem gente que jura que ama uma pessoa diferente a cada semana. Tem aquelas que beijam uma pessoa diferente a cada balada e nunca se apaixonam. Aposto que essas pessoas sofrem bem menos.

Por essas e outras, se tem algo que você inveja nessa vida, é o desapego. Você queria muito não sofrer com as perdas, sejam elas quais forem. Você queria muito ser leviana, não ter coração, ser volúvel, nunca se apaixonar. Já desejou até ser de leão. Porque só você sabe como é ruim se sentir ameaçada, e o frio na barriga diante de uma cena indesejada. Só você sabe como é ter medo de perder, muitas vezes até o que não tem. Mas a vida não é como a gente quer e você por mais que tente, não consegue ser diferente.

Não se iluda...

2010-08-26T18:51:00.000-07:00

Já viajei 700 km pra tentar ver alguém e não vi. Já plantei bananeira pra chamar atenção de alguém e não consegui. Já mandei mensagem e email pra ser lembrada e acabei esquecida. Já tentei segurar uma pessoa com as próprias mãos e ela escapou. Quase tive que pendurar uma melancia no pescoço pra alguém me notar e tbm não deu certo.

Não adianta percorrer quilômetros por alguém, se esse alguém não se deslocaria 500 metros por você.

Se você tiver que mandar uma mensagem pra alguém se lembrar de você, a pessoa até vai lembrar de você, no momento em que receber a mensagem, e só.

Se vc for mesmo importante pra alguém não vai precisar de sacrifícios, de malabarismo, nem mágica...vc não vai precisar fazer nada.

E se não for, não adianta. Não faça nada, porque você não vai se tornar especial na marra.

Não condeno quem faz de tudo pra ficar com alguém. Eu mesma já fiz mais do que deveria. Mas não acho que amor seja algo que dependa da nossa perseverança. Não quero ter que vencer ninguém pelo cansaço.

As vezes você acha que está lutando e na verdade está é pertubando a pobre da pessoa, que só está sendo educada com você. Há uma linha tênue entre ser insistente e ser inconveniente...

Se alguém quiser ficar com você, vai tentar fazer isso acontecer. Se não quiser, não há nada que possa ser feito. Parece simples, e é. Viver é simples. A ilusão que a gente cria em torno das coisas é que complica tudo. O otimismo que nos faz querer enxergar coisas positivas no lugar da realidade é que atrapalha. A realidade é dura e cruel, mas as vezes é só o que a gente precisa pra poder seguir em frente e parar de alimentar falsas esperanças.

Nunca como antes

2010-08-14T17:32:00.000-07:00

Já dei muita importância a alguém que nem era tão importante assim, pra depois perceber que o que eu sentia, o que eu queria, os meus planos é que eram importantes e não a pessoa.

Preferi acreditar mais em alguém, do que na minha intuição. E com o tempo percebi que as vezes temos que acreditar no que sentimos, por mais ridículo e improvável que possa parecer.

Não gostaria de guardar mágoas. Quando eu perdoo, perdoo de verdade. Mas ainda não sei o que fazer com a ferida que fica e que quando cutucada, volta a doer. Não aprendi ainda a recuperar a confiança depois de perdida. Perdoar não apaga a dor, nem faz esquecer o quanto doeu.
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Dizem que devemos perdoar e não guardar mágoas. Eu sei perdoar, mas não sei como é que se joga a mágoa fora. Alguém me explica por favor? Como é que se evita um sentimento?

Existe remédio pra quase tudo nessa vida, mas ainda não inventaram um analgésico para a dor da decepção.

Eu já perdi a fé em muitas coisas, não acredito em tudo que me falam, e as vezes desconfio até do que eu vejo. Mas se eu não puder confiar nas pessoas que eu amo, em quem mais eu poderei confiar?

Qualquer pessoa pode pisar na bola, relevo fácil. Mas se vc estiver na lista das pessoas que eu realmente me importo, vai ser como arrancar um pedaço de mim sem anestesia.

Estou preparada pra ser apunhalada por qualquer um, mas nunca vou conseguir me preparar pra ser apunhalada pelas pessoas que eu gosto. Mesmo sabendo que isso pode acontecer. E quando isso acontecer, posso até perdoar, mas algumas coisas nunca mais serão as mesmas.

Querer e não poder...poder e não querer

2010-08-06T13:07:00.000-07:00

Ninguém pode dizer que eu não tento ou que eu desisto muito fácil. Tentativas é o que mais tenho feito nessa vida bandida, mesmo depois de tantas delas darem errado. Acho que sou mais que brasileira.

Tento ser uma pessoa melhor. Tento ser uma pessoa pior. Tento cair menos e levantar sempre. Tento pensar mais em mim. Tento ser mais positiva e acreditar no segredo.Tento gastar menos. Tento manter meu guarda-roupa arrumado. Tento me dedicar mais e me preocupar menos. Tento não me apaixonar. Tento me apaixonar.

Dessa vez estava tentando parar com a minha eterna mania de querer aquilo que eu não posso ter, de só me interessar por coisas complicadas e difíceis. Mas que culpa eu tenho se aquilo que eu posso ter, é sempre sem sal ou muito doce. Prefiro mil vezes suco de limão do que uma colher de mel, me dá enjoo só de imaginar.

Que culpa tenho eu, se o complicado sempre é mais interessante? Não é porque eu quero, que fico pensando naquele ser inalcançável, que ainda por cima está se achando a última azeitona do vidro. Não é porque eu quero, que eu o quero. Mas deve ser porque ele não quer. E se ele quisesse?
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Não é de propósito que perco o interesse pela maioria das coisas, depois que as conquisto. Isso é grave, eu sei. O que eu não sei, é como mudar isso. Quando eu estou sozinha numa noite fria de solidão no inverno, o que mais quero é ter alguém. Quando estou com alguém, começo a imaginar um futuro com essa pessoa, entro em pânico e quero ficar sozinha. Quando eu trabalhava com fotografia, queria porque queria trabalhar no administrativo. Fiz de tudo e consegui. Hoje que trabalho no administrativo, queria trabalhar com biologia. Será que se eu trabalhasse salvando as tartarugas marinhas, eu iria querer ser jornalista esportivo?

Juro que eu estava tentando mudar. Tentando dar uma chance para o possível. Dessa vez estava disposta a fazer o contrário, a enxergar algo que nunca notei, ver as coisas por outro ângulo. Tentar caminhos diferentes. Me livrar de preconceitos bobos. Estava disposta até a esperar a água esquentar.

Mas não teve jeito. Eu posso passar a vida tentando e não vou conseguir. Nunca vou conseguir ficar com a pessoa mais legal do mundo, se eu não tiver alguma atração por ela. E pra mim, também não adianta o cara ser bonito, se não me provocar nem um friozinho na barriga. Não me importo com a idade, mas me importo com sintonia. Faço muitos esforços pra ficar com alguém que eu quero. Mas não consigo me esforçar pra querer ficar com alguém, que eu sei que não quero. Como conseguir tornar mágica, uma coisa que não é? Tem coisas que não se explicam, elas simplesmente acontecem.

Diferença de idade nem sempre é um problema. Excesso de auto-estima as vezes é um problema. Mas falta de química sempre, sempre será um problema. Pelo menos pra mim.

Não sou atriz...

2010-07-12T18:50:00.000-07:00

Dou chiliques desnecessários, eu sei. As vezes fico brava por besteira. As vezes deixo pra lá coisas que mereciam uma boa briga. Mas não consigo fingir que está tudo bem, se não está. Não por muito tempo. Não consigo me programar, eu sou assim. Se ficar triste ou algo me irritar, eu dificilmente vou conseguir disfarçar, todo mundo vai notar, porque vai estar estampado na minha cara. Se eu ficar feliz com alguma coisa boba, por mais que tente disfarçar, meu olhar e cara de besta me entregam, vai ser nítido. Transparência as vezes é um problema, e nessas horas daria tudo para ter uma máscara.

Se você se prepara pra uma situação, talvez você possa ensaiar uma reação. Mas e quando algo acontece sem prévio aviso? Não sou boa com improvisos, nem disfarces, muito menos interpretação. Não sou atriz, mas vivo fazendo papel de idiota e isso cansa. Quando eu vou poder ser eu mesma, sem me preocupar com o estrago que isso pode causar? Será que é possível sobreviver no mundo atual, sem ter no currículo um curso de artes cênicas?

Estou cansada de tanto me sabotar. Me saboto porque gosto demais, me saboto porque gosto de menos. Tudo dá errado porque dou importância demais pra coisas que são de menos. Porque me preocupo com coisas que estão fora do meu controle, quando eu bem sei que não adianta, o que tem que acontecer, acontece e ponto. Quando é que vou ligar o foda-se e não me importar com nada? E se eu estragar tudo sendo eu mesma, vai ver é porque não era pra mim, ou porque tinha que ser assim. O destino as vezes só precisa de um culpado.

Valeu por vc existir...

2010-06-22T18:31:00.000-07:00

Ela aguenta todas as suas crises de tpm e as suas alterações de humor 4 vezes num único dia. Ela te aguenta, quando você mesma não está se aguentando, naqueles dias em que você tem vontade de fugir pra outro planeta, e passar 3 dias fora do seu próprio corpo. Ela aguenta o seu choro por tudo e por nada, fora de hora e sem motivo. Ela aguenta os seus ataques de fúria, quando você está possuída e tem vontade de matar alguém, por nada. Ela está com você na tristeza e na alegria. Está com vc durante os ataques de riso em horas impróprias. Ela está presente nas situações mais patéticas, na cenas mais hilárias, nas inúmeras furadas, nas presepadas sem fim, na busca de diversão que acaba em furada.
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Vocês quebram a cara, se metem em roubadas, transformam os problemas em piadas, fazem planos de mudar de situação, de aparência, de comportamento, de vida. Vcs viajam juntas, mesmo que na maionese. O que seria de você sem ela? Ela consegue te acalmar até através de sms. Com a maior paciência do mundo faz você enxergar pela milésima vez que você está exagerando. Quem mais nesse mundo aguentaria a sua chatice, os seus chiliques, suas crises existenciais, seus problemas de identidade, suas mudanças de humor e até o seu excesso de idiotice... E pra quem mais nesse mundo, você teria coragem de falar dos seus pensamentos mais sombríos, dos seus medos, inseguranças e falhas, sem medo de parecer ridícula ou de ser julgada?

Ela tbm não te abandonou quando o seu coração foi partido em pedaços. Sempre esteve ali não te deixando desanimar. Sempre enxergando alguma coisa positiva mesmo na pior catástrofe já ocorrida na face da terra. Ela te aguenta, até quando baixa o Sócrates e vc começa a filosofar. Vc tem certeza de que a vida seria muito mais dificil e muito menos engraçada sem ela. Vc sabe que vai chegar um dia em que as prioridades mudam, e que cada uma vai seguir um caminho diferente, cada uma vai ser obrigada a tomar um rumo....mas a amizade, as lágrimas e risos compartilhados, a lembrança de tudo que vcs passaram juntas...nem mesmo a força do tempo irá destruir, vai ser pra sempre. E enquanto o amanhã não chega, vocês vão aproveitando o dia de hoje, tentando entender coisas que ninguém explica, dando risada das próprias desgraças, se apaixonando pelo mundo afora, ou em algum forró....

Do que eu não entendo

2010-06-02T15:13:00.000-07:00

Não entendo nada de relacionamentos. Se quer um conselho sobre isso, não sou a pessoa mais indicada. Já dei muito valor pra quem não valia nada. Apostei todas as minhas fichas e perdi mais de uma vez. Dei tudo de mim e não tive nada em troca. Fui fiel a quem não merecia nem o meu respeito. Pra mim fidelidade sempre foi essencial. Na minha cabeça, quando a gente ama alguém, não precisa de mais ninguém, e de mais nada. Talvez isso seja só na minha cabeça mesmo, na vida real acho que não funciona assim. Pelo menos não é o que eu vejo. Mas continuo não entendendo traição. Não traí nem mesmo quem eu nunca amei de verdade, mas já traí a mim mesmo, um milhão de vezes.

Talvez o que eu espero de alguém seja demais ou nem exista mais. Assim como abrir a porta do carro e mandar flores, fidelidade pode estar fora de moda. Pode ser que o meu conceito de amor esteja ultrapassado e totalmente fora da cruel e dura realidade. Hoje em dia é raro alguém ficar junto até que a morte separe e sinceramente não acho isso ruim. Prefiro estar com alguém por um dia e valer a pena, do que passar anos ao lado de alguém, só pra estar acompanhada. Acho que sentir sozinho ao lado de alguém ainda é o pior tipo de solidão. Pode ser que respeito e companheirismo seja muito mais importante que paixão daqui a alguns anos, mas hoje eu preciso de frio na barriga e coração disparado.
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Não entendo palavras bonitas que são só da boca pra fora. Mas entendo um olhar sincero e um abraço apertado. Não tenho medo de ficar sozinha. Mas tenho medo de ser infeliz com alguém. Muito medo. Eu entendo pessoas que não ficam com a mesma pessoa por muito tempo. Mas não entendo como alguém pode ficar tanto tempo com alguém sem gostar de verdade. Vou continuar não entendendo isso e muitas outras coisas.Vou continuar não sendo a pessoa mais correta do mundo, mas vou tentar ser fiel a mim e ao que eu sinto. Não quero me enganar mais. As vezes em alguns minutos se sente mais do que numa vida inteira. Quero ser feliz pra sempre, nem que seja de vez em quando e por cinco minutos.

O que os olhos vêem...

2010-04-12T09:02:00.000-07:00

Pra não sofrer, já me fiz de cega no momento em que as coisas estavam mais nítidas. Já fiz de tudo pra adiar um fim, que era inevitável e estava cada vez mais próximo. Já tentei salvar um relacionamento que não existia. Já lutei por um amor unilateral, um sentimento que era só meu. Já senti saudades do que nunca tive, e ciúmes do que não me pertencia.

Hoje só luto por algo, se realmente valer a pena. Insisto, persisto, até desistir de vez. Se o fim está perto, é melhor antecipar. Percebi que adiar certas decisões, só servem pra prolongar a dor e tornar as coisas mais difíceis. Existem coisas que não vão mudar, então pra que continuar? Estou pulando do barco, pq não vou esperar ele afundar.

Não acredito em tudo que me falam. Mas acredito no que eu vejo. Hoje não me faço mais de cega, e enxergo além do que eu deveria. Já passei muito tempo me enganando, hoje eu quero a verdade, doa o quanto doer. Não só quero, como vou atrás dela. Não gostei do que eu vi, o coração sentiu, mas eu precisava ver. Não tenho mais tempo a perder, porque a vida passa....e o que eu estou sentindo agora também.

Eu não tinha nada com vc, mas quem foi que disse que os sentimentos entendem de cláusulas?
Eu sempre soube que vc não era pra mim, e não foi pq me disseram. Mas mesmo assim eu tive que ver com meus próprios olhos, para cair a ficha e parar de me iludir. Não vou mais insistir nisso. Desisto. Eu nunca esperei grandes coisas de você, mas o mínimo que eu esperava, era um pouco de respeito e não tive. Eu não sou igual a você.

" Enquanto o tempo passa, eu viro as páginas..."

Amigos?

2010-03-02T12:11:00.000-08:00

Não entendo amizades que só existem fora do horário comercial. Se você é meu amigo, vai ser meu amigo 24 horas por dia. Eu não sei separar as coisas mesmo, nunca soube e talvez nunca aprenda. Faz parte de mim. No meu dicionário o conceito de amizade é outro e se eu puder fazer algo pra evitar que você se ferre, eu vou fazer. E mesmo que vc não seja meu amigo e estiver se afogando, eu vou correndo avisar o salva-vidas. Não vou ficar esperando vc afundar. Sou mais humana que profissional. Se pra crescer na vida, eu tenho que apunhalar as pessoas, prefiro ficar parada aonde estou e continuar tendo um sono tranquilo à noite.

Mas não espere que as pessoas tenham o mesmo tipo de atitude que você teria, porque nem sempre elas terão. Mesmo as pessoas que você gosta, e é melhor se preparar para isso.Não consigo entender pessoas que só enxergam o próprio umbigo e não se colocam no lugar das outras. Sei que todo mundo é um pouco egoísta, eu tbm sou, mas não me orgulho disso e se eu puder mudar algo em mim, vou tentar me tornar uma pessoa melhor. Não preciso de ajuda profissional para me tornar pior. Mesmo que mtas vezes na hora da raiva tenha desejado ser mal, nunca consegui. Faz parte de mim. Posso ter mil defeitos, mas não sou sádica. Ainda não fico feliz com a desgraça alheia.

E mais uma vez fico chateada, magoada, indignada, revoltada...Mas tudo isso dura no máximo uma semana, depois passa. E pior que passa de verdade. Não consigo guardar mágoas por muito tempo. Não consigo te tratar mal depois, por mais que eu queira ou ache que vc merece. Por mais que vc tenha me decepcionado. E por nunca ficar com raiva, pode ser que isso dê margem para vc achar que está agindo certo e me fazer de saco de pancada. Mas eu não consigo fingir que estou brava e perdoo. Mas perdoar é uma coisa, e confiar é outra. Confiança é como um vaso quebrado, que mesmo depois de colado, será sempre um vaso quebrado. Ainda gosto de você, mas sei que não posso contar com vc sempre.

Não sou santa. Não sou uma das melhores pessoas do mundo e estou mto longe de ser. Erro o tempo todo. Dou mtas mancadas. Tbm decepciono quem eu gosto. As vezes tbm penso só em mim. Mas não sou uma pessoa má. Se eu não puder ajudar, atrapalhar é que eu não vou. Não de propósito. Na hora da raiva falo mtas besteiras, desejo ser mais dura, me vingar e tudo mais, mas meu coração mole sempre me sabota. Já até quis dar um castigo em algumas pessoas, mas depois percebi que a vida se encarrega disso e não eu. E mesmo que demorando, tardando e por vezes até falhando, uma hora a justiça chega. Tem que chegar.

Se arrepender...

2010-02-25T07:24:00.000-08:00

Não dá pra acertar sempre. Em algum momento da sua vida, vc vai fazer a escolha errada e se arrepender depois, é inevitável. Quantas vezes seguimos a razão ao invés do coração ou até mesmo o coração ao invés da razão? Somos humanos, uns racionais, outros totalmente emocionais, mas todos sujeitos à falhas. Por isso, estou tentando me perdoar mais, e me cobrar menos. Não vai adiantar chorar sobre o leite derramado.

Não sei o que quero e por isso vivo fazendo o que não quero. Já me arrependi de não ter feito. Já me arrependi de ter feito. E sinceramente não sei o que é pior. O não feito, talvez possa ser feito. Já o feito, nem sempre pode ser desfeito. As vezes não temos outra escolha, mas é péssimo sentir vontade de voltar no tempo, só pra fazer tudo diferente. Tem erros que são irreparáveis e não tem tecnologia no mundo que faça o tempo voltar atrás.

Sei que não sou santa e nunca tive a intenção de ser, mas com o tempo a gente passa a enxergar as coisas de um jeito diferente. Coisas que eram absurdas, hoje já não são tão absurdas assim. Digo isso pq sou recordista em cuspir para alto e cair na testa. Já me preocupei muito com o que as pessoas iriam achar de mim. Hoje isso pouco me importa, pq sei que sou tudo nessa vida, menos o que acham que eu sou. Mesmo que as vezes nem eu saiba direito quem eu sou.

Posso até não saber quem eu sou, nem o que quero. Mas tenho certeza absoluta de quem eu não sou, e do que eu não quero. E por isso não vou deixar você que chegou na minha vida a menos de 5 minutos, me rotular. Quem nesse mundo tem moral pra julgar alguém? Tem coisas que acontecem, mas não são planejadas. Não sou má o suficiente pra machucar alguém e não me importar. Nem tão orgulhosa pra não me arrepender de nada. Me arrependo, mesmo que o peso na consciência não repare os erros.

"...o tempo é algo que não volta atrás..." (William Shakespeare)

É preciso acreditar...

2009-10-29T16:07:00.000-07:00

Queria ser forte, resistente e dura. Mas não sou. Sou flexível, frágil, fraca. Eu sei que em algum momento vou dizer uma coisa e vou acabar fazendo outra. Tbm vou decepcionar as pessoas, e pode ser que eu nem perceba. As vezes vou nadar, nadar e nadar, pra acabar morrendo na praia. Posso fechar a cara, quando vc estiver esperando um sorriso meu. Posso te oferecer flores, quando vc estiver esperando espinhos. Não sou mto previsível e me surpreendo comigo mesma. Mas sou humana, e não sou de ferro. E até o ferro enferruja.Todo mundo tem suas fraquezas.

Queria disfarçar as emoções, mas elas transbordam e não consigo esconder. Queria fingir que não me importo, mas não tenho vocação pra atriz. Queria ter o pulso firme e dizer não, mesmo quando estou com vontade de dizer sim. Queria poder formatar meu coração, quando achasse que ele não está funcionando direito. Queria apertar o delete e esquecer algumas coisas que insistem em ficar martelando na minha cabeça. Queria aumentar minha memória e as vezes até me desligar. Mas sou humana e não uma máquina. Talvez eu não tenha mais conserto.

Queria ter certeza que tudo vai dar certo sempre. Mas não tenho. Queria poder dizer para a minha amiga que isso vai passar, mas não posso. Não sei mesmo se tudo vai dar certo no final. Não sei nem como vai terminar o dia. Não sei o meu time vai ganhar a libertadores o ano que vem. Não sei se o meu desejo vai se realizar. Não sei se as minhas sardas vão sumir. Não sei se vou ser uma bióloga de verdade ou se meu diploma vai ficar guardado na gaveta. Não sei se vai valer a pena. Não tenho bola de cristal. Não tenho certeza nem do hoje.

Por mais otimista que se possa ser, não dá pra ter esperança o tempo todo, principalmente quando o universo inteiro te mostra o contrário. Não é fácil cair, e quebrar a cara pela milésima vez e levantar como se nada tivesse acontecido e com a certeza de que tudo vai dar certo. Se não deu certo das outras 999 vezes, porque daria agora? Não é fácil acreditar naquilo que não vemos.Quem garante mesmo que tem um pote de ouro no final do arco-íris? Mas alguém me explica como é que se vive sem esperança e sem fé?

Então leio "The Secret", faço promessas, penso positivo, procuro estrelas cadentes no céu, pulo 7 ondas, caço borboletas, faço o diabo a quatro...Mesmo sem saber se isso tudo funciona.Mesmo sem saber se posso mudar o destino. Acredito no felizes para sempre, mesmo sabendo que o pra sempre, sempre acaba. Não desisto da vida, dos sonhos, nem do amor. Tento passar uma borracha nas decepções, transformo meus problemas em piadas e acredito que amanhã tudo vai ser diferente. Sou humana, preciso acreditar.

" Tenha fé em Deus, tenha fé na vida..."

Desequilíbrio...

2009-08-26T16:24:00.000-07:00

Sou desequilibrada, assumo. Comigo dificilmente existe um meio termo. É 8 ou 80. É ou não é. Sou muito intensa.Se estou feliz, quero soltar fogos. Se estou triste, parece que o mundo acabou pra mim. Ser exagerada é um problema, exagero na alegria, exagero na tristeza, exagero no sal...e por ser assim, eu faço tempestade num copo d´agua, falo coisas que não deveriam ser ditas, explodo, quero morrer e depois de dois dias percebo que foi exagero, que não precisava disso.

Mas é o meu jeito. Eu não consigo controlar as emoções. Eu não sei maquinar, planejar e calcular as coisas. Eu não costumo pensar com a cabeça.Não sei fingir. Não sei disfarçar. Não aprendi a interpretar. Se eu tiver triste ou feliz o mundo inteiro vai perceber. Ainda não consigo fingir que não me importo. Ainda não aprendi a jogar. Não sei esconder o jogo. Eu entrego as cartas e acabo perdendo. Nunca aprendo. Na teoria eu sei bem como as coisas funcionam, mas não consigo colocar em prática.

Amo ou odeio. Não consigo gostar mais ou menos de alguém. E por gostar demais, por acreditar demais, por sonhar demais, tbm me entrego demais, me machuco demais e me decepciono demais. Mas eu não consigo ser diferente.É frio ou quente, não gosto de coisas mornas. Se eu gosto de vc, gosto de verdade. Se não gosto, não vou nem perder tempo com você e mto menos te fazer acreditar em algo que não seja verdade. Principalmente pq eu odeio mentiras.

Mas toda essa intensidade não me impede de ser confusa, de amar e achar que odeio, de odiar e achar que amo, de não saber o que quero da vida, de ser tão indecisa e viver mudando de opinião. Não me impede de adorar estar "sozinha" e as vezes chorar de solidão. Quantas vezes me senti vazia, em lugares cheios? Quantas vezes me sinto completa, mesmo faltando mta coisa? Não sou normal, eu sei. Hoje vc me sufoca, amanhã eu sinto sua falta.

Eu sei que se eu fosse uma pessoa "meio-termo" as coisas seriam mais fáceis. Eu estaria com alguém mais ou menos, tendo um relacionamento mais ou menos e talvez sofresse menos e me contentasse com menos tbm. Talvez. Pq só de me imaginar numa vidinha mais ou menos eu já sofro, já sinto uma agonia sem fim. Então vou continuar a minha caminhada, do meu jeito "tudo ou nada", e aguentar todas as consequências que eu possa ter, por ser assim. Um dia quem sabe eu encontro o meu ponto de equilibrio.

"Se hoje eu sou estrela, amanhã já se apagou..."

Não espere pra ser feliz...

2009-08-11T08:50:00.000-07:00

A vida é baseada na espera. Vivemos esperando. Todos os dias esperamos milhares de coisas. Esperamos o ônibus passar. Esperamos o farol abrir. Esperamos ansiosamente que o expediente acabe. Esperamos que nosso time vença. Esperamos que nossos amigos estejam do nosso lado. Esperamos o final de semana. Esperamos um tempo bom. Esperamos um telefonema. Esperamos uma mensagem, um email. Esperamos o emprego dos sonhos. Esperamos conhecer alguém especial. Esperamos fidelidade. Esperamos o casamento feliz. Esperamos um dia ter filhos. Esperamos poder comprar o carro do ano. Esperamos encontrar um amor de verdade.

Não existe nada que eu odeie mais do que esperar. Se vc marca comigo e se atrasa é capaz que eu perca até a vontade de ir. Fico brava de verdade, até choro. Mas pior que esperar por alguém que vai se atrasar é esperar por alguém que não vai chegar. E eu já esperei. Já passei dias esperando o toque do telefone. Já passei noites no computador esperando que uma janela se abrisse. Já esperei alguém esquecer um outro alguém pra ficar comigo. Já esperei tanto por alguém e esse alguém não veio. Hoje não espero mais, mesmo que por dentro eu espere. Não espero telefonemas. Não espero mensagens, não espero ver de novo. não espero outra vez, não espero dia seguinte. Descobri que enquanto eu esperava a vida passava.

Descobri que essa espera sem fim, gera mta agonia.Tudo que acontece quando não estamos esperando, assusta. Tudo que acontece diferente do que estamos esperando, frustra. E tudo aquilo que esperamos e simplesmente não acontece, decepciona. Não dá pra passar a vida esperando as coisas acontecerem. Por que a nossa felicidade tem que estar em algo que ainda não temos? Por que a gente não pode ser feliz hoje, agora e com o que temos? Parece que quanto mais temos, mais ficamos exigentes, queremos cada vez mais e sempre vai faltar alguma coisa.

Eu não tenho tudo o que gostaria, não sou rica, não tenho o carro do ano, mas tenho amigos de verdade que vão estar do meu lado quando eu estiver triste, amigos que me fazem rir por horas e horas, cada um da sua maneira. Tenho minha familia que me ama com toda a minha chatice e sei que esse amor vai ser pra sempre, pra toda a vida, mesmo que eu erre, mesmo que eu não mereça. E eu sei que não preciso me preocupar, nem ter medo de perder, porque esse amor é para sempre. Talvez eu nunca encontre em um homem um amor assim, porque pode ser que o amor de verdade seja somente esse.

O ideal seria viver o agora e que se exploda o amanhã, porque a gente nem sabe se ele vai existir. Bom seria mesmo se a gente parasse de esperar que as coisas acontecessem e fosse feliz agora...já...pq o amanhã é incerto e talvez não haja. Fazemos tantos planos e não sabemos se eles vão se realizar, porque nem todos eles dependem da gente pra acontecer. Se as vezes já é dificil controlar nossas atitudes, imagine então controlar as atitudes das outras pessoas. Estou descobrindo que se vc não é feliz com vc, não o será com mais ninguém, porque a felicidade não está em outra pessoa, senão na gente. Passamos tanto tempo procurando a felicidade nos lugares errados e não percebemos que ela está justamente aonde não procuramos, ela está nas coisas mais simples, no banho de chuva, no dia de sol, em uma gargalhada, no abraço da sobrinha, no beijo de alguém especial....a felicidade está dentro de nós. Por isso, por mais que eu espere, eu não espero mais.

"Eu que não me sento no trono de um apartamento com a boca escancarada cheia de dentes, esperando a morte chegar"

Mania de Sofrer...

2009-07-22T13:02:00.000-07:00

Não é fácil ter que admitir isso, mas acho que sou meio masoquista, gosto mesmo de sofrer. Quando estou em paz parece que a minha vida fica meio sem graça e até a minha inspiração some. Há quanto tempo eu não escrevia nada?
Eu vivo dizendo que só vou deixar entrar na minha vida pessoas que valem a pena, mas quando percebo estou batendo a porta na cara dessas pessoas. Estou descobrindo que eu não atraio só encrencas, mas parece que sempre escolho o problema, mesmo sem perceber. O meu complexo de super-heroina permanece vivo dentro de mim e só me interesso por quem precisa ser salvo. Pessoas bem resolvidas e sem problemas não me interessam, eu sempre dispenso ou invento uma desculpa para não ficar com elas. Ele era mto disponível. Ele era mto novo. Ele era isso....ele era aquilo. Qualquer pessoa normal, adoraria alguém disponível e sabe que idade não quer dizer nada. Acho que não sou normal.

Acho que me acostumei a brincar de esconde-esconde, a viver procurando e nunca encontrar. E nessa cabra-cega constante, quando encontro acabo não enxergando e deixo passar. Estou tão acostumada com problemas, com decepções que não sei mais viver em paz. Não consigo ter uma vida tranquila, sem agonias. Preciso de emoção o tempo todo. Preciso de frio na barriga, falta de ar e de coração acelerado. Se tem 10 caras que me querem, eu quero justamente aquele que não me quer. Coloquei na cabeça que quero um homem mais velho e por isso só aparecem os mais novos. Amo o sol, mas ele queima a minha pele. Não sei se a vida adora me contrariar ou sou eu que tenho mania de contrariar a vida. Mas tô começando a desconfiar que tbm tenho a minha culpa nisso.

Vivo reclamando das minhas decepções, da espera por uma mensagem que nunca chega e do convite para sair que nunca vem, mas ao mesmo tempo vivo recusando esses convites e não repondendo a essas mensagens por que não são de quem eu gostaria que fosse, pq esses caras que se importam comigo e que pensam em mim não servem pra mim. Na minha cabeça de melão, o que serve é aquele idiota que nem lembra que eu existo, que é apaixonado pela ex. É nele que eu penso quando estou carente. Sou mais idiota que ele. Cheguei ao ponto de transformar qualidades em defeitos, e dizer que eu não ficaria com alguém, pq esse alguém é mto bonzinho, ou mto atencioso, ou mto legal.

Eu invejo tanto aqueles relacionamentos calmos, cheios de amor e harmonia, mas quando estou prestes a embarcar nesse mundo de tranquilidade, eu jogo tudo para o alto e vou atrás da confusão, da encrenca, do problema, da ansiedade sem fim e da espera eterna. Por que a dificuldade e a rejeição me fascinam tanto? Quando estou com alguém na maioria das vezes fico na dúvida se deveria estar com essa pessoa, mas se ela me esnoba, parece que automaticamente vira o homem da minha vida. Eu tenho problema. Sempre me recuso a tentar alguma coisa com alguém que não me desperte paixão logo de cara, porque não tenho paciência para esperar as coisas acontecerem e talvez esse seja o maior problema, pq a paixão é ótima, mas ela e a paz não caminham lado a lado.

Papel de Otária...

2009-06-26T13:05:00.000-07:00

Que atire a primeira pedra quem nessa vida, nunca fez papel de otária, mesmo que fosse uma mera participação. Não me orgulho nem um pouco disso, mas eu tbm sou dessas que vivem fazendo papel de idiota e no meu caso sempre pego o papel principal. O pior de tudo é que se alguém te faz de idiota, na certa foi porque você deu espaço para isso, logo a culpa não é de Deus, nem do Governo, muito menos do Corinthians. A culpa é mais sua do que de qualquer outra pessoa na face dessa terra.

Quando eu me apaixono viro a otária mor e não tem jeito, por mais que eu tente me convencer que dessa vez vai ser diferente, quando vejo já estou sendo otária again. Planejo seguir a razão e quando percebo estou seguindo a emoção. Isso quando eu percebo, pq quando estou apaixonada a minha percepção para as coisas costuma não funcionar direito. Quando estou apaixonada eu não funciono direito.Sei que isso não justifica, mas explica.

Quantas vezes eu esperei uma ligação que no fundo eu sabia que não iria existir? Quantas vezes eu arrumei desculpas para essa ligação não ter acontecido? Já até deixei de ir para algum lugar, pq fantasiei que alguém me ligaria convidando para outro e seríamos felizes para sempre, pra no final ficar em casa sozinha, remoendo a frustração de não ter ido pra lugar nenhum, pq como já era de se esperar o convite só existiu na minha cabeça. Fora outras milhares de idiotices que costumo fazer.

Quando a gente quer estar com alguém, quer estar e ponto, não importa aonde, como e quando. Nada tem importância, tudo fica pequeno diante da grandiosidade que é estar com alguém que se gosta. Nessas horas o lugar é apenas um detalhe, por isso tanto faz se vcs estão indo para um posto de gasolina beber ou jantar a luz de velas num restaurante chique. O lugar é o de menos e vc aceita ir até a um lugar que vc odeia, pq na sua cabeça a presença do infeliz vai compensar tudo.

Quando a gente gosta de alguém larga tudo o que tá fazendo, e vai correndo encontrar essa pessoa, e ela não precisa nem pedir duas vezes. A gente perdoa as mancadas, a gente perdoa o fato dela dizer que vai ligar e não liga, a gente releva todos os esquecimentos, suporta ainda coisas piores, e nem imagina que está fazendo papel de besta, mas está. Pq é muito mais fácil perceber quando uma amiga está sendo otária, mas quando somos nós, a ficha demora a cair e as vezes precisamos até de um cutucão pra acordar pra vida. E isso não significa que é só perceber para deixarmos imediatamente de ser besta, pq nem sempre é tão simples assim.

" Você está sendo, foi ou será otária em algum momento da sua vida. "

Virando a Página...

2009-06-02T13:03:00.000-07:00

As vezes as coisas estão claras, mas parece que precisamos ouvir com todas as letras, pra entender. As vezes não basta o relógio despertar, precisamos de um chacoalhão pra acordar, principalmente quando não queremos parar de sonhar e levantar da cama.Como dizem, pior cego mesmo é aquele que não quer enxergar. De repente tudo faz sentido, tudo se encaixa, tudo fica nítido e todas as minhas desconfianças e suspeitas, se tornam certeza absoluta.

Posso ser dissimulada pra tentar fingir no msn que não me importo e que nada estava acontecendo, mas ainda não aprendi a engolir o choro e enganar a mim mesma. Mal consigo enganar os outros, pq a minha transparência não deixa. Sei que sou covarde, deixo de fazer muitas coisas por medo. Mas quantas vezes eu passei por cima do meu medo, tentando arrancar a verdade e você sempre desconversou? Talvez hoje nada mais importe pra você, por isso você resolveu assumir, e acho que isso dói mais em mim, do que a própria verdade.

Quando a gente gosta de alguém, perde um pouco da sanidade, fica meio louca, meio boba, meio sem noção. Faz planos para o futuro com alguém que mal está presente no presente. É capaz de se enganar com qualquer coisa dita por essa pessoa. Se desmancha com um sorriso. Se ilude até com uma mensagem no celular. Se contenta com tão pouco, quase nada. E por isso acabei esquecendo que nós nem tínhamos um relacionamento de verdade.Esqueci também que quem gosta quer ficar junto.

Não vou mais tentar entrar a todo custo na sua vida. Cansei de bater na sua porta.Já bati muito com a cara na porta e tem uma hora que cansa. Agora só vou a lugares em que sou aceita e bem vinda. Percebi que nós temos alguma coisa em comum, nós dois temos mania de insistir em coisas que talvez não vão dar em nada, mas com uma diferença, eu sei a hora de desistir, pq um dia eu aprendi que a dor é inevitável, e o sofrimento é opcional. Você fez a sua escolha. Boa sorte, pq eu estou saindo fora!

Mensagem Pra Você...

2009-05-21T09:27:00.000-07:00

Perto de você sou qualquer pessoa, menos eu. Não consigo olhar nos seus olhos, não consigo agir com naturalidade. Parece que até respirar fica mais difícil. Perco a identidade, perco a noção, perco até a fala. Algo tão simples pra mim como falar, se torna um desafio. Parece que até a minha voz não me pertence e que tudo que eu fale vai fazer com que eu pareça idiota. Mas mais idiota mesmo eu sou quando recebo uma mensagem sua no meu celular, meu sorriso vai de orelha a orelha, pelo simples fato de você ter dado sinal de vida e de saber que por alguns minutos do seu dia você lembrou de mim.

Ao mesmo tempo em que as suas mensagens me deixam feliz, elas acabam com a minha vida e me causam uma tremenda confusão mental. Nunca sei o que você realmente quis dizer. Passo horas tentando imaginar em que tom que você quis dizer "bom dia". Se foi pq pensou em mim logo que acordou, se foi pq mandou errado e não era pra mim ou se foi apenas por educação e nada mais. Passo dias tentando te traduzir, tentando te decifrar pra no final descobrir que cada dia sei menos sobre você. Só sei na verdade é que você é a pessoa mais complicada do universo.

Acho que quem inventou o sms não pensou na frustração que a falta de emoção e frieza das palavras nessas mensagens poderiam causar. Ou vai ver elas foram inventadas com outro propósito e as pessoas covardes como eu, que não tem coragem de ligar, preferem mandar uma mensagem. O mundo já era complicado demais antes da tecnologia aparecer. E se uma simples mensagem pode causar todo esse reboliço, a falta dela consegue causar um estrago ainda maior. É inenarrável a agonia de ficar olhando para o celular de 5 em 5 minutos a espera de uma mensagem.

Já tentei dar um basta nisso tantas vezes. Quantas vezes lutei contra mim mesma pra tentar acabar com isso de uma vez, mas vc nunca entende nada ou não quer entender e o jogo acaba virando. Eu acabo sendo a louca descontrolada que não acordou bem. Será que é demais querer entender o que se passa na sua cabeça? Será que estou pedindo muito, quando quero saber qual é a sua? Estou cansada de tantos jogos, tantas advinhações, tantas dúvidas. Será que os jogos da infância eram uma preparação para a vida, e vamos continuar jogando para sempre?

Saudades de quando eu não precisava ter medo de dizer o que sinto, saudades de quando eu não precisava me preocupar com linhas de expressão e nem com a rejeição. Não suporto a idéia de que a minha vida seja regida pelas suas mensagens, além de júpiter. Mas também não suporto quando você não manda nenhuma. É ridiculo que as suas mensagens tenham o poder de controlar o meu humor. No começo achei que estava tudo sobre controle, porque eu sabia que não podia me apaixonar por você, mas agora percebi que alguma coisa deu errado e não tenho a menor idéia do que eu vou fazer.

"Você me tem fácil demais mas não parece capaz de cuidar do que possui...."

Paixão Maior...

2009-04-28T08:54:00.000-07:00

Eu, orgulhosamente tbm sou mais uma louca do bando de apaixonados pelo Corinthians, mas tenho que confessar que nos últimos dias senti uma pontinha de inveja do todo poderoso e não foi a toa. O futebol no geral, já tem o dom exclusivo de fazer com que os homens prestem atenção em alguma coisa por ininterruptos 90 minutos e ainda falarem disso o resto da semana. Quem mais tem esse poder? E o Timão então, além de tudo tem dois diferenciais: o fenômeno Ronaldo e a paixão incondicional que só o torcedor corintiano tem.

A minha teoria de que não dá pra competir com futebol se confirmou depois que recebi uma mensagem de um possível rolo no meu celular, declarando todo o seu amor.....pelo Corinthians. Corinthians é Corinthians né, desculpa aí. Ele consegue sem nenhum esforço o que há tempos eu venho tentando e ainda não consegui, deu até vontade de ser o timão. O que mais nessa vida, além do futebol, consegue deixar arquibancadas repletas de homens todos juntos gritando, chorando, cantando, aplaudindo, escancarando o seu amor de todas as formas possíveis e imagináveis.Em qual outra situação isso é possível?

Não existe nada nesse mundo que consiga arrancar mais provas de amor e fidelidade masculina do que o futebol. Eles trocam de namorada, como trocam de camisa, uns trocam até de sexo, mas quando é que você viu algum mudando de time? Quantos compromissos eles trocariam facilmente por uma partidinha de futebol. Pra sair com você não tem dinheiro, mas pra ver o jogo eles sempre dão um jeito. E na hora da pelada, pode até aparecer a Jolie pelada na frente, que eles não enxergam.

Fico pensando e não sei o que seria pior, me envolver com um cara que não gostasse de futebol, um que torcesse para outro time ou um corintiano. Porque pior que homem fanático por futebol, é homem corintiano. Não existe ninguém nesse planeta mais apaixonado pelo time do que os torcedores do timão. E se você se apaixonar por um deles, já te adianto que é melhor se conformar com o segundo lugar, pq o adversário é fortíssimo e não dá nem pra pensar em competir.

Acho que até existe homem fiel, mas só ao Corinthians.

Apito Final ???

2009-04-13T13:11:00.000-07:00

Comecei o ano confiante, apostando tudo em você, passamos momentos mágicos na praia e voltamos querendo mais. Mas tenho a impressão que depois que subimos a serra, a magia acabou. Parece que do lado de cá você volta a ser o mesmo enrolado de sempre. Talvez o jogo não tenha acabado ainda, mas não sei se vou continuar insistindo nisso até o apito final. Não sou covarde, já fui muito, mas hoje eu simplesmente aprendi a perder. Não insisto mais naquilo que eu sei que não vai dar em nada. Acho que estou ficando esperta na marra. Já dei o sangue até os 45 do segundo tempo, mas agora estou cansada demais pra continuar, por isso estou abandonando o jogo no meio do campeonato.

Vc diz que eu só fico na defesa, enquanto você ataca o tempo todo. Mas a verdade é que cansei de tomar atitudes que deveriam ser tomadas por você. Cansei falar o que penso e vc sempre desconversar.Não se faça de desentendido e nem diga que estou enganada, pq a minha intuição não tem me deixado na mão. Admiro a sua pretensão e a sua sinceridade. Mas não gosto da sua teimosia. Pra você parece mto dificil admitir, e mto fácil me deixar no banco a sua disposição. Mas eu não vou estar aqui pra quando você precisar e é bom vc colocar isso na sua cabeça. Passei esse tempo todo tentando entender o que acontecia com você, e arrumando mil desculpas para as suas desculpas, quando a verdade é uma só e eu não vou me enganar.

Cansei de você. Cansei de você me magoar sem perceber e sem nem saber. Vc é mto corajoso por me dizer certas coisas, mas saiba que eu não vou usar a isca que você quer pra pegar peixe nenhum, simplesmente pq eu não concordo com isso e não preciso disso. Não vou contra os meus princípios, só pra te agradar. Se eu não consigo te conquistar com o meu jeito, você não é pra mim. Não sou essas meninas que você conhece. Vc não me conhece. O que você sabe sobre mim? Quando vc perceber quem eu sou, pode ser tarde.

Pra falar a verdade, acho que eu não te quero tanto assim. Quando você me perguntou se eu estaria preparada pra largar tudo, pra ficar com vc, eu entrei em pânico e tbm desconversei. Mas sou tão louca que basta você desaparecer pra mim sentir a sua falta e ficar pensando em vc. Só te quero porque você é inatingível, porque tudo é assim tão complicado e difícil, mas se tudo se tornasse possível, não sei o que faria. Eu nunca sei o que fazer e entro em contradição o tempo todo. Sempre que desisto de você, você resolve aparecer e eu ainda não aprendi a te evitar. Ainda não sei o que fazer pra não sentir falta do seu beijo.

Você disse que o tempo nos dirá. Eu acho que ele já está dizendo, a gente é que tem mania de tapar os ouvidos quando nos convém e quando eu digo pra você que não vai dar em nada, não espero justificativas nem provas, só quero que vc admita e concorde comigo. Não tente me convencer o contrário. Eu já te disse, mas vou repetir, eu sei o que você quer de mim e não estou disposta a me contentar com o que você tem pra me oferecer. Quando você resolver tomar alguma atitude eu não vou estar mais aqui, você vai perceber que eu te aceitava com todos os seus problemas, limitações e o principal com a sua indisponibilidade. Te queria simplesmente por vc ser quem vc é...e vc vai sentir a minha falta.

Ainda existe Amor???

2009-03-03T07:30:00.000-08:00

Eu quero amor. Eu e o resto do mundo. Não sei nem se ele ainda existe de verdade, ou se virou lenda, mesmo assim ainda acredito nele, mas tenho dúvidas se ele tbm acredita em mim. Acho que estamos brincando de esconde-esconde.Cansei de me sentir vazia na balada cheia (faz tempo). Cansei de beijos sem dia seguinte. Cansei de não ter quem esperar ou quem espere por mim. A minha cama de solteiro parece que triplicou de tamanho, sobra espaço por todos os lados. Acho que mto mais coisas anda sobrando em mim. Não quero mais procurar o amor, cansei. Já procurei em todos os lugares e em todas as pessoas do mundo. Já tentei de tudo e nada deu certo. Parei com as buscas. Chega! Agora o amor que vai ter que me encontrar. Nem que para isso eu tenha que colocar uma roupa florescente só pra ele me enxergar. Nem que eu tenha que pintar o cabelo de azul, só pra ele me ver.

Parei com tudo. Dei um basta no meu último rolo. Não quero mais quebra-galhos e tbm não quero me sentir o quebra-galho de ninguém. Nem que eu tenha que ficar sozinha, mas eu vou ficar sozinha de verdade e não apenas me sentir sozinha no meio da multidão. Melhor assim, do que ficar com alguém que não vai me acrescentar nada, a não ser culpa e peso na consciência. Será que eu tenho culpa de me envolver com pessoas que buscam o oposto que eu? O mundo taí, cheio de pessoas com objetivos em comuns, então não perca seu tempo comigo. Vai procurar alguém que queira o mesmo que você, que vai aceitar o que você está disposto a dar. Eu quero prosa e não só poesia. Eu quero mto mais do que você pode me oferecer e eu não vou me contentar com tão pouco. Chega de migalhas. É tudo ou nada e eu não tenho nada a perder.

Não sei se foi culpa da TPM, se bateu 5 minutos de revolta ou se voltei renovada da Ilha do Mel, mas tenho certeza de uma coisa, não vou mudar meu jeito por causa de ninguém. Quer? Bem. Não quer? Sai fora. Vou tentar pensar um pouco mais em mim. Chega de tentar agradar os outros. Quem tenta me agradar? Quem se preocupa com o que eu sinto ou penso? Eu vivo me ferrando por causa dos outros. Engulo vários sapos pra não ser chata, pra não ser ruim, engulo até o choro pra não ser fraca, pra não ser idiota. Vivo quebrando a cara, mas juro que um dia ainda quebro a cara de alguém, nem que seja no soco. Chega de dar o outro lado pra bater. Cansei de estar sempre fazendo o que não quero. Me formei em biologia, que eu adoro. Mas pra que? Simplesmente não posso largar tudo pra ser feliz, pq algumas pessoas dependem de mim e por essas vale a pena abrir mão. Odeio mentiras, mas vivo me envolvendo com pessoas mentirosas. Quero amor, mas parece que todo mundo que cruza o meu caminho, quer curtição e nada mais. Odeio injustiças, e é o que eu mais vejo todos os dias.

Não acredito mais em palavras bonitas. Não acredito mais em mta coisa. Dizem que eu sou pessimista. De tanto levar paulada da vida, talvez tenha me tornado um pouco pessimista mesmo. Ou vai ver é a forma que eu encontro de me preparar para o pior, de me preparar para tudo que possa acontecer. Mas com tudo que já aconteceu, eu ainda não perdi toda a fé no amor. Eu só posso mesmo ser brasileira. Dou risada, até na hora em que deveria chorar. Estou aqui de braços abertos esperando o amor chegar.....tomara que ele não demore. Ele vai ter que acreditar em mim, nem que seja na marra. Comigo tudo costuma ser mais dificil mesmo. Tanto tempo olhando para o céu e tive que sair de SP, pra ver uma estrela cadente no céu do Paraná. Agora estou esperando o meu desejo se realizar.

É o meu jeito, não tem jeito...

2009-02-12T11:05:00.000-08:00

Não sou a pessoa mais correta do mundo, mas nunca tentei convencer ninguém disso. Sou transparente, não consigo fingir. E por este motivo não consigo agradar a todos. Pq se eu estiver de mal humor, vai ser nítido. Se eu não for com a sua cara, você vai perceber. Sou egoísta com algumas coisas e me sinto péssima por isso, mas por causa disso evito pegar certas coisas dos outros tbm. Sou justa. Não importa o quão meu amigo você seja, se você estiver errado e não quiser ouvir o que eu acho, simplesmente não me pergunte. Não vou passar a mão na sua cabeça, por mais que eu goste de vc. Sou franca. Prefiro te magoar com o que eu realmente penso, do que levantar sua bola, com mentiras.

Já desejei ver só o meu lado, mas não teve jeito, sempre me coloco no lugar das pessoas. Não consigo sentir raiva por mto tempo. Sempre acabo perdoando. Já desejei ser vingativa e sentir ódio, só pra não parecer idiota. Já desejei ser diferente do que eu sou, porque ser eu mesma, nem sempre funciona, nem sempre resolve. Mas quando tento ser diferente, as coisas funcionam menos ainda e sempre me sinto pior. Já desejei ser mal, por achar que o bem não compensa. Mas todas essas idéias são como meus planos de ter uma alimentação saudável e manter o guarda-roupas arrumado, nunca saem do papel. Sou impulsiva e espontânea demais pra ter atitudes premeditadas. Por mais que eu planeje fazer de um jeito, quando percebo já estou fazendo de outro.

Pessoas que mudam de opinião o tempo todo não costumam ser muito boas com planos. Não consigo escolher com antecedência nem a roupa que vou vestir. Mas quando estou apaixonada, me pego fazendo planos que nem se quer dependem só de mim pra dar certo. E na maioria das vezes não dão. Deve ser porque o amor foge de todas as regras. Sempre há exceções e eu sou meio contraditória. Sei que não posso esperar nada de ninguém e sempre me pego esperando. Sou corinthiana e adoro verde. Tenho a minha opinião, mas sou flexível. Não confunda flexível com fraca. Se vc acha que o céu é vermelho, eu posso até acreditar, mas use provas concretas. Se vc não for bom o suficiente pra me convencer, vou continuar achando que ele é roxo, até o fim.

Sempre achei que devemos lutar com unhas e dentes por tudo aquilo que acreditamos. Mas será que eu tenho realmente feito isso? Não sei se é pior carregar o fracasso ou a dúvida. Só sei que não é tão simples assim afundar com o navio, quase se afogar e depois não ter medo do mar. Depois que vc toma uma um choque, nunca mais conseguirá ver a tomada com os mesmos olhos. Não sou tão corajosa assim e chega um momento em que precisamos de segurança, precisamos de terra firme e não do balanço do mar.

Jogo do Amor

2009-01-16T11:00:00.000-08:00

Nunca fui de apostar no jogo, então não posso afirmar com certeza se tenho sorte ou azar. Nunca ganhei uma rifa se quer, e tbm nunca tive mta sorte no amor. Mas é impossível que uma pessoa tenha azar em tudo na vida né, então sinto que esse ano as coisas vão fluir. Não sei se foi por ter passado o reveillon na praia, ter pulado as 7 ondas (ou melhor, 14 pra garantir) ou sei foi perder todas as partidas de dominó e baralho, mas estou sentindo que esse ano o amor me quer. E até que comecei bem. Até as borboletas que nunca mais haviam dado notícia, resolveram aparecer no primeiro dia do ano. E olha que eu achava que elas haviam ido embora pra sempre. Por isso resolvi arriscar, agora vou apostar no amor.

Não entendo nada do amor, mas me tornei especialista em quebrar a cara. Estou aprendendo a reconhecer de longe quando um tombo está por vir. Tenho o pé atrás com todos os homens do mundo e com você, tenho logo os dois. Me tornei uma pessoa meio desconfiada, que acha que tudo pode dar errado a qualquer momento. E realmente pode. Mas não sou pessimista, sou realista, gosto de sonhar mas sempre com os pés em algo seguro. E além de tudo, dizem que amor de verão não sobe a serra e tudo indica que isso não vai muito longe. Não preciso de bola de cristal, pra saber que estou me arriscando. Mas sei tbm que as regras existem para serem quebradas e que há exceção pra todas elas. Então decidi pagar pra ver.

Estou cansada de joguinhos e acho engraçado que no amor, a gente tbm tenha que jogar o tempo inteiro. Não te ligo pra vc não achar que estou no seu pé. Não te falo as coisas que tenho vontade de dizer, pra não parecer idiota. E embora vc não saiba, eu fico aqui olhando para o meu celular a cada 5 minutos, a espera de uma mensagem sua. Escrevo e apago umas 20 vezes cada mensagem que te mando, pq não quero parecer melosa, nem apaixonada, nem muito fria, nem muito amiga, nem desinteressada, nem interessada demais..... Escolho com cuidado cada palavra pra não correr o risco de estragar tudo, quando na verdade eu sei bem que se você tiver mesmo afim, não vai ser uma mensagem ou uma ligação que fará você desistir. Eu não desistiria por tão pouco.

Quando o meu telefone toca, sinto um frio na barriga, pq acho que pode ser você. Se vc demora pra me ligar, acho que vc não vai ligar nunca mais e tento pensar nos seus defeitos e me convencer que vc não era mesmo pra mim e que foi bom mesmo vc não ter me ligado, que a vida continua e bla bla bla. Mas se você me liga, meu sorriso vai na orelha e o meu dia se torna perfeito. Por que a gente não pode fazer e falar o que tem vontade? Por que a gente não pode se entregar por inteiro? Por que a gente não pode mergulhar de cabeça? Eu sei porque, mas preferia não saber. A prudência as vezes é mto chata. Não tenho mais paciência com essas coisas, com esses jogos que parecem que não vão acabar nunca.Tô cansada de ir pra balada cheia e continuar me sentindo vazia. Não quero mais beijar bocas que talvez eu não veja nunca mais. Não quero um amor por uma noite, quero um amor de verdade e pra vida toda.

Acho que não sei amar. Só amei duas vezes, mas nunca amei mais ou menos, sempre foi tudo intenso demais e foi aí que estraguei tudo. Nunca fui pra balada e acordei numa cama que não fosse a minha. Eu não sei separar as coisas. Eu me envolvo mesmo e estou cansada de fingir que não me apego. Não aprendi a querer estar junto e fingir que não me importo. Estar morrendo de ciúmes e fingir que não ligo. Querer uma coisa e fingir que quero outra. Estou tentando entender esse jogo, mas as vezes as regras não parecem claras. Já desisti várias vezes, mas eu sempre volto atrás e tento de novo. Mesmo com tantos motivos pra não acreditar mais, eu ainda tenho esperança. Ainda acredito no amor e por isso resolvi apostar de novo. Sei que não sei jogar, mas dessa vez vou ter que arriscar e entrar no jogo, mais uma vez. "

" Já que é impossível voltar no tempo o melhor é continuar jogando com as cartas que nos restam" Cresth

Uma Nova Chance

2009-01-15T11:03:00.000-08:00

Não importa que o ano passado eu tenha quebrado a cara milhares de vezes. Não importa o quanto eu tenha me decepcionado com as pessoas. Não importa o quanto eu me importei e algumas pessoas nem ligaram. Não ligo se nem o amor platônico eu soube escolher e até ele me desapontou. Não tô nem aí para o tanto de lágrimas que eu derramei e quantas vezes perdi a esperança.

Pouco importa se eu acreditei nas pessoas, quando nem elas mesmo acreditavam nelas . E tbm não vou me martirizar por ter me sentido uma babaca por ter desejado tanto conhecer alguém mais babaca ainda, nem por ter feito grandes investimentos em pessoas pequenas.

Pra mim, o que importa é que dormi em paz os 365 dias do ano. O importante é que fui honesta com as pessoas e não enganei ninguém. Até perdoei quem não merecia. Tanto não merecia, que fez até eu me arrepender de ter perdoado. Sei que cometi milhares de erros, mas sei tbm que aprendi mto com eles. Aprendi até a me perdoar quando algo não saiu do jeito que eu queria.

O importante é que ri até a barriga doer, dancei até as pernas cansarem, conheci mta gente que valeu a pena, conheci mtos lugares legais, tive mtos momentos bons ao lado de pessoas especiais. Não vivi em vão.

O que importa é que eu soube até reconhecer o que não servia pra mim e não deixei entrar na minha vida aquilo que não valia a pena. O importante é que vivi cada dia de 2008 como se o mundo fosse acabar no próximo instante.

Mesmo que nem tudo tenha dado certo, o que realmente importa, é que ainda há tempo. Ainda dá pra começar de novo, sempre que alguma coisa der errado. Ainda dá tempo de fazer valer a pena. Há sempre uma nova chance. Há uma chance para a vida, para amar e para o amor. Ainda há tempo, muito tempo.

"Felicidade é um agora que não tem pressa nenhuma" (Adriana Falcão)

A Falsa Heroína...

2008-12-12T10:59:00.000-08:00

Depois que cresci me tornei uma espécie de exemplo. Sim, aquela menina de calças largas, cabelo de pontas roxas, que andava de skate e que era vista como rebelde pela maioria das pessoas, agora se tornou um exemplo para a humanidade. Sim, a falsa rebelde, que de rebelde nunca teve nada, a vilã da história, virou a mocinha. Na visão dos outros é claro, pq sempre fui o que sou hoje, só que os tombos que tomava de skate naquela época, nem se comparam com as quedas que levo hoje. Não tenho nenhuma marca de algum capote de skate ou de jogar bola, mas trago várias cicatrizes na alma, e sei o quanto doeu e demorou pra cicatrizar.

Percebi uma coisa em comum entre os trastes que passaram na minha vida. De alguma forma todos eles me viam como a solução para todos os seus problemas, aquela super heroína que vai salvar o planeta. Me vêem como uma mistura de mulher maravilha com simples camponeza de nobre coração que vai todos os dias ao bosque colher lenha. Para eles sou a boa moça que trabalha, estuda, paga suas contas, é independente, não tem filhos, nem vícios, etc etc etc. Na teoria é mto legal, mas na prática não funciona assim. Não sou nenhum exemplo a ser seguido e já desapontei mta gente. Quando tive que carregar o mundo nas costas o peso foi demais pra mim e eu larguei. Quando tive que ajudar alguém, não consegui usar os meus super poderes. Em mtos momentos em que eu deveria ser uma heroína,fui uma simples e mera mortal. Quando tudo que eu tinha que fazer era usar a minha visão de raio x, eu fiquei cega e não enxerguei o que estava diante do meu nariz. Alguém também apostou todas as suas fichas em mim e eu falhei.

Ninguém consegue fazer tudo certo sempre, e o meu maior erro, foi querer acertar. Não se pode ser forte o tempo todo. Até os super heróis possuem limitações. Percebí que mesmo abominando a mentira, eu tbm minto. Não do tipo de inventar histórias e contar mentiras cabulosas, mas pra me proteger acabo escondendo a verdade, pq não gosto de me sentir frágil e vulnerável. Nessas horas eu visto minha capa super poderosa e fico o mais longe possível dos meteoros verdes, pq eu tbm tenho as minhas fraquezas. Por mais corajosa que eu possa parecer, tbm já fugi e várias vezes. Acho até que sou uma farsa. Por mais que eu tente e me esforce não sou a melhor em nada. Fico sempre com o 2º lugar. Até na faculdade, a minha nota de tcc foi 9.

Nunca fui uma super-heroína e espero não passar mais essa imagem daqui pra frente. Não estou aqui pra resolver a vida de ninguém. Não consigo nem resolver a minha própria vida. Estou desligando as minhas anteninhas de vinil nesse momento. Não quero mais atrair trastes e cafajestes do mundo inteiro que precisam ser salvos. Não quero mais ser psicóloga e nem quebra-galho. Sou uma simples humana, que erra, acerta, tem dúvidas e certezas, que as vezes desiste depois de tanto insistir, mas que tem medo e tbm precisa de proteção.

Acho que eu sei a resposta, mas sempre me pergunto, será mesmo que o crime não compensa?

Homens Palhaços...

2008-12-02T06:47:00.000-08:00

Minha vida está se tornando um circo imenso, com direito a palhaços de todos os níveis. O último que apareceu superou todos os outros e duvido que apareça outro que consiga superar esse. Não só duvido, como espero que não apareça mais nenhum, pq mais uma palhaçada dessas seria demais até mim.

Tudo bem que eu tenho a minha parcela de culpa. Eu, o cupido ou o meu imã pra encrencas? Não sei, mas se eu não tivesse me encantado por um rostinho bonito, talvez nada disso teria acontecido. Mas como é que eu ia advinhar? Ainda não tenho bola de cristal e o meu sexto sentido é atrasado. Facilitaria a vida de todo mundo, se as pessoas andassem com placas do tipo: "Cuidado!!! bonitinho, mas ordinário".

Que atire a primeira pedra quem nunca comprou um shampoo caríssimo que deixou seu cabelo pior do que era. A propaganda era ótima, o produto nem tanto. É uma pena que nem sempre o conteúdo condiz com a embalagem. O mundo tá cheio de propaganda enganosa, não tem jeito, mais cedo ou mais tarde vc acaba comprando gato por lebre. Por isso não se deixe enganar por rótulos. O que a gente precisa pra ser feliz nem sempre vai estar escancarado assim.

Claro que eu preferia continuar com a imagem que eu tinha, do que a que eu tenho agora. Não adianta a pessoa ser atraente, cabelo arrumado, carro limpo, dizer coisas bonitas, ser cheio de gentilezas, se no fundo a vida dela é uma bagunça só, e ela nem sabe direito quem é, nem o que quer e mto menos pra onde está indo. Fala uma coisa e faz outra totalmente diferente. Fora as milhares de outras atitudes (se é que se pode classificar como atitude) que não merecem nem ser comentadas. E o pior, te coloca no meio do picadeiro, como se tivesse esse direito. Palhaçada total.

Com tudo isso percebi uma coisa, existe uma grande e quase imperceptível diferença, entre ser uma pessoa boa e ser uma pessoa boba. E essa diferença vai muito além de uma letra a mais. Eu sempre sou boba. Sempre me coloco no lugar das pessoas, acho que ninguém faz esse tipo de coisa porque quer. Sempre tento ajudar pq acho que essas pessoas precisam de ajuda e no fundo não são ruins, só estão desorientadas e perdidas. Mas não é bem assim, pq mesmo que vc se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam. Errar é humano, mas não faz vc ser aprovado na faculdade.

Eu não quero mais achar que todo mundo merece uma segunda chance, pq nem todo mundo merece. Tem pessoas que nem se quer merecem ser perdoadas, pq vão dar um jeito de fazer tudo errado outra vez. E quando vc acha que não há mais nenhuma piada que se possa fazer, pq ele já usou todas, vc se surpreende, há sempre uma nova. E pelo jeito muito mais de onde sairam essas.

O príncipes agora além de sapos, também viram palhaços. Mas as vezes não tem graça nenhuma.

A Bioquímica do Amor....

2008-11-13T10:59:00.000-08:00

Que o amor é um sentimento de dificil definição, nós já sabemos. Mas a ciência resolveu dar uma ajudinha e explicar o que ocorre em nosso organismo quanto estamos apaixonados. O que a paixão tem a ver com biologia e química? Simplesmente tudo.
Tudo começa pelo olhar. A aparência é muito importante e até os animais escolhem como parceiros, aqueles que são considerados mais bonitos. O pavão por exemplo, escolhe seu parceiro por uma característica física que no caso é a cauda, aqueles que possuirem a cauda maior e com penas mais coloridas, são considerados os mais atraentes. A simetria é um fator importante e sempre foi considerado um sinal de beleza, mas é tbm um sinal de saúde. E saúde é um sinal de fertilidade.

Partindo do princípio que o maior objetivo de se encontrar um parceiro, assim como nos animais, seja a perpetuação da espécie, então a escolha seria pela maior capacidade de reprodução que esse parceiro possa proporcionar. Os homens inconscientemente escolhem suas parceiras pela capacidade de reprodução. Estudos comprovam que a maioria dos homens preferem mulheres de cintura fina e quadril largo, que biologicamente falando, é um sinal de fertilidade. Mulheres com essas proporções podem gerar mais filhos e esses filhos tendem a ser mais saudáveis.

Agora pelo lado bioquímico, quando conhecemos uma pessoa e nos sentimos atraídos por ela, a testosterona (hormônio ligado a questão sexual) corre solta no nosso corpo, e é ela a responsável pelo desejo. É a testosterona que nos dá o impulso inicial para chegarmos na pessoa. Tanto homens quanto mulheres possuem esse hormônio sexual, mas os homens possuem uma quantidade maior....(Isso explica muita coisa...rs).

Já quando nos apaixonamos ocorre o mesmo processo químico que ocorre em viciados. Talvez seja por isso que nos sentimos viciados na pessoa. Nessa fase apresentamos altos níveis de dopamina, o hormônio que nos faz ficar pensando o tempo todo na pessoa, sentir acelerar o coração, umidade nas mãos, sensação de euforia, felicidade e prazer. É a dopamina que faz a gente se sentir violentamente feliz e o mundo parar quando estamos perto da pessoa amada. São praticamente os mesmos sintomas que uma pessoa que utiliza cocaína sente. Sem falar na sensação de depêndencia química, que pode ser comparada com as crises de abstinência dos drogados. Porque tbm sentimos uma espécie de dor, quando a pessoa amada não está por perto. (Cruzes....)

Depois da paixão, vem o compromisso. Nessa fase enxergamos a pessoa amada através de um filtro, onde fazemos com que ela pareça ser muito melhor do que realmente é. Isso faz com que os relacionamentos durem mais. Não enxergamos os defeitos, por isso o jargão "O amor é cego". Depois desse turbilhão de sensações, não há organismo que aguente e por isso vem a merecida calmaria e sensação de satisfação. Dizem que a paixão tem um prazo para acabar, e é um relacionamento saudável justamente que acaba com ela. Estranho né....Mas durante os orgasmos, nosso corpo libera substâncias como a ocitocina, que é o mesmo hormônio que a mulher tem ativado na amamentação. (Nessa fase a mulher, fica mais maternal, do que sexual).

Com o tempo, se tudo estiver bem, você e seu par vão se sentir cada vez melhores com essa calmaria e daí vivem felizes para sempre, até que a morte os separe ou até que um dos dois pule fora para se apaixonar novamente e passar por todas essas emoções de novo.

Estudos comprovam também que pessoas apaixonadas tem níveis mais baixos de serotonina, esses níveis baixos também são encontrados em pessoas com transtorno obsessivo compulsivo. Talvez isso explique a obsessão que algumas pessoas tem por seus parceiros e a necessidade que sentem em controlá-los ou dominá-los.
A serotonina também tem a ver com a tristeza que sentimos quando sofremos uma decepção.
Tudo isso faz sentido. Por isso quando conhecemos uma pessoa e não sentimos atração por ela, dizemos que não teve "química". A tal química tem tudo a ver com a paixão. Será que os cientistas ainda vão descobrir uma forma de manipular os hormônios, de modo com que nos apaixonemos por qualquer pessoa que quisermos?

***Tudo isso foi baseado em uma matéria da revista Super Interessante, e em pesquisas/artigos científicos disponíveis na internet. Redigido por uma bióloga loira, que já faz um tempinho que não consegue sentir borboletas no estômago e que vive tentando achar explicação para as coisas...... e que as vezes, acaba encontrando.

" Preciso urgentemente de uma dose de dopamina "

ELE VOLTOU!!!!!!!!!!!!!

2008-10-29T12:00:00.001-07:00

O que é ser corinthiano? Sempre fui corinthiana, mas faz pouco tempo que eu descobri o que é ser corinthiana, e isso é muito mais que torcer para um time de futebol. Ser corinthiano é uma coisa indecifrável e inexplicável, é algo que se carrega na alma e dentro do peito. Ser corinthiano é uma filosofia de vida, é uma crença, é uma religião, é um vício, é uma paixão. Ser corinthiano é destino.

É pertecer a uma irmandade que se apóia, se protege, se une, se ampara, se fortalece e cresce. É algo que só quem tem um coração corinthiano entende. Só nós sabemos o que é cair, como no dia 02 de Dezembro de 2007 e mesmo assim a paixão crescer e a fidelidade só aumentar. Aconteça o que aconteça, batemos o pé e não abrimos mão.Pq amor de verdade é assim e a gente não larga , não troca, nem abandona. Ele é eterno, é pra sempre, pra vida toda.

É ter certeza, quando todos duvidam. É torcer, mesmo sem forças. É gritar ensurdecedoramente e calorosamente, cantar ininterruptamente e massacrantemente, para empurrar o time e sufocar, torturar, calar o adversário. Ser corinthiano não se explica com palavras, mas está nítido no grito, no choro, na lágrima, na alegria, no aperto no peito, no abraço apertado, no olhar emocionado. É uma explosão que contagia, é uma emoção que não cabe dentro da gente.

Foram 10 meses de sofrimento e agonia. Custou e não foi pouco. Foi preciso trabalho, paciência e muita dedicação para reconstruir tudo, cada tijolo. Foi preciso amar incondicionalmente para não deixar de acreditar e disso a fiel torcida entende muito bem, e provou não só com palavras, mas também com gestos que nunca vai abandonar, pq ama. Porque torcer para o corinthians é isso, e só a torcida mais apaixonada do mundo sabe do que eu estou falando. Só quem é corinthiano sabe o que é ser fiel até a morte, vibrar com cada lance, sentir o estádio tremer e ser louco, louco por ti corinthians.

O timão mostrou que embora ninguém possa voltar atrás e fazer um novo começo, qualquer um pode recomeçar e fazer um novo fim. E assim o pior ficou para trás, porque o Todo Poderoso Timão levantou, sacodiu a poeira e voltou ao seu lugar de origem: a elite do futebol brasileiro. Estamos de volta e dessa vez é pra ficar!

Valeu Corinthians!!! Sempre vou te amar!!!

Pedras no caminho....

2008-10-23T08:51:00.000-07:00

Durante a nossa caminhada, as vezes acontecem coisas que não estamos esperando. Aparecem pedras no caminho, buracos, obstáculos, chuva, vento, faz frio, até neva....Coisas que nos fazem perder o rumo, querer parar no meio do caminho e até mesmo desistir da trajetória. Quantas vezes você se viu olhando para trás, pensando em voltar? Quantas vezes vc tentou ir por um caminho mais curto e não deu certo? Não adianta querer ser esperto, pular etapas e passar por cima das pessoas. Não adianta correr, porque há um tempo certo para todas as coisas.

Durante o caminho, alguns tombos são imprevisíveis, mas necessárias para o nosso crescimento e aprendizado, e mesmo que na hora a gente não queira aceitar, com o tempo acaba entendendo que tem muitos males que acabam vindo para o bem. Com o tempo a gente aprende a tirar proveito das situações por mais difíceis que elas sejam e aprender com elas. Quando a gente cai, aprende a levantar, e quem sabe até evitar uma queda futura. E mesmo que não dê pra evitar mtos dos tombos, a gente vai ficando mais esperto e tenta pelo menos amortecer a queda. Aprende a cair com classe, pq é mto melhor ralar um joelho, do que bater a cabeça. Aprende a não dar um passo maior que a perna. E assim a gente cai, levanta, sacode a poeira e segue em frente.

Mas tem gente que vive caindo, se esfolando e não aprende. Quantas quedas são necessárias, para que a pessoa aprenda a caminhar?

As pessoas querem ser felizes a todo custo. Mas será que é possível ser feliz, desrespeitando e machucando os outros? Será que pra se chegar no destino desejado, vale tudo mesmo? Vale a pena desrespeitar regras, não se importar com os limites, ignorar as placas, não medir as palavras? Pelo que eu sei, ainda não inventaram a fórmula da felicidade, mas tenho certeza que eu não conseguiria ser feliz assim. E mesmo em momentos de revolta, desejei me tornar uma pessoa pior e não me importar mais com nada, mas nunca consegui, no final sou sempre eu mesmo. Espero nunca conseguir me sentir melhor, fazendo com que alguém se sinta pior.

Talvez eu não seja tão otimista quanto meu signo prega, mas tbm não sou tão pessimista assim. Acho que sou realista. Procuro ter os pés no chão, mesmo com a cabeça nas estrelas. Pq já cai de mto alto e descobri que quanto mais alto, maior é a queda. Mas de tanto cair, aprendi a levantar e continuar. Mtas vezes desanimei, me revoltei, pensei até em desistir, mas nunca deixei de sonhar. Pq nem sempre haverá flores no caminho, mas tbm não podemos odiar todas as rosas, só pq o espinho de uma nos feriu. Mesmo que tenha sido uma dúzia de rosas, mtos espinhos, mtas quedas, e vários obstáculos. A ferida mesmo que demore, cicatriza. Os obstáculos com esforço são superados. A chuva sempre passa e o sol volta a brilhar. As vezes o arco-íris aparece mais rápido do que imaginamos. O importante é seguir o caminho de cabeça erguida e com a alma limpa. E nada melhor do que ter a consciência tranquila e o peito aberto. Como dizem, no final dá tudo certo e se não deu é pq ainda não chegou ao fim.

"Não sei pra onde vou, mas sei que estou no meu caminho"

Como um Furacão...

2008-10-16T08:48:00.000-07:00

Por acaso ou não, um furacão passou na sua vida. Rápido, desvastador e intenso. Ele veio sem avisar, te pegou desprevenida, destruiu coisas que ainda estavam sendo recuperadas e com a mesma rapidez com que veio, tbm foi embora. Mas não foi sozinho, levou junto com ele a esperança e as últimas fichas apostadas. Talvez pra ele nada importe, mas o prejuízo moral foi grande. E agora vc não tem idéia de como recuperar tudo isso, mais uma vez....

Algumas coisas não são fáceis de serem construídas, nem reerguidas, mas podem ser destruídas em questão de segundos.

Bem ou Mal???

2008-10-06T12:57:00.000-07:00

Dizem que um raio não cai duas vezes na mesmo lugar, que nada nessa vida acontece por acaso e dizem também que quem acredita sempre alcança. Já ouvi muitos desses ditados populares e até concordo com alguns, mas tem outros que não sei até que ponto são verdade. Contrariando alguns deles, já vi dois ou quem sabe até mais raios caindo no mesmo lugar. Já me vi tbm cansando ao invés de alcançar. E sobre o acaso então, não sei nem o que dizer, pq ainda não encontrei explicação pra um monte de coisas. Talvez na vida nem tudo tenha explicação, principalmente na minha, que até o impossível acontece só pra provar pra mim que tudo pode acontecer. Enquanto meu signo é regido por júpiter, a minha vida é regida pela Lei de Murphy.

Sei que não sou a pessoa mais experiente do mundo. Mas tinha certeza que havia aprendido alguma coisa com tudo que já passei. Mas de repente vem a vida e mostra que sempre tem algo novo pra acontecer, algo novo pra aprender e nos surpreender. Parece que algumas coisas acontecem para nos testar. E quando eu digo que tenho imã pra encrencas, eu não falo da boca pra fora, digo com propriedade. Vivo entrando em frias e caindo em armadilhas, por mais que eu fuja. Continuo fantasiando histórias, cujos finais continuam não sendo tão felizes como gostaria que fossem. São príncipes que continuam virando sapos e carruagens que voltam a ser abóboras muito antes da meia noite.

Já deveria saber que as vezes é mais prudente ser racional, principalmente quando se tem um coração masoquista, que já não bate e só apanha. Já deveria ter aprendido que palavras por mais bonitas que sejam, são apenas palavras e elas não servem pra nada e não dão garantia alguma se elas não forem sinceras e não vierem de dentro. Não adianta falar um coisa e fazer outra. Não tente me enganar, pq não é tão fácil assim. Mas principalmente, não tente se enganar. Não adianta uma pessoa abrir a porta do carro pra vc, se ela não consegue abrir o jogo, se ela não consegue abrir o coração. Nessas horas percebo que de nada adiantou ler várias vezes "O que toda mulher inteligente deve saber" e continuar sendo burra. E o que me adianta saber disso tudo, se a emoção sempre é mais forte do que a razão, e se peco sempre que escuto meu coração.

Pra mim, todos os anjos eram bons, até que ele caiu do meu lado e me confundiu. Não sei se era bom, não sei se era mau. Só disse que estava machucado, que precisava de mim e que eu apareci na hora certa. Em troca, ele tinha o propósito de ficar do meu lado e me proteger quando eu tivesse medo. Mas não me disse o que eu deveria fazer pra me proteger dele mesmo. Ele me deu todos os sinais e eu não me atentei a eles. Eu já devia imaginar que quando um anjo surge na nossa vida usando luvas de boxe, boa coisa não é, e eu deveria ter entendido que a luta não iria ser fácil.

Será que era a hora certa? Desconfio que não....

ACASO????

2008-09-23T13:01:00.000-07:00

Será por acaso que tenho te encontrado tanto ultimamente? E qual será a explicação pra andar pensando tanto em vc? Se eu mal te conheço e dá pra contar as vezes que nos falamos....

Talvez "O segredo" exista mesmo, e de tanto pensar em vc, acabei te atraindo pra perto de mim....

Pode ser que seja normal

Acordar querendo te ver

Pode ser que seja fatal

Para mim, ficar sem você

Pode ser que o amor seja assim

E o remédio seja esperar

Pode ser que eu ria de mim

Quando tudo isso acabar

Antes que eu sinta mais saudades de você

Quem sabe a gente não se encontra pela rua

Ainda é cedo e tudo pode acontecer

A chance é toda sua

Pode ser seu jeito de olhar

Um sorriso basta pra mim

Faz o mundo inteiro parar

Faz o coração dizer sim

Pode ser que eu queira demais

E você nem queira saber

Pode ser que seja fugaz

Mas eu quero estar com você

Eu visto a roupa mais bonita pra te ver

Quem sabe a gente não se encontra pela rua

A noite cai e tudo pode acontecer

Debaixo dessa lua

Bem ou mal

Tudo se mistura, tudo é natural

Prazer e tortura juntos, bem ou mal

Se você quer calma, eu quero um temporal

De amor e prazer

Nada é perfeito...

2008-09-15T13:06:00.000-07:00

Depois de namorar com um cara possessivo e manipulador que não queria que eu saísse nem no portão de casa, controlava meus passos e ainda mandava na minha vida como se fosse a dele, decidi que meu próximo namorado teria que ser diferente desse.
Depois de namorar um cara grosso e ignorante que não tinha objetivos na vida, nem planos para o futuro, que tinha um ciúmes fora do comum e ainda queria decidir algumas coisas por mim, como por exemplo o sabor do suco que Eu iria tomar, resolvi que meu próximo namorado tbm seria diferente desse.

Depois de me envolver com um cara galinha, confuso, safado que não sabe o que quer da vida e troca de namorada, como troca de camiseta e já fez milhares de mulheres sofrer sem remorso algum, percebi que talvez seja eu que esteja atraindo as pessoas erradas e sou eu que tenho que agir diferente.
Depois de tanto se estrepar e quebrar a cara, a gente tenta a todo custo uma maneira de encontrar a pessoa certa e não repetir os erros passados, com isso passamos o tempo todo analisando os caras que cruzam o nosso caminho.

É uma busca interminável por algo que talvez nem exista. Não existem pessoas perfeitas. O que vc admirava naquele, não vai encontrar nesse. Esse que parece ser tudo de bom, tem um defeito que aquele outro não tinha. Não dá pra montar uma pessoa, como se faz com cachorro-quente. Mandar tirar o que não gosta e colocar outras coisas no lugar.

Esse não serve pq é careca. Aquele não serve pq não trabalha. Esse outro é mto novo. Aquele outro é mto velho. Esse tem bigode e não é carinhoso. Esse mto magro e possessivo. Aquele mto bobo. O outro mto rico. Esse é galinha e aquele certinho demais. Até qualidades acabam virando defeitos. Defeitos que viram qualidades. Tem gente que só se interessa por quem não presta, atrai sempre os mesmos tipos de pessoas, parece que gosta de sofrer.

Eu até diria que eu sou uma dessas, pelas figuras que eu já colecionei. Mas cheguei a conclusão que nem sempre vc se atrai pelo cara cheio de qualidades. Quantas vezes vc acabou se apaixonando por alguém que não tem nada a ver com vc. Não existe receita de homem ideal. Receitas funcionam com bolos e tortas, com pessoas não funcionam. Talvez no futuro as pessoas venham com bulas igual remédio com indicações, contra-indicações e reações adversas. Mas enquanto não inventam a bula humana, com todas as informações que precisamos saber sobre o que estamos adquirindo, a gente tem que arriscar. Dar tiro no escuro e deixar acontecer. Pessoas perfeitas só em conto de fadas e até as rosas tem espinhos.

Na vida real nem sempre existe "felizes para sempre" e o homem perfeito é cheio de imperfeição, assim como vc. Ele nem sempre é bonito, rico, estudado, sarado ou cobiçado. O homem perfeito é aquele que te faz rir e esquecer da vida. O beijo dele te faz ver estrelas. Com ele vc passa horas e horas sem fazer absolutamente nada e ainda assim não quer que aquele momento acabe. Uma ligação dele faz seu coração acelerar. É aquele que te faz sentir borboletas no estômago. Vc lê as mensagens que ele te manda 300 vezes, não se cansa e ainda mostra para as amigas. Aquele q vc nem sabe pq, mas te faz mto bem. Ele te transmite uma paz mto grande. Com ele vc se sente importante, amada, feliz e protegida. Até as imperfeições dele são perfeitas.

O homem perfeito pra mim, pode ser perfeito somente por um dia, por uma semana, ou pode ser perfeito pq eu não o conheço e imagino que ele seja. Pq o sorriso dele é perfeito. Pq ele sem querer faz com que eu me sinta uma perfeita idiota. Talvez as minhas amigas quando olharem pra ele, não vão enxergar tudo o que eu vejo. O que é ideal pra mim, pode não ser pra vc. O que não era nem ideal pra mim, pode acabar me atraindo só pra provar que essas coisas não se escolhem, elas acontecem. Não sei se é magia, se é química ou se é o destino. A gente não escolhe se apaixonar. É a paixão que escolhe a gente. Sei que na hora que a pessoa imperfeita aparecer tudo vai parecer perfeito, nem que seja por um tempo.

" Ninguém é perfeito, até que vc se apaixone por essa pessoa"

As coisas mudam...

2008-09-05T12:57:00.000-07:00

Com o passar do tempo, as coisas mudam. Vc percebe que vc e aquela amiga que juraram amizade eterna, continuam amigas, mas já não se falam com tanta frequência. Ela já não sabe de todos os detalhes da sua vida e vc tbm não sabe o dia a dia dela. Isso tudo não por que deixaram de se gostar, claro que não, continuam se gostando mto, mas a vida de cada uma tomou um rumo diferente e vcs foram obrigadas a se afastar.

Vc que morria de medo de dirigir e achava isso praticamente impossível. Era mais fácil galinha criar dentes. Hoje vc tem carteira de habilitação (ou porte de arma) dirige, pega rodovia, estrada e tudo mais. As vezes comete uma barbeiragem aqui, derruba um motoqueiro ali. Mas nunca bateu em outros carros e nem deixou feridos por onde passa (o motoqueiro nem se machucou e vc acha que na verdade foi ele que te atropelou).

Lembra como vc chorou quando foi vender o mandioquinha, o seu primeiro carro? Vc gostava tanto dele, seu fiel companheiro, que te levava pra cima e pra baixo. Vc voltou da agencia chorando quando teve que se separar dele, mas foi necessário pra vc progredir, dar um passo pra frente. Chega uma hora que é preciso abrir mão de algumas coisas, para poder alcançar outras. Não dá pra assoviar e chupar cana. Por isso quantas coisas vc deixou de fazer, mesmo gostando e querendo continuar? Vc parou de jogar futebol, desistiu da dança do ventre. Parou de ir nas aulas de forró. Mesmo gostando mto disso tudo, foi preciso deixar de fazer algumas coisas, para poder fazer outras. Nem sempre se pode ter tudo ou fazer tudo e é preciso escolher.

E aquela vez que vc ficou tão triste que pensou que fosse morrer. Ficou trancada por dias no quarto, sem querer sair, sem querer falar com ninguém e mal comia. Parecia que vc não iria conseguir suportar e que o mundo ia acabar. É, felizmente não acabou e vc não só suportou, como se superou. Hoje vc dá risada quando lembra disso tudo. Por mais doloroso que tenha sido no passado, agora vc sabe que tinha que passar por aquilo tudo, pra crescer, pra amadurecer e principalmente pra aprender. Só agora vc entende que alguns caminhos nem sempre são os mais fáceis, ou mais rápidos, mas sempre são os necessários. Na sua caminhada sempre as experiências mais dolorosas e dificeis, foram as que trouxeram maiores aprendizados.

Mas é realmente impressionante, aquele cara que vc amou, sofreu, chorou, achou que não iria conseguir viver sem ele, hoje vc quase nem tem notícias mais e o melhor de tudo, nem quer saber e nem sente falta. Vc via um cara perfeito, lindo, sem defeitos, com quem vc fazia planos e sonhava ficar o resto da vida. Vc devia estar mesmo cega, pq ele tinha muitos defeitos, nem era bonito e nem era o que vc merecia. Passar o resto da vida com ele, só se fosse pra pagar alguma penitência. Vc sente um pouco de raiva, mas não dele e sim de vc, por ter deixado que tudo aquilo tivesse acontecido. Pq agora vc sabe que só fazem conosco, aquilo que a gente permite que façam.

Quantas pessoas que vc não gostava, de repente passou a gostar? No trabalho mesmo. Hj duas das suas melhores amigas, eram antes aquelas que vc não suportava e vice-versa. Vcs viviam se engafinhando e se provocando. Hoje vcs são amigas de confidências e tudo mais, já dormiu na casa de uma, viajou com a outra e por ai vai. Vc aprendeu a aceitar as diferenças e conseguiu enxergar as qualidades delas. O tempo te mostrou quem as pessoas realmente são.

As vezes o vento muda a direção das coisas, e é preciso seguir por outro caminho. Vc erra. Vc aprende. Vc acerta. Vc insiste. Vc desiste.....Mas vc sabe que nada é pra sempre, pq as coisas podem mudar.

Imperfeição...

2008-08-15T08:45:00.000-07:00

Seria fácil escrever que sou legal, de bem com a vida, bla bla bla e todas as minhas qualidades. Assim é fácil gostar de mim. Quero ver gostar de mim pelos meus defeitos, minhas falhas e chatices.

Sou reclamona. As vezes acho que vou mudar o mundo no grito. Não gosto de acordar cedo. Não tomo leite. Tenho mto nojo de nata (eca) e odeio berinjela. Sou egoísta com algumas coisas. Sou desastrada e estabanada, vivo tropeçando em mim mesma e dando banho de café nos outros. Não tenho paciência de subir escadas degrau por degrau, sempre pulo um. Sou mto ansiosa e agoniada. Sou exageraaaaaaaaaaaada e dramática.

Quando tô triste, quero ser engolida pela terra. Quando tô brava, rosno que nem cachorro. Quando tô feliz, quero sair pulando. Sou inquieta, curiosa e impaciente. Odeio quando marcam comigo e se atrasam. Trânsito me irrita. Frio demais me irrita. Pessoas mentirosas me irritam. Mentira me irrita demais. As vezes sou tão relaxada que já passei semanas sem fazer as unhas e mtas vezes esqueço de depilar as pernas. As vezes quero meu cabelo liso. Mas prefiro ele cacheado. Aliás, já tive o cabelo de todas as cores possíveis e imagináveis. Sou meio louca e as vezes certinha demais. Mas não sou santa e nem passo perto disso. Não tenho vocação nenhuma pra Madre Teresa de Calcutá.

Sou feminista, mas as vezes tenho uns pensamentos meio pré-históricos. Sou mto distraída, as vezes preciso levar um chacoalhão pra ver se acordo. Não tenho paciência com gente irresponsável. Não tenho paciência com gente que se acha e nem com gente arrogante. Tenho imã pra encrenca, sempre atraio confusão. Vivo entrando em frias. Nos finais de semana, se deixarem eu durmo até meio dia. Aliás, nos finais de semana eu não tenho preguiça, é a preguiça que me tem e as vezes passo o dia inteiro descabelada, de pijama jogada no sofá.

Morro de medo de filme de espíritos e coisas do além.Tenho mais medo de fantasma do que de bandido. Já tive medo do escuro. Hj tenho medo de me decepcionar e continuo tendo medo de injeção e de baratas. Morro de medo de perder minha liberdade. Gosto de espaço. Acho que não sei namorar. Sou ciumenta, tenho ciumes até dos meus amigos, mas tento não demonstrar. Quando estou com uma idéia na cabeça, não consigo pensar e nem falar em outra coisa e acabo enlouqueço todo mundo com isso. Costumo me preocupar demais com coisas que depois eu vejo que nem eram tão importantes.

Sou sincera, mas não gosto de magoar as pessoas. As vezes guardo minha sinceridade pra mim. Vivo tendo ataques de riso, principalmente em horas impróprias. Sou indecisa e vivo mudando de opinião, uma metamorfose ambulante. As vezes quero mto uma coisa e depois que consigo, não sei o que fazer com ela. Qdo fico tímida, fico calada e quieta, viro outra pessoa. Mas meu normal é eufórica, inquieta e falante. Aliás um problema sério que eu tenho é me empolgar demais falando e quase não deixar os outros falarem tbm, saio atropelando todo mundo.

As vezes fico calada qdo deveria falar um monte e falo um monte qdo nem precisava disso tudo. Sou terrível de chata. Não faço média pra agradar ninguém. Sou o que sou, vc gostando ou não.Tenho meu jeito, minhas manias e meus gostos. E sei que quem gosta de mim, gosta de verdade.

Tem coragem???

Eu acreditava....

2008-07-07T03:59:00.001-07:00

Passei tanto tempo me decepcionando com as pessoas e quebrando a cara, que comecei a duvidar que um dia as coisas vão dar certo. Comecei a duvidar que um dia poderei confiar em alguém de verdade. Duvido se alguém ainda vai merecer o meu amor e se essa pessoa não vai depois ir embora e deixar meu coração partido em milhões de pedaços. Sempre acho que vou ser enganada de novo. Comecei a achar que se eu não jogar lixo no chão, não vai fazer diferença alguma, pq o resto da humanidade joga. A minha amiga mente tanto, que eu não acredito mais nela, mesmo qdo ela está falando a verdade. Hoje enxergo o mundo com um olhar desconfiado. Acho que não acredito mais.

Vale a pena ser uma boa funcionária e nunca ser reconhecida? Vale a pena ser uma pessoa boa e nem sempre receber bondade em troca? Vale a pena se esforçar e tudo ser em vão? Eu escuto o tempo todo que as coisas vão mudar, que as coisas vão melhorar, que tudo vai dar certo, que o segredo é acreditar, que o universo conspira a favor, etc etc etc .....Pode até ser. Mas será que vai demorar mto? Pq eu não sei o quanto ainda posso aguentar. Cansei de persistir. Cansei de dar murro em ponta de faca.Cansei de plantar flores e colher espinhos.

Já apanhei tanto da vida sem conseguir revidar que hj estou fraca, sem forças. Não consigo mais lutar. Estou com vontade de abandonar, mesmo amando. Estou com vontade de desistir, mesmo sendo brasileira. Estou tão cansada, que estou começando a me conformar.
Eu já não consigo confiar nas pessoas, não consigo enxergar luz no fim do túnel e qdo alguma coisa está dando certo, já me preparo para o pior, pq eu sei que ele vem.
Perdi a confiança. Perdi a esperança. Perdi o ânimo. Perdi a fé. E não sei mais o que fazer.

"Sem fé nada mais é possível"

Platônico???

2008-06-20T08:48:00.000-07:00

Semana passada estava radiante de alegria e não queria saber de compromisso sério com ninguém. De jeito nenhum. Tinha até medo que algum rolo ficasse sério. Tava adorando essa vida de bagunça. Mas qdo eu digo bagunça, é uma bagunça com limites. Claro que eu sou humana e já ultrapassei esses limites uma vez. Mas confesso que não curti. Não adianta tentar ser alguém que eu não sou.

Não adianta tentar ser moderna, pq ainda tenho meus pensamentos das cavernas e as vezes pareço mesmo ter 15 anos. Eu não quero mais dormir preocupada ou chateada por algo que eu fiz e não sei se deveria ter feito. Pq eu acho que não vale a pena. Não vale a pena ficar me preocupando e me martirizando e nem vale a pena perder a minha identidade por tão pouco. Aquilo tudo pra mim foi mto pouco. Eu gosto de atenção, de carinho, de conversa.

Mas voltando ao meu estado mental dentro dos meus padrões de normalidade, tava curtindo demais a minha vida de solteira e adorando estar na pista pra negócio. Tava amando ter várias opções e poder escolher. Eu sempre gostei de não ter que dar satisfações da minha vida pra ninguém. Sempre adorei a minha liberdade. Odeio ser controlada, odeio me sentir presa.

Mas não sei se foi a lua que mudou, se foi o filme que eu assisti ou se foi descobrir que vc está solteiro....sinceramente não sei, mas mudou tudo. Tô sentindo uma vontade de me apaixonar e sossegar. E comecei a achar que a bagunça não compensa. Por vc eu sairia da pista. Pra vc eu não me importaria de dizer aonde vou. Por vc eu perderia um pouquinho (mas só um pouquinho hein) da minha liberdade. Mas só por vc.

E vc preencheria minhas tardes de domingo, esquentaria o frio do inverno e o gelo do meu coração. Ocuparia o vazio que as vezes fica na minha vida.
Mas não sei o que fazer. Já passei na sua rua, mas não sei aonde é a sua casa. Já te procurei no orkut, mas vc saiu de lá. Já fui pro ponto de ônibus mais cedo só pra te ver e vc não apareceu.

E sempre te encontro, qdo não estou procurando. Sempre por acaso. Queria que vc entendesse o meu olhar. Mas tbm não consigo entender o seu. Só queria que você soubesse que eu já sonhei com vc, que eu já dormi pensando em vc e que meu coração até dispara qdo eu te vejo....
Mas como vc vai saber disso tudo, se eu nem te conheço....

Sei que pareço uma idiota e que Platão deve estar se remexendo no túmulo, de saber que em pleno século XXI, alguém ainda sente essa coisa de "amor platônico", mas vou fazer o que? Daqui a pouco passa, assim como tudo passa. Quem sabe no próximo post o encanto já tenha quebrado e eu já tenha desencantado. Mas sinceramente, dessa vez eu queria que a carruagem não virasse abóbora. E seja o que tiver que ser...

"Aonde vc se esconde, aonde te encontrar?"

FELICIDADE INSTANTÂNEA....

2008-05-30T13:03:00.001-07:00

Sabe aqueles dias em que vc está tão feliz, mas tão feliz, que não consegue nem se controlar de tanta alegria, e a sua vontade é sair por aí soltando fogos e pulando....Então, hoje é um dias desses. Engraçado que eu não sei explicar pq tô assim, pq nada de mto especial aconteceu. Talvez seja por causa da vitória do todo poderoso timão, depois de passar o maior sufoco e ainda ir para os penaltis, ou vai ver é a fase de euforia da tpm. Pq os homens acham que tpm é frescura ou algo que as mulheres inventaram como desculpa pra suas instabilidades, mas eu afirmo com propriedade que não é, e só quem tem sabe disso.

Tem épocas que acontecem coisas tão estranhas, que eu chego a desconfiar que sou bipolar, pq é impressionante a minha mudança repentina de humor. Tem dias que quero morrer e ser engolida pela terra, tem dias que estou saltitante de alegria. Em outros dias tenho tanta raiva, que se eu pudesse eu matava mil. E isso sempre ocorre sem motivo algum.
Bipolaridade ou tpm? Não sei, mas se for tpm, a minha é antes, durante, depois.....é eterna.

Pra se ter uma idéia do que eu tô falando, esses dias fiquei com uma tristeza profunda só porque meu chefe me pegou vendo a novela e mandou bloquear o site da globo. E não foi uma tristeza de cinco minutos não, eu chorei copiosamente por três dias, parecia até que tinha morrido alguém. Em compensação hoje, estou eufórica, com uma sensação de que o mundo é perfeito, que os passarinhos cantam, as borboletas voam, e que a vida é bela. Hoje estou sentindo uma certeza tão grande de que as coisas agora vão fluir e de que tudo vai dar certo. Tenho medo de mim.

Talvez isso não seja nem bipolaridade, nem tpm. Isso deve fazer parte de mim e do meu jeito 8 ou 80. Pq tem coisas que dá pra relevar, dá pra aceitar um meio termo, mas tem outras coisas que é ou não é, não tem essa de pode ser ou quem sabe. E essas coisas não podem ser mornas, tem que ser quentes ou frias. Na verdade nunca gostei de nada morno, nem café. E pelo fato do mais ou menos não me agradar já joguei muita coisa pro alto.
Mas tudo bem, o que eu tô sentindo hoje não tem nada a ver com isso e tenho certeza de que algo mto bom vai acontecer.

"Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante..."

Queria me esconder....

2008-05-20T13:01:00.000-07:00

Poderia escrever hoje sobre a emoção que tive no Morumbi quando o corinthians ganhou de 4 à 0 do Goiás ou sobre a tragédia causada pelo terremoto na China.
Poderia escrever sobre as últimas presepadas causadas pelos homens palhaços que aparecem na minha vida ou sobre o (não) andamento do meu TCC sobre a proteína transferrina ...

Poderia falar sobre tanta coisa, mas na verdade não tô com vontade. Isso até me deixa um pouco preocupada. Tanta coisa acontecendo no mundo e ao mesmo tempo nada acontece no meu.....Acontecer até acontece, mas não vale a pena comentar. Pra disfarçar então, eu poderia falar sobre as reações que duas latas a mais de cerveja causam no ser humano e as loucuras que esse mesmo ser é capaz de fazer, sobre o efeito das mesmas.

Mas sinceramente acho melhor não, porque não sinto orgulho de certas atitudes e tbm não podemos transferir a culpa dos nossos atos para o álcool que nada mais faz além de desinibir e encorajar. Impressionante como as vezes a gente cai em contradição e acaba fazendo coisas que achou que nunca fosse fazer e nem sabe pq. Será que vale a pena agir assim e ficar se culpando depois? Acho q pra variar estou exagerando, o mundo não vai acabar por isso. Mas eu sinto como se estivesse .... e queria me esconder pra sempre =(

Experiência nova? Pode ser. Mas isso não significa que eu consiga me acostumar ou encarar com naturalidade certas coisas. Pq não consigo. Acho que tenho mesmo mto o que aprender e crescer. Me disseram que as vezes pareço uma menininha de 15 anos. As vezes sou mesmo mto mais menina que mulher e tenho mto medo.Algumas situações realmente me assustam e dá vontade de sair correndo, me esconder debaixo da cama e não sair de lá nunca mais. Mas eu sei que fugir não adianta e se esconder não resolve.

Agora não adianta chorar pelo leite derramado, e eu percebi o quanto é ruim se arrepender e não importa se é por algo que fez ou que não fez. O que está feito não pode ser desfeito e o tempo não volta pra trás. Então vou tentar não pensar mais nisso e parar de me torturar, pq as vezes eu me preocupo tanto com o que as pessoas pensam de mim e esqueço que o que eu realmente sou é o que importa.

As vezes as coisas são simples, a gente é que complica tudo.

IRMÃS SÃO PRA SEMPRE...

2008-04-10T08:46:00.000-07:00

Agora você não vai mais brigar por causa de coisas que não encontra, nem por copos espalhados no seu quarto. Não vai ter briga por causa do último pão, nem por causa de cds que sumiram. Não vai ter briga por causa de blusinhas, nem por causa do computador e muito menos pela câmera digital. Não vai ter mais briga por nada e vc não está nem um pouco feliz por isso.

Ela foi embora e não levou nada seu, mas em compensação deixou um vazio enorme, que nem dá pra calcular. Agora se vc pudesse dava todas as suas coisas, só pra ela ficar. Só agora vc se deu conta do que realmente importa e que passaram 20 anos brigando por coisas insignificantes, que não tinham importância alguma. Nessas horas vc percebe que o tempo passa mesmo e não dá pra voltar atrás.

A profecia realmente se cumpriu. Não adianta chorar, pq isso iria acabar acontecendo, se não fosse ela, seria você. Um dia todo mundo cresce e segue seu caminho, infelizmente não vivemos na Terra do Nunca. Já aconteceu com tantas amigas suas, prima, e agora foi a sua irmã, faz parte da vida. A distância que as separam é de apenas 3 ruas e vcs vão se ver sempre nos finais de semana, mas o problema é chegar em casa todo dia e encontrar aquele vazio por toda a parte e vc nunca soube, não sabe e talvez nunca saiba lidar com a separação.

Vc tentou se segurar todos esses dias, mas quando encontrou uma meiazinha da Jujuba no sofá, não deu pra evitar as lágrimas. Será que vc é ainda egoísta o suficiente pra querer todos que vc ama bem perto de vc ou simplesmente ainda não se adaptou a essa situação? Sei lá...Vc só sabe que a casa está triste e vazia. Da noite para o dia tudo mudou. Nesse mesmo dia no ano passado, vc chegava da faculdade e logo depois ela chegava da escola. Agora é só vc quem chega. Tudo mudou.

O importante é que ela está feliz, ganhou uma nova familia e vc ganhou uma sobrinha e um cunhado, e torce pra se acostumar logo com essa situação, mas com a ausência não. Ela está apenas saindo de casa, mas vai continuar na sua vida pra sempre...

"Passe o tempo que for, vou ser teu amigo, passe o tempo que for, vou ser teu irmão"

NÃO CAÇO MAIS BORBOLETAS

2008-03-27T08:44:00.000-07:00

Dizem que as coisas acontecem quando a gente menos espera. Talvez seja verdade. A ansiedade e o desespero pra que certas coisas aconteçam acabam atrapalhando tudo. As pessoas ansiosas sabotam a si mesmas. Mas por outro lado dizem que quando a gente quer mto que uma coisa aconteça, o universo inteiro conspira a favor disso. E agora?

Querer mto que uma coisa aconteça ajuda ou atrapalha?

Acho que as coisas só acontecem quando tem que acontecer e não adianta tomar um caminho mais curto ou tentar dar uma ajudinha para o destino. Pq se não for pra ser, não vai ser e não há nada que você possa fazer.

Se vc parar pra pensar, a maioria das pessoas que passaram na sua vida, foram por acaso, quando vc nem imaginava que fosse acontecer. Comigo pelo menos foi sempre assim, sem esperar e mtas vezes sem querer mesmo. Não adianta tentar forçar situações.

Chega de "blind date", semana passada foi o último. Foi apenas uma tentativa frustrada de preencher aquele vazio. Frustrada mesmo.

Nenhum desses encontros deu certo, mas pelo menos me fez enxergar que não é isso que eu quero.Quando as coisas não acontecem naturalmente, vc cria um monte de expectativas e qdo elas não são superadas, gera frustração.E não adianta achar que se não der certo, vai ficar pelo menos a amizade, pq nem sempre fica. As pessoas são diferentes e reagem diferente a todos os tipos de situações.

Então, vou continuar a minha caminhada, sem pressa, sem agonia (por mais agoniada que eu seja...rs) sem expectativas, sem esperar nada, e totalmente distraída, pq uma hora tenho certeza que alguma borboleta vai pousar no meu ombro.

" O segredo é não correr atrás das borboletas...é cuidar do jardim para que elas venham até você. No final das contas, você vai achar, não quem você estava procurando, mas quem estava procurando por você" Mário Quintana

"Já estou cheia, de me sentir vazia"

2008-03-13T13:10:00.000-07:00

Um vazio enorme tomou conta de vc. Vc Já não sente mais borboletas voando em lugar algum aí dentro. Acho que o vazio deve ter tomado conta de tudo.

O que adianta ir pra balada, viajar, beijar na boca, ter um milhão de amigos, vários rolês se a noite quando vc fecha a porta do seu quarto, vc está sozinha, é só você e mais ninguém. Quando vc está com medo, a única coisa que pode fazer é se cobrir e torcer pra pegar no sono logo. Não tem ninguém pra te buscar na faculdade. Não tem ninguém pra te buscar no ponto. Não tem ninguém pra te buscar em lugar nenhum. Simplesmente não tem ninguém. Não tem ninguém pra vc esperar, pra vc sonhar, pra vc suspirar.

Seu coração não acelera mais quando vc recebe uma mensagem no celular. Suas pernas não tremem quando seu telefone toca. Vc ouve aquela música e ela não te faz pensar em nada e em ninguém.

Aquela frase que vc enchia a boca pra dizer "Solteira Sim, Sozinha Nunca" já não tem mais graça, não é assim que vc se sente, mesmo estando rodeada de pessoas e sempre enrolada com alguém, no final vc está sempre sozinha....mesmo que seja um sozinha acompanhada.
Vc quer e precisa urgentemente se apaixonar...Mas como? Será que ficou faltando algum pedaço do seu coração que vc esqueceu de colar?

O que te faz sentir ainda pior é saber que sempre aparecem mtas pessoas boas no seu caminho, pessoas com as maiores qualidades possiveis e imagináveis, pessoas que valem a pena....mas que não fazem vc perder o fôlego. Falta a "química". Será que tem algum lugar que vende? Vc não quer mais se sentir "coração gelado".

Não adianta traçar o perfil do cara ideal, pq já apareceram mtos com todas as características que vc queria e mtas outras, e mesmo assim não rolou....Se apaixonar não é uma opção, não é uma escolha, é uma consequência, simplesmente acontece e isso não depende de vc. Tem coisas que não tem explicação, e pra essas coisas vc não encontra a resposta no google.Vai ver tem a ver com a tal química e agora se pudesse, vc mudava a sua fórmula.

O mal está vencendo o bem...???

2008-03-05T11:09:00.000-08:00

Esse ano tô tentando ser uma pessoa pior. Não quero ser ruim e desejar o mal para os outros, nem me tornar aquele tipo de pessoas infelizes que vivem fazendo maledicências a respeito dos outros. Tbm não consigo me sentir melhor, fazendo alguém se sentir pior (Só existe uma exceção).Mas cansei de ser boazinha e as pessoas montarem nas minhas costas e ainda fazerem "upa upa".

Não que eu seja a cópia perfeita da Madre Teresa de Calcutá, não, longe disso, na verdade nunca fui exemplo nenhum a ser seguido e tenho mto o que melhorar como ser humano e sempre tive consciência disso. Graças a Deus nunca tive nenhum complexo de Gabriela (Eu nasci assim, eu cresci assim, vou ser sempre assim). Mas se antes eu achava que tinha que melhorar, agora acho que preciso mesmo é piorar, pq parece que as pessoas do mal sempre se dão bem.

Cansei de aceitar tudo numa boa, de ouvir comentários desagradáveis e ficar quieta pra evitar confusão. Cansei de fingir que não me importo, quando na verdade me importo sim e as vezes perco até o sono.Cansei de me colocar no lugar das pessoas e levar paulada a toda hora. Cansei de ser sincera e ser enganada. Não quero mais estender a mão e levar rasteira em troca. Não vou mais pra casa com aperto no peito e arrependimento por ter ficado calada.

Pq parece que algumas pessoas magoam as outras e não se sentem nem um pouco mal com isso, deitam e dormem tranquilamente. Parece que o mundo anda de pernas pro ar e do jeito que as coisas estão qualquer hora vai acabar chovendo pra cima. Não adianta mais ser boazinha, parece que isso só da certo nos contos infantis, na vida real não é bem assim. E a justiça, que tarda mas não falha? Será que ela pifou de vez?

Vc vê gente que vive enganando os outros, vive fingindo ser uma coisa, vive machucando as outras pessoas, que sempre quer sair ganhando e vive se dando bem. Tudo dá certo pra essas pessoas. Sempre tem uma nova chance de fazer tudo errado de novo.Essas pessoas não sofrem. Não choram. Não se decepcionam.E vc que vive fazendo tudo certinho, joga limpo, não engana, vive se estrepando. Parece que sempre quem tem menos, tem o coração maior. Quem realmente pode ajudar alguém, fica sempre de braços cruzados e finge que não tá vendo nada. Dizem que aqui se faz, aqui se paga. Mas não é isso que vc vê. Vc vê pessoas que já estão com carnê de 72 vezes atrasado e outras que nem deviam e estão pagando pelo que não fizeram. Será pagto adiantado? Tá tudo errado. Eu não quero perder a fé, nem a esperança, mas tem dias que é realmente "foda"...

"Tem gente que está do mesmo lado que você

mas deveria estar do lado de lá

Tem gente que machuca os outros

Tem gente que não sabe amar

Tem gente enganando a gente
Veja nossa vida como está
Mas eu sei que um dia a gente aprende..."

Presente de grego?????

2008-02-20T07:47:00.000-08:00

O que você faria se de repente tudo aquilo que vc sempre quis aparecesse na porta da sua casa numa caixa de presente?...Sim, aquilo pelo qual vc chorou, lutou, enfrentou todo mundo, foi alvo de críticas, foi julgada, agiu errado, magoou pessoas, foi magoada, apostou todas as suas fichas, depositou toda a sua confiança, sofreu e esperou tanto tanto tanto tempo...Agora é seu!!!!

Só que tem um detalhe: Chegou com 365 dias de atraso!!!!Isso mesmo, um ano depois...e vc já não sabe se isso é ainda tão importante assim....Será que foi o tempo que errou? Você não sabe...Só sabe que o mundo dá voltas e as coisas mudam. Sabe tbm que na hora da tempestade o vento muda a direção das coisas e percebeu que está tudo tão longe, tão distante...e não sabe se vale a pena voltar atras e quem sabe ter que enfrentar outra chuva. Vc perdeu o medo da chuva, mas tbm não quer se molhar toda hora.

*
O problema não é perdoar...Vc perdoou! O problema não é dar chance quando não teve nenhuma. Vc ainda não consegue ser vingativa. Mas não consegue confiar e isso sim é um problema. Vai ver é pq as pessoas costumam falar uma coisa e fazer outra totalmente diferente e contraditória.E é justamente isso que vc vê. Diz que mudou, mas as atitudes continuam as mesmas.Da boca pra fora não adianta.

Vc não quer pagar pra ver, quer ter certeza absoluta que vai ser diferente, que tudo mudou....e não é isso o que vc vê. Vc vê uma metralhadora ambulante e desgovernada atirando para todos os lados. Vê um garoto confuso que jura que sabe o que quer, mas que no fundo não sabe nem quem é. E vc talvez não saiba o que quer, mas sabe muito bem quem é, e o que não quer.

Vc é outra pessoa hoje, a menina-mulher de sempre, só que mto mais madura do que ontem. Vc não quer mais sentir aquela agonia, aquele medo e aflição de novo. Vc não quer passar por tudo aquilo de novo. Vc não quer entrar num barco que pode estar furado, mas que vc só vai ter certeza quando estiver em alto mar. Pq vc aprendeu a boiar, mas ainda não sabe nadar e o salva-vidas pode não aparecer. Vc não quer mais se arriscar. O custo não vale o benefício. Vc não vai dar a cara pra bater de novo, sem nenhuma garantia. Dar murro em ponta de faca dói e vc sabe bem disso.

*
Vc gostava, vc esperou. Ele diz gostar, mas não está disposto a esperar nem um minuto.Então ele não gosta de vc, só está confundindo as coisas de novo. Ele não quer vc. Ele só não quer ficar sozinho e não quer perder tempo...e vc tbm não vai perder o seu tempo com alguém assim, que se apega facilmente ao que desperta o desejo, mas não sabe o que é gostar de verdade de alguém. Seu nome não é Severino e vc não é um quebra-galho.

Vc achava que ele agia assim pq era com vc, mas depois descobriu que ele traiu todas as namoradas. Vc não era a única e não vai ser a próxima, a próxima a ser enganada. pq hoje vc enxerga mto bem todas as coisas que antes não via. E o que vc vê hoje, não é o que vc quer pra sua vida e nem o que vc merece.

*
Não adianta falar que mudou. Tem que provar que mudou. Palavras são apenas palavras. Ele tem que mudar primeiro e não tentar mudar com vc...pq se ele falhar, vc nunca vai se perdoar.
Então se tem alguém aqui que precisa pensar, não é vc...é ele, que tá fazendo tudo errado de novo e nem percebe.

"Meu erro- Paralamas"

Eu quis dizer

Você não quis escutar

Agora não peça

Não me faça promessas

Eu não quero te ver

Nem quero acreditar

Que vai ser diferente

Que tudo mudou

Você diz não saber

O que houve de errado

E o meu erro foi crer que estar ao seu lado bastaria

Oh meu deus era tudo o que eu queria

Eu dizia o seu nome

Não me abandone jamais

Mesmo querendo eu não vou me enganar

Eu conheço os seus passos

Eu vejo os seus erros

Não há nada de novo

Ainda somos iguais

Então não me chame

Não olhe pra trás

Acho que te amava....

2008-02-14T11:00:00.000-08:00

Seria mesmo díficil ficar 4 dias do seu lado como amigos e não falar do passado.Não achei que seria tão dificil e doloroso tocar nessa ferida, mas foi. Achei que ela estava totalmente cicatrizada e curada, mas ainda dói, pq sempre que olhar pra ela vou me lembrar do quanto doeu um dia. A dor passa, a cicatriz fica pra sempre e as lágrimas (que achei que haviam acabado) foram inevitáveis...

E eu que estava fria e irredútivel no meu propósito, estava me sentindo de aço e achando que nada iria me derrubar...bastou um abraço pra mim me desmanchar nos seus braços, esquecer tudo e o mundo parar por alguns instantes. Um abraço que me fez pensar em tudo o dia todo e despertou alguma coisa dentro de mim que eu nem sabia que ainda existia....Um abraço que me fez voltar no tempo, na parte boa do tempo e me deixou fora de órbita e sem querer me fez apanhar na estação armenia um taxi pra estação lunar.

Durante essa viagem vieram vários flashs na minha cabeça.Lembrei do nosso primeiro beijo, no meio da rua dançando forró debaixo da lua. Lembrei que passei por cima de tudo e de todos pra ficar com vc.Lembrei que lutei com unhas e dentes por um amor que não me pertencia.Lembrei do medo que tinha de perder algo que nem era meu. Lembrei do chão da garagem. Lembrei da madrugada no portão da minha casa.

Lembrei do quanto te quis. Lembrei que por mto tempo ficar com vc era o que mais importava pra mim, era o meu sonho, era o meu plano. Lembrei das borboletas voando dentro do meu estômago quando recebia um torpedo, um email seu. Lembrei do quanto sonhava em viajar com vc.Lembrei da estrela que eu te dei. Lembrei do pedaço que te dei de mim. Lembrei do quanto te amei.....e vc não se importou.

*
O tempo passou e a minha paciência se esgotou. A gente suporta tanta coisa nessa vida que vai ficando cada vez mais intolerante. Hoje não tolero metades. Não tolero dúvidas. Não tolero ficar na insegurança. Não tolero vai e vem. Não tolero incertezas. Não tolero falta de confiança e não consigo confiar mais.

*
Antes eu achava que vc só agia assim pq era comigo, pq o q a gente sentia era uma coisa louca, incontrolável, inexplicável e única que justificava todos os erros e valia todos os riscos. Hoje sei que não foi a primeira vez que vc agiu assim e nem a última. Fui apenas mais uma ...

*
Depois desse abraço me sinto uma perfeita idiota, não era tão forte como imaginava....não posso deixar que um abraço me faça esquecer tudo o que passei. Não posso esquecer que vc não teve respeito por mim, nem pelo que eu sentia, que vc não me tratou como eu merecia, que vc brincou comigo mesmo sem querer...vc entrou na minha vida, na minha casa, nos meus sonhos, nos meus planos, e destruiu tudo, acabou com tudo...vc roubou o meu sono, acabou com a minha auto-estima, descartou a minha confiança, jogou fora o amor que vc nem merecia e me deixou colando os pedaços do coração que vc despedaçou .... sozinha ....

Quero me encontrar, mas não sei onde estou

Vem comigo procurar algum lugar mais calmo

Longe dessa confusão e dessa gente que não se respeita

Tenho quase certeza que eu não sou daqui

Acho que gosto de São Paulo

Gosto de São João

Gosto de São Francisco e de São Sebastião

E eu gosto de meninos e meninOs

Vai ver que é assim mesmo e vai ser assim pra sempre

Vai ficando complicado e ao mesmo tempo diferente

Estou cansado de bater e ninguém abrir

Você me deixou sentindo tanto frio

Não sei mais o que dizer

Te fiz comida, velei teu sono

Fui teu amigo, te levei comigo

E me diz: pra mim o que é que ficou?

Me deixa ver como viver é bom

Não é a vida como está, e sim as coisas como são

Você não quis tentar me ajudar

Então, a culpa é de quem? A culpa é de quem?

Eu canto em português errado

Acho que o imperfeito não participa do passado

Troco as pessoas

Troco os pronomes

Preciso de oxigênio, preciso ter amigos

Preciso ter dinheiro, preciso de carinho

Acho que te amava, agora acho que te odeio

São tudo pequenas coisas e tudo deve passar

De novo não...

2008-02-08T06:43:00.000-08:00

Vc canta mal pra caramba, do tipo que faz qualquer um sair correndo num videokê. Vc as vezes tem preguiça de se arrumar no final de semana e passa o dia inteiro de pijama largada no sofá. Vc é desastrada, estabanada, derruba tudo por onde passa e vive tropeçando em vc mesma (como pode?!?!) , já deu banho de café em mtos dos seus amigos do trabalho e há tbm aqueles que saem correndo qdo te veem com um copo na mão. Vc passa semanas sem fazer as unhas e mtas vezes anda de calça no verão, pq esqueceu de depilar as pernas. Vc já contou uma mentirinha insignificante pra não levar uma bronca da sua mãe ou da sua amiga, mas nada que vai fazer mta diferença na vida de ninguém. Vc já se atrasou algumas vezes e deixou alguém esperando, mesmo quando o que vc mais odeia nessa vida é esperar. Vc já fez algumas promessas pras pessoas e não cumpriu. Vc já fez milhares de promessas pra vc mesmo e tbm não cumpriu. Vc tem sardas no rosto, cabelos rebeldes e uma marca no nariz. Vc as vezes é egoísta demais e só pensa em vc. Vc é confusa e não sabe o que quer. Vc quer mto uma coisa e depois que tem não sabe o que fazer com ela. Vive entrando em frias. Vc morre de medo de filmes de espíritos e passa dias sem conseguir entrar num cômodo se encontrar uma barata lá. Vc é distraída e demora mto pra cair a sua ficha, as vezes precisa até levar um chacoalhão pra ver se acorda. Vc não costuma lavar as mãos antes de comer, a sua ansiedade não deixa, aliás ansiedade em vc é um problema... Vc qdo está com uma idéia na cabeça, não consegue falar de outra coisa e acaba enlouquecendo todo mundo com isso....Vc tem mtos defeitos mesmo, tem mtas manias...já deu várias mancadas e vive pisando na bola....Mas vc nunca fez ninguém de trouxa, vc não costuma brincar com o sentimento das pessoas, vc nunca fez alguém se apaixonar por vc qdo vc não tinha intenção nenhuma de corresponder essa pessoa, vc nunca disse eu te amo, qdo na verdade vc não amava, vc nunca disse que pensou em alguém o tempo todo, qdo na verdade vc estava com outra pessoa e nem se quer lembrou que esse alguém existiu, vc nunca disse pra alguém que ela era única, qdo pra vc essa pessoa era apenas mais uma e igual a todas as outras... vc nunca disse "com vc é diferente" qdo vc sabia que não era, vc nunca deu presentes pra conquistar, vc nunca disse coisas bonitas pra iludir, vc nunca disse que estava confusa só pra confundir, vc nunca deixou que alguém esperasse por vc, se vc sabia que não ia voltar, vc nunca escolheu alguém na internet pra ser sua próxima vítima e brincar com as pessoas definitivamente nunca foi uma mania sua....Então vc não vai deixar mais ninguém fazer isso com vc....no more.

Só entre se for pra fazer a diferença....

2008-01-25T11:09:00.000-08:00

Mas uma vez vc tenta deixar rolar, mas já está quase certa de que não vai rolar.

Vc bem que poderia deixar ir, só para ver onde vai, já que não está fazendo nada mesmo, mas você sabe bem que com vc não funciona assim, vc não consegue ser assim, vc ainda se coloca no lugar das pessoas e não faz com ninguém o que não gostaria que fizessem com vc (pelo menos qdo dá tempo de pensar nisso) e o coração das pessoas ainda não é o seu brinquedo preferido.

Enquanto o cara certo não aparece, vc poderia ir se divertindo com o errado, mas ao mesmo tempo acha que enquanto se perde tempo com a pessoa errada, vc perde a oportunidade de conhecer a certa.

.
Vc já está mais do que certa de que não faz sentido essa coisa morna, só pra não ficar sozinha e não vai trocar suas tardes de domingo sozinha por tardes de domingo mal acompanhada. Com vc as coisas mornas, quase frias não funcionam... tem que ser quente, pegando fogo, fervendo, pelando...tem que te tirar do chão, tem que te fazer ver estrelas, suspirar e sorrir sozinha por horas e horas, tem que te fazer ir dormir pensando, passar a noite sonhando e acordar imaginando....

Vc cansou de metades, agora quer tudo inteiro. Chega de dividir coração, chega de gente que se entrega pela metade, que não se dá por inteiro....Vc agora quer tudo intenso, inteiro, completo. Vc quer borboletas no estômago, falta de ar e brilho no olhar...Não sabe aonde vai encontrar isso tudo, mas tem certeza que vai encontrar, mesmo que demore...

E quando a carência começa a sobrar em vc, vc percebe que tá faltando alguma coisa, e fica sem entender pq vc não se apaixonou por esse cara que é tão bonzinho com vc, que é legal,simpático, bonitinho, atencioso, disse que te adora e tem os olhos mais lindos que vc já viu ou então por aquele que até fez uma música pra vc, escreveu poemas, te manda e-mails bonitinhos, vive te chamando pra sair e te acha linda do jeito que vc é, cabelos rebeldes, sardas no rosto, nem menina, nem mulher....mas não, ao invez disso você fica pensando o tempo todo naquele maligno que disse que ia te ligar e não ligou....

.
Vc chega a conclusão que só pode mesmo ter problema mental. Só se interessa por quem não se interessa, só gosta das coisas díficeis, impossíveis, enroladas, complicadas, iguaizinhas a vc....que vive dizendo que quer um namorado, mas quando a coisa começa a ficar séria, entra em desespero, tira a roupa preta e pede pra sair. E vc já não sabe se é pq não é ou pq vc não quer...Não quer deixar alguém entrar na sua vida sem antes entrar na sua cabeça e no seu coração. Não quer se comprometer com alguém que não faça o seu mundo parar e as pernas tremerem....

Vc só vai deixar alguém entrar na sua vida se for pra fazer a diferença, se for pra valer a pena...se não for, fique parado aonde está.

Um DiA CiNzA...

2008-01-23T01:29:00.000-08:00

Contrariando o post anterior, hoje acordei pra baixo, me sentindo sozinha, triste e vazia.... mesmo estando rodeada de pessoas, mesmo não estando sozinha de verdade, mesmo saindo todos os finais de semana, mesmo conhecendo pessoas novas e vivendo intensamente.

Não sei se foi o cliente que brigou comigo e me deixou assim, ou se foi a música triste que tocou no rádio e me fez pensar na vida, ou se foi a decepção de ter comprado uma barraca roxa e terem entregado uma azul.

Não sei se é medo do dentista e da febre amarela, ou se a culpa é desse céu cinza, feio e triste ou é porque não foi e tenho medo que nunca seja....ou simplesmente não acordei bem hoje e é só isso.

Falei com a Na no telefone por menos de 1 minuto e pra provar que ela me conhece bem, em seguida me mandou um email perguntando pq eu estava triste e bla bla bla...disse tbm que eu tenho medo de tudo. Essa é a terceira pessoa que diz isso nos últimos dias e fiquei em choque.

Será que eu tenho medo de tudo mesmo? Será que é fora do comum, alguém ter medo de Pitbull, de andar de moto na dutra a 120km e de se envolver com alguém e quebrar a cara? Logo agora que eu estava me sentindo tão corajosa por ter enfrentado o maior monstro de todos os tempos e perceber que pelo menos uma vez na vida eu fui mais forte do que ele.

Mas será que continuarei tendo força? Não posso brincar com fogo de novo e acabar me queimando....pq eu já aprendi que até o sol pode queimar se vc ficar exposto muito tempo.

Posso ter muitos medos mesmo, do frio, do vazio, de injeção, de baratas, dos homens...mas confesso que agora o meu maior medo é de mim mesma, afinal estou lado a lado com o aquecimento global no quesito catástrofe....seria cômico, se não fosse trágico.

O espinho que me feriu foi produzido pelo arbusto que eu plantei.

Um dia acontece....

2008-01-11T01:58:00.000-08:00

Esse texto não foi escrito por mim, mas é perfeito para o momento.

...e as coisas simplesmente ficam bem. Do nada. Aquele monte de coisa que sua terapeuta falava e que você não entendia. (Até parece que existe esse lance de se amar, você pensava.) De repente faz tanto sentido quanto respirar. E aquele monte de coisas que a sua melhor amiga e mesmo a sua mãe falavam. De repente você não precisa mais ouvir, você sente. Um dia você não precisa acordar e fazer o mantra da beleza. Aliás, você nem perde tempo se olhando pra conferir se está ou não bonita. Você tem certeza. E você não precisa checar o e-mail pra descobrir se alguém lembrou de você. Você sabe. Você acorda se achando inesquecível. Simples. E justamente nesse dia seu e-mail bomba com dezenas de amigos, x-namorados e até primos distantes. E você fica linda com a primeira roupa que pega. E pensar que antes você só saía de casa depois de derrubar os armários em cima da cama. Até seu cabelo que teve infância, adolescência e vida adulta rebeldes resolveu estender a bandeira branca. E não é que as calças voltaram milagrosamente a servir? E você não escreve frases de auto-ajuda com caneta vermelha no seu caderno e circula. Você não precisa lembrar que vale a pena pensar positivo. Você já está pensando. Aliás, você pensa: como é que tanta gente ganha dinheiro com esses livros e palestras que só falam o óbvio? Um dia as coisas simplesmente ficam bem. E não foi por causa da terapia e nem por causa daquele passe espiritual. Também não foi por causa do seu ex que falou que nunca te esqueceu. Não, não foi por causa da meditação, nem da yoga, nem das férias na Bahia. Talvez tudo isso somado tenha ajudado, tenha te trazido até aqui. Mas a verdade é que você, finalmente, depois de algumas esfoladas na alma, no fígado e na mente, conseguiu moldar um ser humano feliz. Quem diria: você é feliz! E nesse dia que você está pouco se lixando pro seu celular, ele vai tocar muito. E que você está pouco se lixando pra sua conta bancária, alguém te paga um cachê atrasado mais de 6 meses. E que você está pouco se lixando se alguém te ama, porque você, afinal, está pagando o maior pau pra si mesma, quem diria: vai receber carinho de gente que você nem imaginava. Um dia as coisas simplesmente ficam bem. E tudo aquilo que está escrito em livros não precisam nem de páginas, nem de capa dura, nem de canetas vermelhas para circular e decorar caminhos para a felicidade.

Tudo aquilo sempre esteve escrito em você.

ANO NOVO...TUDO NOVO....

2008-01-07T11:01:00.000-08:00

Já começamos o ano com uma Vida Nova: Anna Júlia, minha sobrinha linda e saudável. =)

O que eu espero de 2008?

* Deixar de cometer os mesmos erros...mas me perdoar qdo isso acontecer...
* Ser menos confusa e complicar menos as coisas...
* Aceitar as pessoas como elas são e enxerga-las com o coração...
* Não tentar mudar ninguém e nem o mundo, antes de mudar a mim mesma...
* Tentar ficar mais tempo com uma pessoa, pq ninguém é perfeito, a começar por mim...
* Ser mais tolerante e ter mais paciência com as pessoas...
* Não engolir sapos e depois ficar passando mal...
* Fazer meu TCC e me dedicar mais à faculdade
* Faltar menos nas aulas de forró...
* Viver intensamente cada segundo
* Ser uma pessoa mais positiva e não me deixar ser envenenada por cobrinhas
* Me tornar um ser humano melhor ...
* Enfrentar todos os meus medos (tentar pelo menos..rs)
*Viajar mais....Estudar mais....Amar mais...

* Encontrar um amor ;) sem medo, sem culpa, sem dor, com o peito aberto ,

de corpo e alma ...e sem me importar se vou quebrar a cara depois....

...se quebrar é só colar com super-bond =)

"Não me deixe só em outro planeta...se a gente quiser, o mundo se ajeita"

Retrospectiva 2007

2007-12-19T11:04:00.000-08:00

Pois é...parece que começou ontem e já está acabando....está chegando o The End!

2007 começou péssimo pra mim, com mta decepção, dor e lágrimas...parecia até que o mundo ia acabar. Mas não acabou, me levantei, sacudi a poeira e fiz as coisas tomarem um rumo diferente. Pq a dor é inevitável, mas o sofrimento é opcional.

Esse ano devo ter cometido mtos erros, mas tenho certeza que todos foram novos.....Finalmente entendi que enquanto não fizesse as coisas certas, elas continuariam dando errado...Pq o que começa errado, termina errado e compreendi tbm que não se pode segurar ninguém com as mãos.

Curti mto cada balada, cada festa, cada momento e principalmente cada viagem (coisa que praticamente não existiu no ano passado) e conheci mtos lugares e pessoas diferentes e especiais.Tive o melhor carnaval da minha vida em Santa Catarina, passei fome em Porto Infeliz, passei frio em Campos do Jordão e tomei banho de lama e cachoeira em Minas.

Compreendi de uma vez por todas que não tenho que mudar pra agradar ninguém e que sempre que eu faço isso, acabo desagradando mais do que se tivesse sido eu mesma. Cortei meu cabelo, assumi minha rebeldia, e estou mto mais feliz comigo mesma e por voltar a ser eu mesma e nunca mais abro mão disso.

Me apaixonei e desapaixonei umas mil vezes só esse ano....mas acho que foi mais saudável do que ter me apaixonado mil vezes o ano passado pela mesma pessoa. Aprendi que mesmo que vc seja a pessoa certa, o cara errado, continuará sendo o cara errado.

Se não tivesse rolos não seria eu, por isso acabei entrando em alguns e até fui vítima de armações e barracos, mas entendi que se eu incomodo algumas pessoas, é pq eu sou mais forte do que elas.

Aprendi que quem não tem história pra contar, fala da vida dos outros.

Descobri tbm que é mto díficil enxergar com os mesmos olhos alguém que mentiu pra vc e que te enganou, pq a confiança é como um vaso quebrado, vc pode até colar, mas ele sempre será um vaso quebrado... então percebi que não é tão fácil como parece perdoar e esquecer....mas precisamos nos esforçar.

E passe o tempo que passar, estamos sempre sujeitos a novas decepções e essas coisas são imprevisíveis, por isso é bom estar sempre preparado e nunca esperar demais de ninguém...nem mesmo de um time de futebol. Mas quem ama, perdoa.Nunca vou te abandonar....Pq eu te amo!!!!!

Tbm decepcionei algumas pessoas por causa do meu jeito confuso, mas tenho certeza que não fiz promessas, não enganei e nem brinquei com ninguém...simplesmente deixei rolar mas não rolou.

Minha irmã ficou grávida, se casou, brigou comigo e foi embora de casa. Não foi fácil me adaptar ao vazio que ficou na casa, mas ficamos mais unidas depois disso.

A Anna Júlia ainda não nasceu, mas pode nascer a qualquer instante e estamos na expectativa....e tudo mudou desde que ficamos sabendo que ela está vindo e parece até que a grávida sou eu.

Enfrentei o monstro que me assombrava e descobri que sou mais forte do que ele e ele não me assusta mais.

Estudei menos do que deveria e fui pro bar mais do que podia.Fiquei mais viciada em Sex and the City do que em Smallville e me vi nas mesmas situações que a Carrie Bradshaw e mtas vezes me senti a própria.

Muita coisa boa aconteceu...Estou menos impaciente e ansiosa, mas estou muito mais confusa e complicada do que nunca....

Mas tenho certeza de uma coisa: encontrei a felicidade no lugar onde menos procurei: dentro de mim...

...e que venha 2008, pq ainda tenho mto o que aprender e não há tempo a perder.

Volta pra Pré-História....Dinossauro!

2007-12-11T01:28:00.000-08:00

Tem coisas que já não importam mais pra mim e não vão mais fazer diferença alguma na minha vida. Pra que essa insistência de querer me dizer coisas que eu não quero mais saber, coisas que não vão mais mudar nada. O mundo deu voltas, mas não interessa mais.

O passado está enterrado, foi engolido pela terra e não quero e não vou desenterrar.

Estou sendo injusta? Acho que não. Um dia eu só queria uma oportunidade e não tive, só queria uma chance e tudo o que fizeram foi me enganar e dizer que não era amor de verdade. Tudo bem, isso já não importa mais, quando importou não se importaram.

Hj sei que o tempo passou e que a ferida cicatrizou, mas o pedaço que eu perdi de mim, jamais vou recuperar e as lembranças da dor são pra sempre.

Sei tbm que de alguns anos pra cá, cresci e amadureci, mas meu caráter continua o mesmo e eu jamais faria isso com alguém.Ainda bem que tem coisas que nem o tempo é capaz de mudar!

As vezes a gente quer mto que uma coisa aconteça e não acontece. Há 7 anos atrás a minha amiga Erica me falou "Quando Deus te negar o que vc mais pedir, é sinal de que tem algo melhor pra te oferecer" Hoje eu entendo o que ela falou e compreendo que algumas perdas são necessárias.

Os sonhos mudam, as pessoas mudam, as amizades mudam, as opiniões mudam....Eu mudei, minha vida mudou! E sou mto mais feliz hj do que na época das cavernas.

Segue sua vida que eu tô seguindo a minha....e seja feliz!!!!!!!!!

A INVEJA É UM VENENO...

2007-12-05T10:54:00.000-08:00

Esse ano comecei a ter noção do perigo que é o orkut nas mão de pessoas mal intencionadas e invejosas.

Nunca tive preocupação em deixar a minha vida ali exposta, afinal de contas não tenho nada o que esconder de ninguém, mas depois de receber e-mails anônimos com acusações de alguém que fuçou o meu orkut, fiquei preocupada. Provavelmente a mesma pessoa que já estava infernizando a vida dos outros, agora resolveu infernizar a minha e ainda me acusar.

Como as pessoas são tão baixas e se sujeitam a esse tipo de coisa? A vida é mto curta, para ser tão pequena.

Essa pessoa ainda é tão covarde, que não tem a capacidade nem de mostrar a cara, mostrar quem é...lamentável!

Como algumas pessoas são infelizes e querem estragar a vida dos outros. Pq será que a felicidade das pessoas incomoda tanto? Algumas pessoas não conseguem ver as outras pessoas bem e felizes... Querem fazer de tudo para estragar... E ainda colocam pessoas que não tem nada a ver com a história no meio.

Essas coisinhas não merecem nem comentários, não merecem atenção...mas agora que me colocaram na história e vou descobrir quem é que está fazendo essa palhaçada.

Qual será a explicação para que uma pessoa que vc considerava como amiga, fale mal de vc pelas costas e no dia seguinte ainda te abraçe como se nada tivesse acontecido? Será inveja? Não consigo entender, mas de uma pessoa dessas eu espero qualquer coisa, pq quem tem uma atitude dessas, é capaz de tudo...Falsidade eu não aguento.

A inveja realmente mata o invejoso, que nem o cãncer, aos poucos e lentamente. Essas pessoas não tem noção, mas a inveja as impede de conseguir seus próprios objetivos, de tão obcecadas que ficam em tentar destruir a vida dos outros. Uma hora acabam morrendo com o próprio veneno.

"A inveja é o mais dissimulado dos sentimentos humanos, não só por ser o mais desprezível mas porque se compõe, em essência, de um conflito insolúvel entre a aversão a si mesmo e o anseio de autovalorização, de tal modo que a alma, dividida, fala para fora com a voz do orgulho e para dentro com a do desprezo, não logrando jamais aquela unidade de intenção e de tom que evidencia a sinceridade".

QUANDO NÃO ESTAMOS ESPERANDO...

2007-11-27T06:22:00.000-08:00

A vida é mesmo cheia de acontecimentos não esperados e quando a gente menos espera é pego de surpresa.

Sexta-feira quem me surpreendeu foi o Sr Fanfarrão, que me disse várias coisas e duas horas depois estava fazendo tudo o contrário do que disse. Como pode? Mesmo inconformada com tanta contradição, não foi isso que me fez perder a noite, curti mto e ainda conheci alguém mto legal às escuras...rs.

Já no sábado estava eu no momento funilaria completa no quintal de casa, com um vestido velho e manchado, fazendo as unhas do pé, com uma baita touca de alumínio na cabeça, com cara de acabada por causa da noite anterior e o mais desarrumada impossível, quando de repente surge do nada a pessoa que eu nunca esperava encontrar nessas condições.

Tive vontade de pedir pra sair, de me esconder, me enfiar num buraco debaixo da terra ou coisa assim, mas não deu....Foi mto estranho encontrá-lo depois de tanto tempo evitando que isso acontecesse, e senti como se fosse uma pessoa muito próxima e ao mesmo tempo mto distante, uma pessoa mto querida e ao mesmo tempo um estranho....

Há meses venho evitando isso, temia a minha reação, mas me surpreendi pq meu coração não bateu mais forte, não senti frio na barriga, nem essas coisas que antes eram inevitáveis....então eu percebi que naquele momento apesar de estar atrás das grades do portão, estava liberta...

Só espero que a vida não me surpreenda de novo...

Mais um sapo...

2007-11-13T01:38:00.000-08:00

Se eu pudesse voltar no passado, não sei se faria tudo diferente, mas com certeza, falaria tudo o que não falei....Tenho nó na garganta até hoje e preciso botar tudo pra fora, pra me sentir mais leve.

Eu e essa mania de não falar as coisas que sinto e que tenho vontade, por medo de magoar as pessoas, mas essas mesmas pessoas, um dia não pensaram e falaram, sem ao menos se preocupar se estariam me ferindo ou não.

Não quero ser uma pessoa cruel, vou continuar não fazendo com os outros aquilo que eu não quero que me façam, mas com aqueles outros que já me fazem, pq não dar a eles um pouco do próprio veneno? As palavras machucam, mas não é todo mundo que se importa com isso, e sinceramente cansei de ser "boazinha" e deixar tudo pra lá, pra evitar confusão.

Não quero ser do mal e me armar, nem sair atirando pra todos os lados, e falando tudo o que penso, pq tem coisas que não precisam ser ditas, e não vão mudar nem acrescentar nada na vida de ninguém, mas algumas pessoas não só merecem isso, como pedem por isso através de atitudes, e é nessas horas que eu preciso vomitar, pra não passar mal depois.

Chega, se eu continuar engolindo sapos...vou acabar morrendo de indigestão.

"Minha palavra vale um tiro e eu tenho muita munição" Racionais MC´s

Quando é que devemos pular do barco?

2007-11-01T07:49:00.000-07:00

Pode ser que eu disisto mto fácil. Talvez seja trauma de insistir tanto em coisas que eu sabia que não iam para a frente. Entrar em um barco, sabendo que ele está furado é uma atitude completamente suicida. Fiz isso várias vezes, e talvez por isso hoje sou a primeira a pular.

Mas quando é que devemos desistir de alguém?

Minha amiga Cresth, tem um relacionamento perfeito e estável ...acho que das pessoas que eu conheço que namoram, é a que tem a relação mais saudável, mas no passado já chegou a terminar um namoro por causa de uma calça social vinho e outra de moleton com punhos...rs. Será que isso é o suficiente pra desistir de uma pessoa? Eu já empurrei um namoro com a barriga, porque gostava mto da família dele (engraçado que nunca tive problema com sogras, meus problemas sempre eram os filhos delas mesmo...rs). Hj sei que isso não é um motivo pra continuar e foi um grande erro.

Existem pessoas que desistem pelo medo de se apegar e sofrer, não é Natália? Mas será que dá pra ficar assim pra sempre? Nunca se apegar e nunca sofrer? Tem coisas que não dá pra evitar e mto menos prever.Será que é melhor se arrepender de algo que fez ou ficar imaginando como teria sido? Já estive dos dois lados e sei que nenhum dos dois é bom, mas acho que ficar pensando em como teria sido, deve ser mto pior.....

As vezes eu desisto quando não é pra desistir e insisto no que eu nem se quer deveria ter começado....Eu queria não ter desistido do meu ex-rolo-atual-amigo policial....mas eu acho desisti na hora certa depois de tanto insistir.

A falta é um bom motivo pra se desistir... falta de brilho no olhar, de frio na barriga, de liberdade, de respeito, de confiança são o suficientes pra não continuar...e pra que repetir os mesmos erros ?...figurinha repetida não completa album e persistir no erro é burrice. Pensando por esse lado, acho que eu não desisto tão fácil assim, pelo menos ultimamente não...e quer motivo maior pra se desistir de algo que não está te fazendo feliz?

Dar uma de capitão e afundar com o navio, nunca mais...

E quem é o melhor amigo do cão?

2007-10-30T07:42:00.000-07:00

Esses dias estava trabalhando quando meu telefone tocou, achei que era um daqueles clientes chatos, mas era a minha irmã, não menos chata que eles...devia ter achado que estava ligando na Telefônica e queria um número para fazer uma denúncia de maus tratos à animais, pois tinha um cachorro perto de casa que já estava há dois dias na chuva....

Se fosse a minha mãe que tivesse ligado, acharia um exagero dela, pois se ela pudesse salvava todos os animais do planeta e se eu deixasse a minha casa já teria virado um zoológico há tempos....Mas como foi a minha irmã que ligou, eu resolvi usar minhas habilidades de Chloe Sullivan e tentar descubrir o telefone.

Mas não foi fácil, com exceção do Late Show, não existem mtas opções para se denunciar esse tipo de crime. Liguei no disque denúncia e quando a atendente disse: Para denunciar sequestros digite 2...Eu me segurei para não cair na risada e não desligar o telefone, quando eu falasse que queria denunciar a dona de um cachorro que deixou ele na chuva desde ontem, poderiam achar que era um trote...ou que eu estava brincando com coisa séria...Mas me contive e perguntei se era naquele número mesmo que se denunciava maus tratos a animais e a resposta foi sim.

Não fiz a denúncia, mas a minha mãe (protetora dos animais) foi lá falar com a dona do cachorro, que alega que tem uma casinha lá e ele não entra por que não quer....minha mãe disse que vai averiguar antes de tomar alguma providência. Mas tô aqui pensando, será que se a denúncia fosse feita, a polícia ou algum órgão desse tipo iria mesmo lá verificar?

Conheço alguns animais que tbm passam fome e outros que ficam presos a uma corda de apenas um metro e fico indignada com isso....Poderia fazer um teste e trocar a pessoa de lugar com o cachorro, pra ver se ela iria gostar.

Pq as pessoas são tão cruéis com os animais? Eles tbm sentem....e o pior, não podem falar o que estão sentindo. =(

Pode ser que alguem leia isso e ache engraçado, ou que eu sou louca... então fica debaixo da chuva por 48 horas seguidas e depois me conta, se é mesmo tão engraçado assim.... =/

" A humanidade é desumana"

E o encanto quebrou...

2007-10-23T07:52:00.000-07:00

Eu não tenho bola de cristal, mas nem sempre é preciso de uma para perceber algumas coisas, e como eu suspeitava o encanto acabou, a carruagem virou abóbora e o príncipe virou sapo ... um sapo mto confuso por sinal.

De pessoas confusas, já basta eu. Será que a gente atrai sempre o mesmo tipo de pessoas ou é apenas uma coincidência? Será que eu estou dando algum tipo de sinal errado, ou será que inconcientemente acabo escolhendo isso pra mim? Que medo....

Pq as pessoas nem sempre sabem o que querem? As vezes até sabem, mas acabam se conformando com uma situação por falta de coragem....O desconhecido assusta e mtas pessoas preferem continuar na mesma (mesmo infelizes) pq é cômodo, do que enfrentar as mudanças e encarar os desafios que vão vir.

Pra mudar, é preciso coragem, e eu sei bem o que é isso....e sei tbm que não é fácil...Chega de covardes na minha vida....

Mas o que está me preocupando no momento é o vazio da minha casa. Não estou me adaptando a essa nova fase, sei que agora que a minha irmã casou, ela teria que ir embora mesmo, mas não estava preparada pra isso e fazia mto tempo que algo não me deixava tão triste assim, triste mesmo, de até chorar sem parar .... será que eu nunca vou aprender a lidar com a separação?

"É só isso, Não tem mais jeito, Acabou, boa sorte..."

A SEMPRE MENINA MULHER DE SAGITÁRIO

2007-10-11T08:10:00.000-07:00

Tenho que confessar que tive uma fase de fraqueza, onde me olhava no espelho e não me reconhecia, não me via, pq eu não era mais eu.... fiz coisas que em estado normal, jamais faria, estava doente....Mas isso tudo passou e eu voltei a ser EU. Me identifico mto com tudo que fala nesse texto: Existe dois tipos de sagitariana: as passivas e fracas que aceitam tudo sem levantar a cabeça, e as ORIGINAIS! Se o seu caso é o primeiro, não perca tempo lendo esta matéria. Nem sempre ela dirá coisas que você quer ouvir. Na maioria das vezes, ela vai deixá-lo arrepiado com suas observações desconcertantes e francas. Mas de vez em quando dirá coisas tão maravilhosas que vão fazê-lo dançar de felicidade.
Ela talvez seja um pouco franca demais porque vê o mundo tal como ele é. Ela não gosta de mentiras, e dificilmente alguma mulher de sagitário costuma mentir. A menos que tenha um ascendente em capricórnio, esta mulher dificilmente conseguirá convencer as pessoas quando estiver contando uma mentira. E a gente tem que admitir que isto é uma ótima qualidade, não é?
As sagitarianas são muito independentes, e ambos os sexos mantém uma certa distância aos laços familiares.
Quando quiser que ela faça algo, peça-lhe. Não tente mandar nela. A técnica dos homens das cavernas não funciona com esta mulher. Ela não nasceu para ser mandada, odeia ter que receber ordens e abomina todo homem que tente aprisioná-la. Ela gosta de ser protegida, mas não gosta de ser mandada. Se nem mesmo seu pai consegue dominá-la, não vai ser qualquer um que vai achar que pode lhe dar ordens!
A sagitariana não é de abrir mão da própria personalidade (teve um época que eu abri =( )e da independência por homem algum. Deve ser por isso que as sagitarianas - logo atrás das aquarianas, - representam o maior numero de mulheres divorciadas! (Tô ferrada, meu ascedente é aquário...rs)
Quanto mais nervosas ela fica, mais sarcástica e cínica se torna.
A sagitariana pode mandá-lo para o inferno com um grande sorriso nos lábios e ainda ridicularizá-lo na frente de todos, como se estivesse se divertindo. Ela tem esta capacidade de torná-lo o bobo da côrte, e ainda sair por cima como se nem tivesse sentido a força de suas ofensas.
Mas nem sempre ela será tão "amável" assim, quando estiver realmente irritada. Enfrentar a raiva desta mulher não é a melhor coisa do mundo. Como todo sagitariano (homem ou mulher) ela não é de armar o barraco, mas se resolver fazê-lo é melhor se esconder até a tempestade passar.
Afinal, não é prudente brigar com um signo que é metade gente, metade cavalo, e a metade humana ainda está armada!
Feliz daquele que tem a sorte de ter uma mulher de sagitário como amiga.
Ela alegrará suas festas, será sua melhor confidente e sempre estará ao seu lado quando todos seus amigos tiverem abandonado o barco. Ela é tão generosa, paciente (nem um pouco) e atenciosa com todos os amigos, que seu telefone dificilmente fica muito tempo sem tocar. Se repararem bem, a maioria das sagitarianas sempre recebem telefonemas de amigos que nunca conseguem esquecê-las, mesmo que estejam distantes.
Ela é uma das poucas mulheres que costuma ter amigos de infância. Sim, eu disse amigos. Os mesmos que rolavam com ela na rua enquanto jogavam bola, e que um dia perceberam que aquela garota com jeito desajeitado de moleque, que andava descalça um dia se tornou uma linda mulher.
Tentem reparar em uma sagitariana andando. Vejam como a maioria costuma andar com o nariz empinado, parecendo um cavalo puro sangue. Vejam como ela é uma mulher elegante e confiante, mesmo quando tropeça e sai derrubando tudo pelo caminho! Sim, a coisa mais difícil de encontrar é uma sagitariana que não seja um pouco desajeitada.
Também costuma ter uma atitude um tanto displicente em relação a envolvimentos amorosos, o que pode levar algumas pessoas a achar que é uma mulher fria e insensível.
Puro engano! Ela se emociona ao assistir um filme triste e sonha com você durante as noites em que estiver solitária, mesmo que nunca confesse isto. É possível que ela tenha guardado todos os bilhetes de amor que você escreveu restos de flores que enviou e a primeira entrada do cinema que foram juntos.
Mas não espere ver este seu tesouro tão cedo! A sagitariana não gosta de revelar seus segredinhos de amor. Deixar que você veja estes segredos é assumir que está apaixonada. E ela odeia sentir-se fragilizada!
Quando este romance acaba, por dentro ela pode estar chorando, mas responderá com tanta inteligência e habilidade as perguntas dos amigos, que todos pensarão que tudo não passou de um simples namorico de verão (Não foi bem assim...) Mal sabem como ela pode estar arrasada por dentro.
A idade realmente não importa quando o assunto é a sagitariana. Elas permanecem meninas mesmo quando envelhecem. E elas adoram ser tratadas como meninas sapecas que não param no canto, sempre prontas a correr na rua com os garotos! E, é esta alegria de viver, este eterno otimismo que enfeitiçam os homens de bom gosto! Nenhuma mulher pode ser tão apaixonada pela vida quanto a sagitariana, e transmitir este amor por todos os cantos por onde passa.
Estar ao seu lado é viver o bom humor e acreditar no futuro. Não importa que ela tenha milhões de amigos que ocupam grande parte do seu tempo, nem que passe o tempo todo planejando viagens ou sonhos que ainda quer realizar.
Amar uma mulher de sagitário é recompensador e nunca é monótono. Não importa que ela não tenha aprendido a dizer o quanto te ama para ela isto é difícil.
Quem já teve a felicidade de estar apaixonado por sagitarianas, sabe que a melhor maneira que elas têm para demonstrar o que sentem, é pela a ação. Nenhuma mulher beija tão gostoso ou erradia tanta vida e alegria quanto um anjinho de sagitário que chegou a conclusão - após passar várias noites em claro - de que o que sente por você não é amizade, mas amor!
E, quando as setas do arqueiro penetram em nossos corações, não há magia no mundo que possa nos livrar do poder do amor de uma sagitariana!

?!?!? Insegurança ?!?!?!

2007-10-05T12:58:00.000-07:00

Só esse ano essa é milésima vez eu tô sentindo isso, mas me bateu um medo de novo....e talvez seja isso que me impeça de mergulhar fundo nas coisas, pq não sei se vai valer a pena, não sei se vou quebrar a cara....

Mtas vezes não dá certo mesmo, e tenho que confessar que a maioria das vezes é por minha causa, pq não me desperta o que eu gostaria que tivesse despertado, perde a graça, perde o encanto e eu largo tudo e saio fora....

E agora pode ser assim tbm, mesmo sabendo que sou eu que do nada posso me desencantar, como aconteceu das outras vezes, continuo com medo.

O medo é uma sensação estranha, me deixa impotente. Odeio me sentir assim....Gosto de ter o controle da situação, mas o pior é que qdo eu estou no comando, perco o interesse, como aconteceu com a minha última vítima....e sempre que lembro dela, me sinto a pessoa mais maligna do universo.

É assim que eu me vejo agora, como vilã....me vejo uma versão feminina de uma pessoa cujas atitudes eu sempre abominei. Se as pessoas soubessem com quem estão se metendo, ficariam o mais longe possível de mim....vou tentar amenizar a situação andando com uma placa: Cuidado comigo! Sujeito a instabilidades!

Mas não é de propósito, eu juro.... eu sempre fui uma pessoa estável...o que está acontecendo comigo agora? De onde vem essa instabilidade toda? Será q eu peguei? Vai ver tinham sobrando né e acabou passando um pouco pra mim....cruzes....

Gostaria de agir como eu tenho vontade, de acordo com o que estou sentindo, de ligar pra falar que tô com saudade, de acordar de madrugada e dizer que estava pensando nele, de fazer coisinhas bobas que as pessoas apaixonadas fazem, pq ele é especial....

Mas tenho medo de estragar tudo, sufocar ou assustar....e como aquela propaganda da Sprite diz: " o amor te deixa idiota" e mesmo não amando, não quero parecer idiota... =/ mas sei q eu sempre peco qdo fujo de mim mesma e tento ser diferente do que eu sou....ou pior, tenho medo de despertar em alguém um sentimento e depois não conseguir corresponder. =/

Pode ser que no meu próximo post aqui, o príncipe já tenha virado sapo e eu esteja livre leve e solta mais uma das milhões de vezes que estive esse ano....ou pode ser que esteja mais apaixonada ainda....ou quem sabe o sapo da história seja eu...sei lá. Deveria deixar rolar, mas quem disse que a minha ansiedade deixa? E meu ansiolítico acabou pra sempre....

Já dizia Josefh Climber: A vida é uma caixinha de surpresas....
....E o futuro é incerto demais para os planos.

Difícil de acreditar =(

2007-09-17T08:24:00.000-07:00

Se vc não tem coragem de fazer certas coisas, isso não significa que outras pessoas tbm não tenham e comprova o fato de que algumas cenas das novelas, estão cada vez mais presentes na vida real....e a novela realmente imita a vida.

O pior disso tudo é se decepcionar com pessoas que vc achava que gostavam de vc e que eram suas amigas, ver pessoas próximas a você tentando te prejudicar por pura dor de cotovelo é difícil e fingir que nada aconteceu é mais ainda...

E tbm tô mto chateada de saber que uma pessoa mto importante pra mim está precisando de ajuda, mas não quer enxergar. Pq uma pessoa que mente o tempo todo para os amigos com coisas que não tem nada a ver, só pode estar com algum problema grave.

Não entendo essa necessidade de estar se aparecendo em cima de roupas e tênis de marca, objetos caros, celular, status, "coisas de valor". Pra que isso o tempo todo? Será que as pessoas esquecem que tem coisas que valem muito mais que isso?

Tem coisas que o dinheiro não compra e confiança é uma delas. Confiança é aquele tipo de coisa que se leva anos pra construir e segundos pra destruir e é mto ruim não poder confiar em alguém que vc gosta....Tô triste =( ...Nem deveria estar escrevendo isso aqui, mas precisava desabafar....

Será que as pessoas não percebem que mentira tem perna curta? E que a verdade nunca fica escondida por mto tempo? Depois que se descobre a primeira mentira, vão aparecendo todas as outras....

Você pode enganar UMA pessoa por MUITO tempo. Você pode enganar ALGUMAS pessoas por ALGUM tempo. Mas, você NÃO pode enganar TODO MUNDO o TEMPO TODO!

Não persiga a felicidade...

2007-08-21T08:44:00.000-07:00

Não adianta correr atrás das borboletas, pq elas sempre voam pra mais longe. Depois que percebi isso, acho que estou menos anciosa pra que as coisas aconteçam, resolvi viver e deixar as coisas acontecerem....e está dando certo.

Mas não adianta ver a vida passar, tem que viver intensamente, tem que ser o protagonista da sua vida e não apenas um figurante.

E o ano que começou péssimo pra mim, mudou de lagarta à borboleta. Mta coisa legal está acontecendo.

Ainda esse ano serei madrinha de casamento da minha irmã, que eu já sabia que se casaria primeiro que eu, mas não imaginava que seria tão rápido.....nem dá pra acreditar, minha irmãzinha.....Puxa, nessas horas a gente pecebe que o tempo realmente passa....

A tabela chinesa encontrada na tumba deu certinho, o baby da minha irmã é mesmo uma menina, foi confirmado ontem na ultrasson....vai se chamar Anna Júlia! Estou mto feliz!!!! Até parece que a mãe sou eu....rs. Antes do Natal, vou ser tia tbm.

Finalmente comecei as aulas de forró que sempre quis fazer e estou adorando....Quando eu tiver num nível mais avançado, vou pro Canto da Ema....por enquanto o máximo que eu posso ir é no Mansão...kkkkk...Mas está mto divertido, várias risadas, várias gafes....esses dias chamei duas pessoas lá pelo apelido que eu e a Cresth colocamos....esquecí completamente que era apelido e que as pessoas não sabiam...

Agora nesse segundo semestre vou ter que estagiar numa escola, mais uma experiência nova e que está me deixando um pouco tensa, mas vai dar tudo certo, tenho certeza....

Meu coração vai bem, calmo, tranquilo, sem relacionamentos conturbados, sem paixões avassaladoras.....tudo na santa paz de Jah....

E tenho feito jus ao meu lema "solteira sim, sozinha nunca" pq não fiquei sozinha em nenhum momento, é acabando um relacionamento e engatando outro, mas tenho impressão que gostar de verdade de alguém, vai ser difícil....e namorar então, praticamente impossível, pq estou adorando essa vida e não sei se quero outra.

"O segredo não é correr atrás das borboletas e sim cuidar do seu jardim"
(Mário Quintana)

Cicatrizes...

2007-07-13T12:21:00.000-07:00

Existem pessoas que mesmo de longe, mexem com a gente, mesmo sem contato, fazem nosso coração bater mais forte, mesmo que a gente não queira, vão continuar sendo especiais, mesmo que não mereçam mais....

Pessoas que um dia me fizeram sorrir sozinha, me fizeram fazer loucuras, deitar na rua, olhar para o céu e ver uma lua mais bonita, me fizeram sonhar e até me imaginar montada num camelo no Marrocos.

Pessoas que só de chegar perto delas, meu corpo todo tremia, me faltava o ar, meu coração disparava e tinha a sensação de que o mundo ia acabar. E teve um dia que acabou mesmo. Todas as sensações boas, se tornaram ruins e no lugar da alegria, só houve tristeza e agonia.
Como alguém que me fez tão bem, pode tbm me fazer tão mal?

E em meio a dor, cheguei a sentir mta saudades, saudades do que talvez nunca tive, e tbm senti medo de perder algo que não era meu...Mas aquilo que não te mata, te deixa mais forte, pq aprendi que o sofrimento, faz amadurecer.

Hoje tenho lembranças boas de momentos únicos, e que talvez nem mesmo o tempo apague. Aquelas coisas que vc sabe que não vai viver de novo com outra pessoa...

Até mesmo porque vc não sabe se está preparada para fortes emoções, pq se apaixonar é mto bom, mas tem uma hora que acaba....e junto com ela, se vai um pedaço da gente.

Minhas feridas estão quase todas curadas, mas as vezes esbarro em algum lugar e ainda dói um pouquinho. Mas acho que mesmo depois que estiverem totalmente curadas, vão ficar as cicatrizes e essas são pra sempre.

O texto abaixo, cujo autor é desconhecido, explica direitinho como nos sentimos nessa fase:

" Tudo começou quando você foi magoado, ficou deprimido, chorava sem motivo, tudo parecia preto, sem vida, sem cor... Sua vontade era de sumir, desaparecer, evaporar, desintegrar; afinal, nada parecia fazer sentido. A dor dominava o seu coração... Era absurda... Mortífera, envenenadora. Noites sem dormir, dias sem acordar. Em suma, uma coisa pior que a própria morte. Mas aí, como uma Phoenix, você ressurgiu das cinzas, uma nova pessoa, uma nova visão de mundo, uma nova motivação, um novo Horizonte... No lugar de uma ferida aberta e dolorosa... Estava uma cicatriz. Bonita ou feia, era um tecido que se formou em cima de sua ferida, para poder protegê-la, talvez ela fique para sempre, talvez ela desapareça. "

"A dor passa, a cicatriz fica pra sempre"

Não que eu seja feminista....

2007-06-25T12:59:00.000-07:00

Acho que já fui mais, tô tentando ser menos....Mas fico indignada com certos pensamentos machistas, como por exemplo a minha vó, que disse que meu cunhado podia sair sem avisar a minha irmã, pelo simples fato dele ser homem, mas que ela não deveria sair sem avisar ele. Esse tipo de coisa não entra na minha cabeça, não dá pra entender, é inaceitável.

Confesso que as vezes tbm tenho uns pensamentos machistas, como por exemplo agora, que estou sentindo falta de um homem em casa, simplesmente porque o chuveiro queimou e o meu carro quebrou.

Mas o mínimo que se dependa dos homens, ainda é muito, por isso queria mto fazer um curso de mecânica e tbm aprender a arrumar o chuveiro, pra nunca mais precisar de um homem na vida.Quer dizer, precisar ainda vou né....mas nesse caso ele tbm vai precisar de mim, então vai ser uma espécie de simbiose...uma troca mútua....rs

Tô até vendo que o mecânico vai querer me passar a perna, pq eu sou mulher e a maioria dos homens, acredita que mulher não entende dessas coisas. Tudo bem, posso não entender mto, mas isso não dá o direito do problema ser um e o cara falar que é outro e ainda inventar um monte de outros problemas, e cobrar 2 ou 3 vezes mais caro.

Tá, eu sei que o mecânico ainda nem viu o carro, mas eu já fico revoltada com as possibilidades. Eu sei também que eu não cuidei direito do carro, não fiz revisão, nem nada, mal lavava.....pq essas coisas são mto chatas, mas prometo que depois disso, vou tentar não deixar pra levar o carro no mecânico somente quando ele não estiver ligando mais, como agora.

Mas com certeza ficaria mto mais a vontade e segura se a mecânica fosse mulher, coisa que ainda é muito rara....pelo menos eu não conheço nenhuma, mas tenho certeza que desempenharia a função tão bem quanto um homem, ou quem sabe até melhor.

"Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência."

Felicidade é a certeza de que a nossa vida não está se passando inutilmente.

2007-06-21T13:00:00.000-07:00

E é isso que eu estou fazendo a cada dia, tendo a certeza que eu não estou simplesmente vendo a vida passar. Já perdi mto tempo da minha vida com coisas que não valeram a pena, já esperei muito em vão e tempo não é algo que se possa recuperar.

Voltar atras e viver de novo de forma diferente é impossível.....o que resta é o hoje, o agora, o presente. Não vou ficar me culpando por ter feito tudo errado no passado, por ter escrito uma página da minha vida totalmente sem sentido, prefiro agradecer por a cada dia ter uma página nova a ser escrita da forma que eu quiser.

As páginas já escritas eu não posso apagar, nem arrancar, principalmente aquelas que me deixaram marcas e quase arrancaram um pedaço de mim, mas eu posso tentar escrever tudo diferente a cada dia e é justamente o que estou fazendo. Não posso corrigir os erros do passado, mas posso acertar daqui pra frente.

Não quero mais fugir do que me faz bem, por medo de não dar certo ou simplesmente pq as coisas não são perfeitas.

Eu não quero perfeição, eu quero felicidade!

Ouvindo " Não há tempo pra viver em vão, e não pense mais em desistir, existe um mundo que só quer te ver sorrir"

Já...

2007-05-18T03:41:00.001-07:00

Já roubei frutas e gasolina, já entrei no banheiro masculino, já pulei a catraca do metrô
Já joguei futebol na chuva, já beijei no cemitério e fiz loucuras no chão da garagem.
Já fiquei bebada com refrigerante, já fiquei bebada com dois copos de cerveja, já bebi tekila e caipirinha a noite toda e não fiquei bêbada.
Já critiquei e depois fiz igual ou até pior, Já cuspi pro alto e caiu bem na minha testa.
Já fiquei quando não podia ficar e fui embora quando poderia ter ficado.
Já deitei na rua e fiquei olhando as estrelas.Já olhei no espelho e não me reconhecí.
Já fui injustiçada, mas também já fui injusta. já me arrependi e sabia que não dava pra voltar atrás. Já enxuguei as lágrimas e engoli o choro, quando na verdade eu queria botar tudo pra fora e não me calar nunca mais.
Já quis mudar radicalmente pra sempre, mas aí alguém disse que adorava o meu jeito de ser.
Já pintei o cabelo de todas as cores imagináveis, quando na verdade era outra coisa que precisava mudar.
Já fiquei sem palavras, mas já falei coisas que nunca esperava falar.
Já perdoei, mas ainda estou aprendendo a esquecer.
Já quis viver a vida com toda intensidade do mundo, mas tbm já fiquei sentada com a boca escancarada cheia de dentes esperando a morte chegar.
Já tentei entender as pessoas, mas desisti. Tentei me entender e desisti também...
Já fui decepcionada, mas tbm já decepcionei.
Já desejei tanto algo e depois que consegui percebi que não queria tanto assim.
Já chorei de tanto rir e já ri sozinha depois de tanto chorar.
Já pulei, feliz, alegre e saltitante, mas tbm já quis ser engolida pela terra de tanta tristeza. Já fui enganada, já me iludi, já errei, já aprendi, já errei de novo e continuo aprendendo....

Ouvindo " Não temer, só sorrir....dizer que só quer ser feliz, poder ver o por do sol, como um beija-flor e não mais como um girassol"